前天姐姐说，在海南的父母很挂恋我们。于是选择在上午时间与他们视频。在国外居留的日子，时不时与他们视频，报下平安。
我不知道国内目前具体情况，仅仅从媒体新闻来看，似乎缺乏真实。我不断收到父母的担心，我也真不知道如何去缓解他们的担心，即使我作为一个心理咨询师，依然无解！
聊着母亲又回到恒古不变的话题，你不回那家不管了？孩子也不管了？你只顾自己，完全不顾别人的感受？
整个身体像发烧一样的灼热，想要攻击自保的话多少次想要喷口而出？莫慌，发生了什么？母亲拿这样的话来说我？
我的母亲出生于一个极度清贫的家庭，从小聪明好学，初中就考取师范出来当了一名教师。当教师的日子，勤勤恳恳，一心为学生，几次为家贫辍学的学生家访，并为其申请减免学费。甚至有一次家访被居家狗咬伤！作为教师她做了她能做的，也尽力去做了不能做的。
但在关系里，她因为出来早，个性强，与自己先生与学校之间关系都不是很好，只有了解她的不计较的人才能继续交往下去，所以在她的人生里，与人的关系她是非常苦逼的！
及到做母亲，前两个孩子因为工作忙碌被送到自己娘家，拜托父母与舅妈姨妈照顾。我是最小的。承接了母亲的执拗与顽皮，更多的是对新生事物的好奇心！
在生活最困难的时候，母亲养猪养鸡，种地。牲口生病，为了节省她自己买药给猪打针，什么苦头都吃，为了给我们一个丰裕的成长环境。她总说她以前太苦了，临到上学去住读，家里连一个脸盆都拿不出来，最后还是邻居送了一个补过的旧脸盆。苦日子的记忆让现在年届八十的她依然节俭，舍不得多花一分钱。
作为70后，我们一边讥讽母亲的节省，一方面又配合她不肯衰老的活力。即使这个年龄，她依然学习任何东西不输年轻人，爱玩爱旅游，只要走的动的地方她都想去看看。曾经为自己错过了购房的最佳时期后悔N多年。老年的她更加绽放她的冲力，买完利川度假房，又跑到海南购一小间房子过冬。最牛逼的是，她不听从导购的劝导，直接写上自己的名字，第一次拥有了自己的房产证。
一个一生活在别人眼光里，为别人而活的女人，她的所有作为让我们大跌眼镜，从而也不得不佩服。
其实人很多的时候就是去觉知到为什么而活？当有一天为自己而活时，也是自我觉醒的开始。
然而，在我的身上，她极尽所能地行使她的控制权。
青春年少的我就曾被她以前途为名，逼着读了三次初三。即使我抑郁到无以名状，她也不以为意。她甚至伙同我的父亲翻我的抽屉，偷阅我的日记。只因为我不听她的话交往同学，和同学一起玩打球，躲在抽屉里看书，在那个年龄女生喜欢做的事，在她看来都是十恶不赦。我用中考晚上与男生出去作为对他们的报复。当然我也接受到由之而来的落第。
我的父母在那个时候估计对我也失望透顶，两个人一起逼问我，为什么要那么做，而我则继续用沉默来对抗。在那个年龄我的青春都被蹂躏，我变得敏感多疑，疯狂一样想要离开他们。那个时候的关系如同深渊地狱！
直到一位老师点拨我走出去，独立的唯一方法，考出去！！！我选择了发奋，我抓住了第二次的机会。成功脱离父母，到武汉读一所技校。在技校的日子是我最疯狂美妙的日子，有男女生相陪，有学习上的认可，技能上的拓展，每次我主办校委会的活动层出日新，吸引了太多的眼球。也有男生的暧昧与追求，让我重新拾回自信，意识到自己做为女人的青春与魅力。
乐不思蜀的日子，很少回家，或则根本就不回家。母亲自有她对付我的招，不给生活费，必须回到家乡才能领到不多的生活费。这也是唯一能让我回家的原因。
上班的日子也充满了快乐！年轻貌美的女子总能受到很多关照，一路绿灯！没有最好，只有更好！
直到自由恋爱结婚，生孩子，孩子出生我才意识到我和母亲的问题。
我对于我的孩子完全复制了母亲对待我的模式。即使那是出于爱，也完全足以激起狂风巨浪！
我的女儿90后，不选择压抑自己，她要做自己，从小就百般自主。我的控制爪也不肯放过她，放过她那我是谁？我岂能无能？我是养育她的人，她必须臣服于我！
女儿在她11岁之前的日子极尽叛逆，她好像从出生就没有停止过叛逆。那一场场夺权战磨灭了所有的情感，最后我的暴虐让她生无所恋，她选择在我们最惨烈一次争执后跳楼，用生命来唤醒我，作为一个人的存在。
那个时候的我只想给她我想给她的，至于她想要的，我选择不去用眼睛看。因为我就是这样长大的！我认同自己的认知！
