本周问答时间

Dr. 魏与聪明爸妈们一起解决5个问题

[if !supportLists]1. [endif]世界很危险，如何培养孩子的安全意识？

[if !supportLists]2. [endif]放手养育，那孩子被欺负怎么办？

[if !supportLists]3. [endif]学校的要求和放手养育有冲突？

[if !supportLists]4. [endif]家人的养育理念不同，怎么协调？

[if !supportLists]5. [endif]如何把握过度养育的“度”？

1.来自情绪脑｜培养孩子的安全意识

关于过度养育的观点，真是can't agree more.但是国内有自己的国情。希望各位家长能讨论出一些对策。首先，关于孩子自己出行的问题。

中国拐卖孩子和抢孩子的风险始终存在。国内校车接送也不完善，所以很多时候还是不太敢让孩子自己出行。很多时候还是想等孩子大一点再说，或者至少能教会他如何应付这种情况。

Dr. 魏：一些家长提到关注国内孩子的安全问题。首先我要说，你当然应该注意孩子的安全问题！

我在文中讲到送北大学生上学的例子是针对大学生，大学生完全可以做到自己上学，这时候家长还紧紧跟随肯定是过度养育了，不要替孩子做他们能力范围内可以做到的事情。对于小宝宝，应该要特别注意保护他们的安全。那么如何教会孩子应对安全问题？

本周三的《情绪脑｜家长如何摆脱孩子的时间绑架？》 我们提到了如何提高孩子的安全防范意识，请回看第一个方法中如何教孩子管理风险的例子。下面分享聪明家长 @王爽 用暗中保护、危害小演习和提前小抢答来帮助孩子提高安全防范意识的好方法：

 @王爽 ：我们对儿子的过度关注主要体现在安全方面。男孩子在两岁左右的时候，总会不断尝试各种未知事物，但又明显对危险性估计不足，家里几个人都很紧张。作为父亲，我感到这是有问题的。因为这阻碍了他的探索欲望，也妨碍了他体能发展和身体的协调性，最重要的是，风险本身也是孩子成长的要素。于是，我开始尝试新的方式处理他的危险举动。

[if !supportLists]1. [endif]暗中保护。不同于节目预告式的提醒，我用偷偷保护的方式在一旁保驾护航，在可控范围内，出了危险，我可以迅速给他排除，保证安全，没出危险，也是正常规律。不是要让孩子认为所有危险都是100%会发生。慢慢的，儿子也理解了事情都有危险性这个概念，再给他提示危险的时候他也知道是要避免可能发生的事情了。

[if !supportLists]2. [endif]危害小演习。带孩子表演一般地尝试受伤。比如小区里的汽车减速带，孩子玩耍的时候很容易被绊到。我会带孩子表演一下被绊到之后怎么摔，手怎么扶地，头怎么撞在地面上。因为是表演，孩子很配合，效果也很明显，每次路过都知道小心，甚至告诉过我万一摔了要怎么保护自己。类似的桌子角碰到头会疼，拿爸爸的工具钳子夹手会疼等等都模拟演习过。儿子那时候甚至学会了用纸片打比方是危险物品的思维。

[if !supportLists]3. [endif]预先提问小抢答。因为经常带儿子去旅行，每入住一家酒店，进入房间，我都会让儿子寻找室内10个危险的地方，他会认真地审视周围，从有电、太尖、滑倒等多个角度告诉我小心些什么。一副小安全员的模样。

其实，让孩子尝试，像Dr. 魏说的一样，把你要防止的东西当做孩子重要的成长课程去锻炼，孩子一定会越大越安全，我们也越来越放心的。

2.来自情绪脑｜放手养育，孩子被欺负怎么办？

孩子从出生到现在都是我一手带的，以前总是觉得这个世界很危险，还有“电梯吃人事件”、人贩子等等，但是我觉得最根本的原因还是自己能力不够，如果我能把这些安全防范意识成功地灌输到孩子脑子里，让他自己有这些安全防范意识，这不是最重要的么？父母不可能时时刻刻都在孩子身边。

