文｜千始
今天跟新来的同事聊天，同事说看你挺在乎我的，什么事情都站在我这边。
我直嚷嚷着哪有？不是我矫情，是我真的认为没有。
没有夫妻会比我们每天在一起呆的时间更长。上班一个办公室里，你是我的领导，我却对你横挑鼻子竖挑眼，你一再警告我，在单位一定要服从你。
下班回家，终于我不再挑剔了，我太累了，还有自己的事情要忙，实在没力气再去挑你的毛病。
上个周末，我们从婆婆家回来的路上，车辆行驶的正前方是一条宽阔的大马路，我多么希望我的心也能象路面那样平坦、宽广。
车外面阳光明媚，春天已经来到北方，摇下车窗，风暖暖地吹到脸上。在我最喜欢的蕴含着无限希望的春天里，我想我应该开心。
可是我们却激烈地争吵起来。我们双方都认为已经为对方付出太多，你为什么就不知足？
吵了几句，我崩溃大哭。外面阳光正好，我格外生自己的气，怎么好像怎么做都不对！
我以为就算我什么都没有，至少我还有你。可是突然发现，你不再是我的信念，多年来我虚构的坚固的感情沙垒，在那一瞬间坍塌毁灭。
我讨厌你当我和别人生龌龊时，你站在别人一边，指责我不够宽宏大亮，让别人小心翼翼。
可是你忘了，我是和你共度一生的人。就算我心再大，我也希望你能看到我的隐忍。我痛恨你以我为敌，粗暴置我于错的世界里。
你气我什么都爱较真，我却痛恨你事非不分，对错不顾。我坚持认为这个世上一定有是非对错，你却公然摆出一副老好人，和稀泥的态度。
情绪崩溃之下，我告却诉你我不想活了。说话间，我去抢你手中的方向盘，车慢慢停下，我的双手却掐在你的脖子上。
那一刻，我痛恨自己变成了魔鬼。我不记得我们往日的种种恩爱体谅，只有一个念头都不要活了。
我告诉你，我一直有抑郁的症状，前几年的时候，我一到放假，根本就不出门，没有朋友，有时甚至想象着自己从楼上跳下去，一切就解脱了。
你只是奇怪，我怎么会有这么多稀奇古怪的想法。
那一天下午，我回到家，已经哭肿了眼。你守着我，不敢离开。我知道你是紧张我，怕我真的想不开，从楼上跳下去。直到我情绪平复一些，我让你走，我只想一个人呆着。
那天是旅游节，早上跟朋友约好了，下午一起去逛逛。我不想爽约朋友，戴着大大的墨镜，遮我起红肿的眼。
朋友问我怎么了，我不知道怎么回答她。戴着墨镜，泪水却流了下来，在人潮涌动的大街上。阳光正好。
朋友没有深究原因，只是说，要对自会己好一点。
也许我应该感谢，至少你还是我的领导，尽管不想理你，在单位还要跟你说话。我们尽管从来没有约定，却有默契地从不会冷战许久。
几天之后，生活又恢复了往日的平静，你对我格好，我也小心翼翼地把自己的小情绪藏起来。
一切，都回到了原样。又好像，什么都不一样了。
