单亲家庭环境下成长起来的孩子，单看外在，虽然摆脱了原生家庭，但心理上还是存在阴影的。在面对自己组建家庭和生活上的来自四面八方的压力时，潜意识里埋藏许久的不良情绪和问题源源不断地爆发出来。尤其面对自己下一代的时候，他们不知所措，不知道怎样处理好亲自关系，甚至变成了头脑简单，四肢发达的施暴者。

大概四五岁开始记事起，印象里，父亲对我就一直保持着相较于对母亲的笑脸相迎相反的面孔，怎么形容呢，怒目圆睁，面目狰狞，夹杂着嫌弃和鄙夷。比如有的时候，看着父母亲开心的聊天，我蹦蹦跳跳跑过去看着他们，甚至想参与他们的对话，母亲倒是很乐意，父亲立马黑脸，不再搭话，弄得我无所适从，只能到一边玩去了，次数多了，我不由得也是这么对待他的，母亲在的情况下，我基本不正面看父亲，不管和母亲谈论什么话题，只要父亲过来，谈话戛然而止。

父亲面孔不好也倒罢了，关键是言语和行为上对我的伤害，可谓根深蒂固，难以弥补。什么难听骂什么，很自然的拳脚相加，用母亲常说的一句话是，“张口就骂，举手就打”，不分对错，没有理由，就是想打，跟随当时的情绪走，只有打得狠与更狠，我一切的一切都是错，在那么小的时候我已经开始怀疑人生了，完全不知道该如何自处了。以至于我面对任何陌生的人事物的时候，在所有大人看来，我唯唯诺诺，我一脚踹不出个屁来，我一针扎不出个血来，我不爱说话，我呆了吧唧的，我傻，我彪。我丧失了表现自己的欲望了，因为表现自己等同于一顿虐打，为了不让自己被虐待致死，只能听父亲的，说什么是什么，让怎么做就怎么做，大气不敢喘。

从四五岁算起吧，直到上了高中以后，不经意发现父亲貌似有好几天没打我了，从那以后，打我的问题慢慢平息。然而这十几个年头，我每时每刻，每分每秒，都是在那种不知道哪句话或哪个举动就惹毛他的巨大恐惧和压力下度过的。

如果以单亲家庭来衡量的话，单亲家庭着重于外在形式，而我双亲在侧，内心世界却如同孤儿一般，感受不到父母家庭带给我的温暖，只有那绵绵的伤害，源源不断随着时间的推移浸入骨髓，相伴终生。

好奇的要问了，爸爸打孩子，那妈妈呢？不进行阻止吗？当然有过，甚至苦口婆心的劝阻过，“孩子那么小，有做的不对的地方，好好跟她说，别老打她”，“再打她我就跟你动刀子”，“你要敢再打她，我跟你离婚”……母亲娘家所有人都劝过，每次一家三口去，姥姥姥爷都会好心劝说，当着大家的面，答应可好了，回到家不在母亲面前动手，等母亲上班以后，变本加厉，一天好几个来回，天天如此，月月如此，年年如此，我最希望的就是能看到母亲在我身边，这样父亲起码会收敛些。同时也不允许我告诉母亲我挨打了，不然父亲扬言，他若是知道我告状了，就要打死我。这么周而复始，母亲也烦了，我既懦弱又不会说话讨人欢心，性格上一点都没遗传母亲的开朗和冲劲，越看这对父女俩越烦，愿意打就继续打吧，索性撒手不管了……呵呵……

先是恨父亲，恨得牙痒痒，后是恨母亲，但对母亲还是存在依赖感的。若说没有恨，太假了，但这许多年过去，通过对自己心态的调整再调整，已然可以正视这些赤裸裸的伤害了。

想了又想，回忆再回忆，从小到大父亲对我的笑脸少得可怜，印象深刻也就两三件？

在五六岁的某个仲夏夜，我在屋子里的门口冲着马路坐着小板凳，一边望着外面的行人，一边乘凉，正惬意的时候，父亲走过来，蹲在我左边，我下意识缩了缩脖子，以为他过来又要一言不合来打我，出乎意料，并没有打我，而是异常温柔，笑意盈盈，还跟我说了好多话，“看，天上那么多星星，知不知道哪个是北斗七星？”，我没敢搭话，只是摇摇头，“幼儿园老师没教过？”，我还是怯懦地摇摇头，“你记住啊，认识北斗七星，走到哪也不会迷路”，我立即懵懂地点头，“咱们现在是晚上，美国现在是白天”，“真的呀？”，不知怎么的，我脱口而出，“等咱们这里天亮了，那边就是晚上了”……嘻嘻哈哈，简单温柔的对话，让我暂时卸下了随时防御的心理，虽然只有十分钟不到，但很深的体会到什么是轻松愉快，心里不禁奢望着：他要是能天天对我这样的好态度该有多好啊！啊啊啊！

初中时候，考试不及格，卷子家长签字，每到这时，万念俱灰，那一次好像是七八十分吧，回来战战兢兢，以为又要一顿暴打，结果特别和蔼，给我分析原因，哪个知识点没掌握好，下次不要再犯同样的错误……这给我说得，瞬间感动的泪水止不住的流啊……

很小的时候，一家三口晚饭过后去公园散步的情形记忆犹新，爸爸妈妈走在前头，我蹦蹦跳跳在他俩前后左右，玩着玩着就野了，跑到前面好远（当然，是在他们的视线范围内），等着他们跟上来，父亲也没有过多的干预，几次以后，妈妈担心的嘱咐着，“别跑远啦！”“慢点，别摔着啦！”，当时心里可开心可幸福了，至今回想起这个画面也是一样的感觉……

短暂又温馨的画面在悲催的记忆中显得格外珍贵……