还有，孩子被比他大的孩子欺负的时候，我一般会先观察一下，但是可能孩子比较小，不知道保护自己，老是被别的孩子打，那我只好去把他抱走，然后告诉他下次别人打你的时候要把别人手挡开或者不要跟他玩了。但是感觉这种方法不是很好，希望Dr. 魏和聪明家长们能推荐好的方法。

Dr. 魏：呼应一下上面的问答，非常赞同，父母不可能时时刻刻都在孩子身边，培养孩子的安全防范意识才是最重要的。现在来回答当孩子被比他大的孩子欺负该怎么办的问题。孩子被欺负，父母是可以介入的，不用那么焦虑。首先对孩子进行心理疏导，这是你要坚持的。要理解、安抚他的情绪。

可以问孩子：“他打你，你是不是很生气啊？”如果孩子不生气，说明他认为这是在玩儿，这时候就不用去干预他们的游戏了。成人喜欢站在自己的角度理解孩子，有时候可能只是你的一厢情愿，这也是一种过度养育了。如果我们很有把握孩子就是被欺负了，首先你也不要太着急，孩子和孩子之间的冲突时难以避免，如果孩子可以自己解决，这非常好。

如果不行，看到孩子委屈得都快要哭了，这个时候我们大人就需要干预了。这里需要我们大人的一点社交智慧，找对方家长一起来解决，因为成人对成人才是对等的谈判关系。也可以约着双方家长一起来教两个孩子，弄清楚孩子为什么打人，如果事出有因，是孩子有错惹了对方，就要双方互相理解，解释清楚原因，该道歉道歉。

如果对方不占理，熊孩子欺负人，就要直接批评，并要求对方道歉。如果对方家长也是熊家长不讲理，就采取惹不起躲得起的策略，离他们远一点，多走几步去别的地方玩。

3.来自情绪脑｜学校要求和放手养育有冲突

Dr. 魏，我想问家长是否应该帮助幼儿园的孩子做手工？现在这种情况已经成了普遍现象了，甚至幼儿园老师会要求家长这么做，一般家长也会觉得孩子自己做不好，不帮忙做，孩子交不了差，会被老师责罚，也会在同学面前丢脸，到底该怎么处理这种情况？

Dr. 魏：这个问题我也实际遇到过，我是这样解决的：

[if !supportLists]1. [endif]如果幼儿园明确要求家长参与，那我一定参与，因为这就是配合幼儿园。

[if !supportLists]2. [endif]如果幼儿园没说，孩子也没提，我就不参与，将来他的作业多了，我也不会每天晚上替他检查，除非是老师要求我检查的，做得不好，那是他的事，他自己决定下面该怎么办。如果孩子不主动来求助，你就先不急于帮忙，这个原则非常重要。如果你总是主动帮忙，最后就变成孩子遇到一点困难就来找你，这就是过度养育的表现了。

[if !supportLists]3. [endif]如果孩子自己求助，那我就会回应，一般就是跟他来合作。根据任务的难度，他都得最大程度地参与，尽量是两人相互讨论、相互合作的气氛，而不是父母包办的节奏，而且尽量让他多做些，让他挑战自己的能力。两人开开心心地玩的同时，我会不动声色地锻炼他的能力。

现代社会环境压力变大，家长很容易受外界影响，对孩子产生焦虑情绪。我的总原则是，化焦虑为惊喜，不是看见孩子的问题，而是期待他的成长，化问题为机会。带着这个原则去育儿，会少一些焦虑，多一些欣喜。

4.来自情绪脑｜协调家人的养育理念

读了这篇过度养育后，自我检讨了一下，基本上没有过度，但是放到我妈头上，就超级过度养育了。

孩子玩个玩具，她要盯着，她不盯着或者是我没看她，摔跤了我就要被骂。在外面玩累了，孩子要坐一下，我妈坚决不给坐，说地上脏，孩子新鲜，要捡个东西，马上被我妈制止，我说不要管那么多，我妈又觉得我们不会带孩子，自己又觉得心力憔悴，我觉得她完全就是过度养育了。

Dr. 魏：当我们的育儿理念跟家里人产生冲突，面对家人的顽固很容易心力交瘁、充满无力感。我先举一个自己的例子，比如一些营养方面的知识，我们家老一辈总是不听我的，但我一说是某某专家说的，他们就愿意听了。

