5，不会有人要我的。「不会有人爱我的」。

【“不会有人要我的”，我自己没有这个木马程序，“不会有人爱我的”是我自己曾经有过的真实木马程序。

「不会有人爱我的」，结婚13年了，婚后公公婆婆就来了我家，一起生活了13年，在这个家长，我觉得自己是个外人。

画面一：餐桌上，婆婆让先生吃这个，先生让婆婆吃那个，让公公吃这个，我埋头吃饭，就着这不太听得懂的方言、却清晰的感觉得到的他们之间的相亲相爱，愤怒一点点从内心涌起，他们是一家人，我是没有人爱的外人。

画面二：晚餐后，婆婆站起来洗碗，先生说他来洗，婆婆不让，我冷笑。冷言怼先生：你不是要洗碗吗？先生说：妈妈那么辛苦，你不洗碗，只能我洗了。我冷笑：是啊，你洗碗，你妈心疼，你妈洗碗，你心疼，只有我洗碗，你们才觉得合理对吗？做梦吧。我自己心疼自己，可以吗？你不洗碗，你妈怎么有机会洗心疼你，你妈不洗碗，你怎么有机会心疼你妈？机会还是留给你们自己吧。

画面三：公公婆婆刚来不久的某个周末，我兴奋的做了一些菜，婆婆看了一眼，放锅

上火，重新做了一些。我愕然，我忘记了，他们和我的生活习性不同，吃的东西也不同。从此之后，不进厨房。先生提起我不做家务，立马炸锅。】

翻转：我从内心爱我自己，我从内心不允许自己收到一丁点委屈。当我写下这句话，我看到自己的任性和自私。我是带着爱走入这个家庭的，我曾经是爱本身。选择让公公婆婆来是我的建议，因为父亲的去世我不想让先生再承受‘子欲养而亲不在’的痛苦。先生和公公婆婆的互动曾经是我和父母的互动，如今在没有我父母在的地方，这种互动勾起了我“父亲已经过世，母亲远隔千里，我已经无法获得这种爱的互动和表达。于是，我愤怒，委屈，我不允许别人也拥有。自此，我看到：是，我不再经常拥有这种与父母互动和表达爱的形式，可是不代表没有人爱我。父亲的爱并没有跟着他离开，他把爱融入了我的骨血，我想要的时候，只要闭上眼睛，这份爱就能从内心涌出。母亲的爱并没有因为千里之外而隔断，她的爱通过电话，通过我跟她短暂的相处时光持续的表达着。先生做着我不愿意做而丢给他的任何事，包容着我的任性和自私，依然敞开着怀抱，依然会把水果洗干净削好皮切好了给我吃，依然会记得每天早上提醒我喝杯温水。婆婆学会了擀面条、蒸馒头、包饺子，只因为我不习惯吃米饭。更重要的是，我有自己爱自己的能力，我从内心爱着自己。

6，没有人会爱我本来的样子。

【曾经以为是这样的， 我觉得先生爱我是因为我的能干可以帮他分担养家糊口的重担，朋友爱我是因为我有能力帮到他们，父母爱我是因为我让他们脸上有光。所以：

画面一：工作已经痛苦到极限，我在办公桌前犹豫，电脑上的辞职信是半年前就写好的，至今我仍在犹豫，辞职意味着我将失去收入，先生会怎么想？婆婆会不会说难听话？

画面二：感冒发烧到了第三天，我仍然在坚持上课，高三了，我不想请假，耽误了功课，成绩不好爸爸会不会不高兴？

画面三：内心心烦意乱，半天了看不进去一个字，拍张照片PO到朋友圈，还要加上一些虚伪的言辞，一副积极向上的样子。

画面四：活动现场，有人提出一个问题，我也不知道该如何办，内心忽然间很不安，如果我不回答这个问题，他们回不回觉得我不专业？万一我的回答不对怎么办？

这些画面，在我心里，曾经都有过。我深深的吸气，呼气，看到内心那个想要讨好所有人的小女孩，她可怜兮兮的样子让人好心疼。她着急的转着圈，完全没意识到自己紧张的躬着身体，抱着肩膀瑟瑟发抖的样子。我闭上眼睛拥抱她，观想一束白光、用巨大的光球包裹住我和她。让所有的光照耀着她，白光渐渐变成金色，温暖的而明亮，她渐渐的放松、她小小的身体开始变暖。我没有离开，至始至终我都在。看着她渐渐舒展的眉头，我对她说：宝贝，我会爱你，不离不弃，无论你是什么样子的，做你自己就好。被温暖和爱着的她开始呈现她本来的样子。】

翻转：我本来的样子是不完美的，我想要做我喜欢的事情，而且我需要花一些时间才能找到我喜欢的事情，在此之前，我需要你的支持。有时候我已经很努力了，我仍然只能取得这样的成绩。我会周期性的心情烦躁，除了睡觉什么也不想干，除了吃什么也不想干，甚至我想要发脾气。有时候你的问题我真的不懂，我知道你会失望，同时我不想欺骗你，更不想欺骗自己，我接受你的失望，我谢谢你的爱和信任，我祝福你。这就是真实的我自己，我自己会先爱我本来的样子。

7，我一点都不可爱。

翻转：我是一个优雅成熟的女人，我睿智、从容、性感、淡定，也可爱。只不过可爱只是我的一部分，或许我的可爱与你的定义不同，我长着一张主宰世界的脸，不是一个傻白甜，如果因此你觉得我不可爱，我想说，我不同意。我的可爱存在于我的一颦一笑、也存在于我的果敢刚毅，更存在于我内心的爱与光芒。

（未完待续）