年前农历26的时候，家里的堂哥堂姐就陆陆续续的给我打电话，问我什么时候回家，得知我今年不回家过年的消息，总少不了一阵叹息。
当然，我也在附和着他们的叹息，但心里却隐隐约约有一个声音不住地告诉自己别傻了，并没有那么多人在乎你。
作为一个每年过年都不太合群的我，今年的年过得虽然冷清，倒也轻松。
我们家的习俗跟别的人家可能有点不一样，我父亲弟兄四个，老大没成家，我爸是老二，下面还有两个弟弟，一个姐姐一个妹妹，我们三家一直都很和睦，叔伯之间关系也很好，我跟几个堂姐堂弟的关系也都很好。
每年过年，我们都经常在一起吃饭，三大家子再加上没有成家的大伯，年迈的爷爷，热热闹闹，一片和气。可是我却始终有点融入不进这样的气氛，可能是性格太过敏感，有时候长辈的关心也会让我战战兢兢。
说出来可能不信，我在家最怕的事情就是我三叔来我家找我而我却没有处在忙碌的状态，最怕的事情，就是他突然叫我过去，我就知道会有一场苦口婆心的教导在等着我。
最喜欢的事情就是天黑，因为只有这时，我才能完全的放松我自己，不会有人打搅，不会担心自己躺在床上偷懒会被骂。
爸妈不知道我这近乎病态的心理，他们只是觉得我不合群。
因为在大家都在门外烤火聊天的时候，我会自己一个人在家，在大家都在家族群里抢红包的时候，我也只是静静的看着，从不在群里多说一句话，多抢一个红包。
因为我害怕自己哪句话说的不好，会被批评没头脑，没情商。
对于在家的记忆，永远都是三叔三婶对我说的我哪里哪里做的不好，哪里哪里以后去到社会上会吃亏，从他们嘴里听到的表扬可以说是几乎没有。
小时候大声说话会被骂，衣服穿的不得体会被骂，考试考不好会被骂，喜欢出去玩又会被骂。
那时的我正是处在对一切都好奇的年纪，他们就那样轻易的将我探索世界的所有好奇心铲除干净。
我不否认他们对我的关心，以后等他们老了我也会好好对他们，只是有些遗憾，我的性格，终究被扭曲了。
我成为了大家眼里的好孩子，学习好，听话，做家务，懂事，心疼爸妈。但是在我眼里，我却厌恶死了那样的自己。
只有我自己知道，我有多虚伪，我的内心藏着多少叛逆的想法，但是为了让他们满意，我伪装的很好。
爸妈是不善言辞的人，因为三家人关系比较好，再加上三叔三婶确实比较有能力，都是一家人，他们就觉得三叔三婶确实是对的。
在这样的情况下，我觉得自己就如人间失格里的的主人公一样，在最亲近的人身边，还在带着面具生活。
今年没有回家过年，思乡之情很大一部分被如释重负所代替。
我不用每天即便什么事也不做都要早早地起床，因为害怕三叔看到说我懒。
我不用每天即便不喜欢出去转，还是要跟着姐姐们一起去这去那。
我不用每天即便白天很想睡个觉，却因为担心死活睡不着。
我不用在亲戚来时，一遍又一遍的回答自己在哪工作，有没有男朋友，未来有什么打算。
如果可以，我只想在我们家，安安静静的陪爸看看电视，陪妈一起包饺子。
不用准备那么多客套话，不用见到谁都要问好，不用那么虚伪的生活。
