（一）

昨天七夕，我跟小学时的两个玩伴聚在一起吃了一顿。三个大男人坐在一堆情侣中间，显得格外扎眼。不过其中一个是因为他的女朋友要上夜班两个没空约会才出来的，要不然从三个变成两个，那就显得更是奇怪了。

不过毕竟今天还是大家眼里的情人节，尤其女生一般都更加在意。于是我问起这位非单身的朋友给女朋友送了什么礼物。他拿起手机打开淘宝让我看，原来是一个精致的达芬奇密码锁，打开锁，就可以看到里面的一对戒指，也算是颇有创意了。

朋友对这件礼物相当满意，不过除了创意，据我的了解，一定还有几分他自己对于达芬奇密码锁的钟爱吧。

他的女朋友会不会喜欢这件礼物我不得而知，但是这让我开始想一个问题，我们该不该用自己喜欢的方式去爱别人呢？

（二）

一说到这个问题，这不禁让我想起了网络上的一副漫画，说是一只兔子想要钓鱼，结果一直在拿胡萝卜钓，然后鱼终于受不了了，跳出水面对兔子吼道：你再拿胡萝卜当鱼饵，我拍死你！

这个例子如果放到现实当中，倒更像是一些男生追女生的真实写照。两人聊天的时候，虽然热情洋溢讲得口若悬河，但是说的都是自己喜欢的话题；两人出去吃饭的时候，虽然嘘寒问暖主动夹菜，但是吃的都是自己喜欢的口味；甚至两人做爱的时候，虽然做得认真卖力，也免不了要求对方按自己的喜欢的姿势动作甚至服装打扮来。

这些并不是因为不爱对方，而是因为很多男生习惯了以自己的方式来爱对方，不懂得换位思考，总是以为我喜欢的就是对方喜欢的，我爱的当然也是对方爱的。而表达爱的方式也就是成了把我爱的东西给你，殊不知，很多时候也许对方也只是出于爱才勉强接受了你爱的方式。要是她并不爱你，那么这种爱的方式就变成了一种强迫，结果可想而知。

正是因为如此，用自己的方式去爱别人被许多人所诟病，认为这是一种不成熟的爱的方式。

不过在我看来，其实不全然如此。

（三）

同别人吃饭的时候，我一般会先问：你有什么不吃的东西吗？然后再问他喜欢吃什么。因为知道对方的“禁忌”比知道对方的喜好更重要。

即便你有十次能够投其所好，但是有一次踩了别人的“尾巴”，或许他就翻脸不认人了。同一般人相处如是，同恋人相处如是。

所以在我看来，用自己的方式爱别人不是不可以，而是要先弄清楚自己的方式离对方的禁忌或者底线有多少的距离。如果对方喜欢阳刚猛男，恨透了娘娘腔，你却试图以温柔似水的方式打动对方，那这样的努力恐怕就只是徒劳了。

更何况我们的世界是一个多元的世界，大多东西都是处于喜欢与厌恶之间的状态，而并非非此即彼。这意味着，其实人所能接受的东西，比我们想的要多得多。“自己的方式”也并没有想的那么难被别人接受。虽然它同“取悦”别人是存在一定差距的，但这里面，有一个我们必须用“自己的方式”爱别人的重要理由。

（四）

还是拿兔子钓鱼的事儿来说吧。如果兔子钓鱼是为了跟鱼在一起的话，那么当他用蚯蚓将鱼钓上来之后，他们两个该如何生活在一起呢？是每天兔子陪鱼吃蚯蚓还是鱼陪兔子吃胡萝卜？

如果这只是生活习惯的偏好，比如一个爱吃酸一个爱吃辣，那么也许都还有折中的可能性，大不了一种口味的菜做一份就好。可是如果两人的矛盾是在更高的层面，比如一个人遍览群书、喜欢谈文论道，而另一个人觉得读书迂腐，脱离实际，只爱在现实中拼杀。

不爱读书这人在追求另一人的时候该不该投其所好假装自己也是一个爱读书的人呢？

答案也许见仁见智，但在我看来，倘若真是如此，结局恐怕难以尽如人意。毕竟投其所好只是手段，但是两人一旦相处起来，最真实的想法必然暴露无疑，先前的手段反而成了一种欺骗，让感情增加了几分不信任。这样表里不一的手段在为了取悦别人时使得越多，两人相处时的别扭和不信任也就越多。难道这是每一个追求者最终想要的结果吗？

我想当然不是。

用自己的方式去爱别人其实是展现真实的自己的一种方式，意思就是说如果你是一只爱吃萝卜的兔子，你就继续用萝卜做饵吧，虽然你钓不上鱼来，但是没准儿你可以钓到另外一只兔子。

（五）

做真实的自己说简单也简单，说难也难。说简单是因为按自己的方式来谁都会，说难则是因为在爱的面前人还是容易迁就和改变的。至于如何平衡这这种变与不变，我觉得需要很大的智慧。

如果你发现自己喜欢的人比你优秀，见识阅历更加丰富，思维更加活跃，那么你或许就要考虑如何努力向对方去靠近了；

如果你发现自己喜欢的人习性品行一塌糊涂，不思进取也不知悔改，那么你或许就该考虑如何做好自己远离对方了；

要不要改一改自己爱人的方式，要不要迎合一下对方的脾性，恐怕在每一份感情里都需要做一次认真的思考。

但我相信，能够接受真正的你的那个人，才是爱你的人。而用你自己的方式去爱别人，会成为一份感情的检验剂，让彼此都看清楚，蚯蚓还是萝卜背后的问题。