每次老师引导的临在，对我都没有任何收获。为什么？我仔细想想，可能有限制性信念，我习惯自己一个人静坐，觉得自己不可能在一些很短暂的间隙里面静下来，这个简短仪式对我来说很形式化，对，我特别不接纳形式化的东西。我不喜欢遵守这样的规则，我想按自己的节奏。对，我害怕被控制。这是我的对抗当下。我不喜欢但是也照着去做，习惯了忍受。原来我有这么多对抗的时刻，我自己都惊讶。从小到大无数形式化的东西，我都参加，但都会以各种隐性或显性的方式对抗。我惊讶课堂上那么多人都端正坐着一直不动，我是几乎每分钟都要调整姿势让自己舒服（除非有特别吸引我的内容让我忘记）。我是在对抗限制我身体的不舒服，确实也是腰酸背痛。
我的目的很明确，就是我要来跟人链接，我要融入人群，恢复自己鲜活的活力。课程中看见人，我就很有满足感。在心灯环节，小孙说她没有感觉，那些拥抱都不是她想要的。我当时还一直瞅，想看清楚到底是谁破坏这么温馨和谐的画面，心里稍有评判，这姑娘怎么壳这么厚呢。但是我现在觉得，我羡慕她，这么有勇气去破坏大家的这个氛围，这也是反6吸引我的一点。其实我在心灯环节也挺无感的。除了我能看清对方的脸，或者拥抱的时候，这些都是能接触到的真实。如果接触不到，人在黑暗中，我是一点感觉都没有的。我当时甚至觉得，这个氛围的营造完全打动不了我，因为我感受力强，对营造氛围的拿捏段位是很高的，所以当陈老师大声说阳光雨露的时候，我还有一点尴尬。因为我这种评判，也是身体比较累了，我难以融入进去，收获也很少。
在课程中，一开始我挺没有存在感的，没有特别熟悉的人，有点心慌慌的，想躲在孙小妈妈群里，但是也没有深入的链接。发言介绍时我想尽量展示清楚自己的特点给大家，但是说完有点惶恐是不是有点显摆自己。发觉我更多时候都有3的影子，乐观自信，喜欢说阳光美好的，看不见阴暗的东西。发言后，更自信一点了，觉得会有人看见我，也确实有人愿意主动和我聊，互相很快建立信任连接，这是我散步的信息有效。 然后我就感到很自在很满足，安然的做自己。只有觉得自己是被接受的才能得自在。而且我发现我从小就容易和异性连接，不是爱情那种，有点像哥们，女生很少有能深度连接的。这是我在寻觅爸爸的爱吗。补：早上不到五点醒来，被窝里回顾体会这种需要，忽然发现自己不断在寻找一份爱的连接，每一个团体里，只要一个人爱我接纳我就行。那就是那个倔强的小女孩站在那里被训斥，一直哭，爸爸不爱我呀。我连接上了那个苍白的小女孩，画面中她还不是很清晰，站在那里有点麻木。我现在一把眼泪一把鼻涕，我闭上眼睛，大脑让我去抱那个女孩，但是我却走向爸爸，我想抱他 让他不要这样， 没有爱又拒绝爱 我们深处是相爱的呀。幻想现在走到他病床前，和他和解，痛哭。
我想先做回真实的自己。我要向小5小4学习，虽然有点作，但是很纯真。我要向黄庭学习，真实又认真，向猴哥学习，敢当刺头。我希望以后有人可以向我学习，敢挑战权威。我对权威的抗拒我也体会到了，总是会有怕怕的感觉，不敢靠近。怕他否定我，强迫我。我就是要大喊大5大5，你也有弱点，别躲在帘子后面放歌了！