所以，如何协调家人的育儿理念，特别是老一辈，我首先推荐的是，把我的节目分享给他们听一听。我了解到一些聪明家长每周会开一次家庭会议，全家一起收听我的节目并且交流感想。一个节目全家受益，这是非常好的方法。还有一些人说道理长辈们其实都懂，可就是做不到，这时候就需要你来调整自己的心态和行为了。

一个主要原则是抓大放小。 给老人放权，一些比较“次要”的照看孩子的细节，比如老人要给孩子喂饭你就随他们去，给他们一种被信任的感觉。但是，在一些大的原则上要表明立场。比如你在教育孩子的时候，老人不能去护着，给孩子造成家里面意见不统一的混乱的感觉。如何协调家里人的养育理念，跟育儿一样，也是修炼。

分享聪明家长面对家里老一辈的过度养育，他的经验谈：

在宝宝1岁到2岁半这段时间，可能爷爷奶奶外公外婆承担了更多的养育的工作。而往往他们是过度养育的。这里我的经验是要确立父母在孩子教育中的主导者地位。要让孩子也发觉爷爷奶奶外公外婆也是得听爸爸妈妈的。

另外，要尽可能自己多挤出时间陪孩子。不要因为工作累，回家就只知道歇着。这样可以及早发现孩子不好的行为，及时纠正。这就像在拔河，你得使出更大的力气来弥补时间上的缺失。

5.情绪脑｜过度养育的度，该怎么把握

之前没有发现，一直觉得自己教育孩子还是比较科学的，现在看来还是存在不少问题。我女儿三岁，脾气有点儿急，玩玩具的时候一搞不好就烦躁。

我会先缓和她的情绪，然后告诉她多尝试几次，并启发她一些解决的方法。不过目前来看，她遇到事情第一反应还是比较急。不过我现在还在寻找更合适的方式来引导。是否过度养育还真不是很容易把握的。

Dr. 魏：一些家长像你一样，不知道过度养育怎么去界定、过度养育的度该怎么把握。其实这个标准非常简单，第一，以你自己的心态为标准，你的心态要好。

比如，养孩子的时候你有没有老是焦虑？如果你总是为养孩子的一点点小偏差担惊受怕，那你就是在过度养育了。首先我们的心态要宽松。对孩子有平常心，我知道我不会是完美的父母，我的孩子也不会是完美的孩子，但是我的心态很放松。我也不会因为孩子没有做到我心目中的高标准，而对我自己的内心造成焦虑。

第二，以孩子为标准。孩子有没有一碰到挫折就来找你。遇到困难很正常，但是孩子有没有愿意去克服困难？孩子有没有觉得他是家里的中心？

这里的解决方案我再强调一下，针对第一个标准，不要把所有的注意力都放在孩子身上。你要有自己的生活，这样养孩子才会越养越轻松。针对第二个标准，不要替孩子解决所有的问题，特别是替他做他应该做的事情。看到有坑，不要急着保护，可以试着让孩子自己解决问题。

 我最基本的观点：我是女儿的朋友，我只是帮助她。 这不等于放任孩子不管，我会偷偷地帮她、关心她。但是我要她知道，她要有自己的自主，我尊重她的自主。

本周7条育儿心法

[if !supportLists]1. [endif]孩子被欺负，父母能介入，但首先要调整情绪，别焦虑。

[if !supportLists]2. [endif]成人喜欢站在自己的角度理解孩子，有时候一厢情愿，也是一种过度养育。

[if !supportLists]3. [endif]如果孩子不主动求帮助，你别急于上手帮忙。

[if !supportLists]4. [endif]总原则：化焦虑为惊喜，不是看见孩子的问题，而是期待他的成长，把问题当机会。

[if !supportLists]5. [endif]基本观点：我是孩子的朋友，我只是帮助她而已。

[if !supportLists]6. [endif]放手养育不等于放任不管，偷偷地帮她、关心她是个好方法。

[if !supportLists]7. [endif]在孩子心理建立一种理念：我有自主权，并且，我的家人尊重我的自主权。

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