当一个人执迷不悟时，只能以疾病与死亡来唤醒，而如果这还是达不到，就只能选择自我的灭亡。
在女儿救治的一年时间里，我才开始学着去尊重到这个生命。她的需求，她的声音，她的爱。
之后的日子我依然很难填补内在的黑洞。那是无以复加的恐惧与缺爱！直到2015年，我开始接触并学习心理学相关的知识。那时的先生大概也被我折磨的体无完肤，我现在回头看来，我同时也继承了母亲的神经质！感恩那个时候在我身边的人，能够容忍到至今。先生很反对我去学那些，这些内容让他们感觉很不安全稳定，他们不知道我要折腾到什么时候。而我从当时的课程里已经汲取到自己想要的东西，那就是找到自己，而不是把所有的力量都寄托到他人身上。寄托他人身上除了给我们带来力量缺失，自我价值低，缺爱，找爱，控制，恐惧，还能带来什么呢？
我告诉先生，我必须去学习，即使卖掉我的车子房子，因为我已经不知道与人尤其是孩子相处，这样的日子让我非常痛苦。
最简单的生活在我的面前一团糟。因为我看不透生活的实质。
我用了几年的时光去学习。不断成长，觉知，而我的女儿在这个过程中陪伴我一起成长。感恩她的示现，让我开始活个像个人，知道自己要什么？
我的脱离让我的母亲开始恐慌。我在转变的同时，与母亲的关系也开始转变。因为她要看到子女家庭的稳定，孩子们的健康成长。她更想看到每个孩子的一层不变，这样让她感觉安全！
每一次我出国游或则走的比较远的地方，她都会用她的夺命call,首先是言语上的，然后是以她身体呈现病症来表明我们有多么不孝？不带她出去玩？不在家照顾她？为什么还不返程？
每次我都会着急上火，配合她入戏我怎能接受自己是一个不孝的女儿，不称职的母亲！
2019年开始突破这两个课题，我就不是孝女又如何？我就不是称职母亲，妻子会怎样？如果我只是选择让自己愉悦的方式存在会怎样？
2019年3月，我被医生宣布因子宫肌瘤够大，必须切除子宫。
这让我更加关注我这个被自己忽略掉的肉体。我可以做些什么改变？如果可以，我要怎么去做？
2019年我开始跟随中北路医谋的杨医生禅修并配合中医治疗。这一跟从就是八个月。它让我真正与自己的身体进行链接。
2020年1月19号冠状病毒爆发，1月23日武汉封城，我在国外旅游。对于家人的担忧一下子将我带进低谷，没有心思继续游了，我记得那几天我和一起游的姝说，你自己走吧！我实在走不动了。我坐在印度金城的阶梯水井里，全身发抖！
然后到蓝城，与姝告别，我在蓝城湖边居留了很长一段时间。我想回家，但回不了家。我要怎么办？选择做一个病毒来临时期的受害者，还是其他？
每一个国外旅游，在这场病毒波折中都受到影响。在博卡拉的日子，我们几个中国人聚在一起，回顾那段时间，真正的忧心忡忡！
对于一切前景的担忧。但这能改变什么？
最后我们选择脱离出来，安排好自己的每一天。想回国的尽快回国，不想回国的找一个安全的地方停下来。
我来博卡拉快近两个月了。来这边的日子，我观察到自己的头发开始焕发光泽。（与之前的状态相比），睡眠饮食也非常好。舟车劳顿的身体也日渐恢复。而之前子宫肌瘤也没有任何征兆。其实我明白，即使在国内我也不可能去做什么检查，还是需要自己去平衡自己的身体。病毒爆发期太多的不是病毒的人群因为得不到救治而失去生命，何况我？我照顾自己的身体，并且在适当的时候会连线国内的中医，咨询身体相关资讯。最后都是与我自己感知到的一样的，我的身体非常喜欢这边的环境，它已经是目前最好的呈现。再次感恩，感恩身体，感恩自己！感恩2019年的坚持面对，让我在2020年有能力自己走这一段不平常的路。
授人以渔不如授人以渔！感恩杨老师极其同伴！
感恩出国的近三个月时间，遇到了太多人和事，他们都协助我让我感受到最美好的人文地理，风土人情！也遇到了那么好的房子，曾经有当地人问我，你怎么找到这个公寓的，我回答:直觉！老天惠顾！
母亲今天的指责再次激发了我的情绪，让我看到自己内在还没有完全放下想要认可的部分，我依然需要社会亲人的认同，因为我自己并不是那么重要。这个想法让我如此痛苦！直到写完这篇，我知道我母亲以要钱，扣帽子等方式都是要我去看到我是否允许自己有真正意义上的自由？感恩母亲一直在提示我！
瑾以此文献给今天的情绪，也纪念母亲一直关注我陪伴我！
我爱博卡拉！
