日更断了。开学＋竞赛忙得晕头转向。回溯下寒假末尾的自己。
2026.3.11→2026.2.22
最近发生的事情不算很多，只是我内心活动过于丰富而已。
一句话总结就是，我好像意识到了自己真的很平庸。
对于一个21岁的人，这好像来的早些，其实也太晚些。
那天去把脉，医生问我“上个大学，脉象怎么次成这样”。说我血虚，做什么都会提不起兴趣。
不尽然吧。我只是知道我只是一个很平庸的人而已。
我骨架小，肠胃不好，身上没有肉，内分泌问题还前胸后背起痘痘，撑不起那些好看的衣服，于是不愿意去逛街。
身体原因，我不该吃太多糖，其他零食买来吃到一半也会没力气，所以不愿意买零食。
对于我这样一个生活很简单明了、没有几个朋友的人来说，额外尝试什么活动会花掉我很高的期待值，但我为自己准备的却永远不是太好，所以我不愿意去尝试...
只是最近才这么清晰的意识到，我的家境没有那么好，我也没有那么好看，我的性格也不是太好，我的一切一切都挺一般的。
以前觉得自己哪里不如别人，我还会自己憋气要追上去，比如画画、比如成绩。
画画和写作也是，曾经我引以为“天赋”的存在，居然也快成为飞灰了。
现在的我看见了自己的平庸，接受了自己的平庸，也就...没那么想迈步了。
同时，我也不大愿意哭了。
高三高四时总哭，因为成绩。上大学也总哭，因为恋爱、因为家庭、因为自己。
近来半年多我好像不太愿意哭了，因为它很费时间。
而且我对我自己的眼泪过敏，会被人看出来。
我真正开始哭，就会收不住。会严重占据我睡眠时间，会给别人带来不便。哭的时候脚会变凉，我就需要一次次中断哭泣、下床上厕所，回来再接着哭。哭还会让我疲惫，可是网上说哭完不能立刻睡觉，不然会变傻。
我为很多东西哭过，可能是一个佝偻的背影，可能是同人文里的刀子，可能是隔着屏幕伸不进去的手，可能是无能为力后如鲠在喉，可能是看见了、记住了、却没办法放下了。
可是我的眼眶总是湿润的。
但我没有想哭的力气了。
我像一棵衰老的乔木，体内没有多少水分。但我知道，我不会死，我会长久的站立下去。
我曾感谢上天，给予我如此敏感的心脏。它让我放大许多微小的东西，练就我“最起码存在着”的、不算出色的文笔，塑造了我在别人口中“温柔”、“真诚”的特质。
可它却也让我不堪重负。
太多。太多。
多到让我即使在白天也会流泪。多到我即使没有笔，也想记录点什么。
我时常为我站在这片亘古的土地上而骄傲，可我现在，只想让大地的褶皱将我掩埋起来，让我好好的睡一觉。可以不用担心不够睡，不用担心惊醒了睡不着，不用担心睡醒的效果不好。
只是让我睡觉。让古往今来多少喜怒哀乐、勾心斗角陪着我一起睡觉。让那条飘渺如烟、又倔强的从未断绝的细线汇成的河流轻轻的盖在我的身上，让它继续流淌。
只是流淌。
