我知道，在漂泊了这么多年之后才能清醒的看世界，却又没有经历过太多苦楚，是上天对我的眷顾。我不敢说这种眷顾是我善良的本心，但是我似乎也找不到受到如此偏爱的理由。
这是一个初春的午后，阳光斜斜的照在我的书房，这书房本是客厅的一部分，经过巧妙的隔档，成为了一个相对封闭的空间，从西侧的飘窗望去，还是淡灰色的冰城之局部映入了我的眼帘，经历了质量不佳的午睡，我看着模糊的斜阳有些恍若隔世，时间一点一滴的流逝着，以前我是不去听，而今我听得到它流逝的声音。
从小我是一个被父母宠爱的家里最小的孩子，由于上学的时候受到了太多的庇护，养成了一种怯懦的性格。凭借一路向前的勇气和还不算太差的运气，小心而嗫喏的寻找着人生的定位，一路荆棘是自己的咏叹，而与实质上的坎坷相比，心理的重负，那种担心和恐惧却无时无刻不侵蚀着我的内心。
有的时候，我说自己要勇敢一点，可是我惊异的发现，所谓成熟，似乎又是更小心翼翼的代名词。
我二十岁的时候，锋芒毕露。我只身在这陌生的城市，牢牢的守着自己的原则和底线，只是为了能够在这熙熙攘攘的名利场得到自己的生存栖息之所。那时的我倔强、臭脾气，总是感到希望在前方。
微博上一个好友，是2002年左右在单位独身宿舍一起起灶做饭的四川籍同事。当时他风华正茂，也是我们眼中的完美的人，颜值上乘、身材高大、烧得一手好菜、乒乓球篮球样样精通，当时他辞职不是到长三角珠三角这些经济活力的城市，而是回到成都与青梅竹马的女友开了一家烧烤店，一时传为佳话。而今，他也是中年人了，微博上的各种困惑和思索，以及来自家庭上有老下有小的压力，溢于言表，可知人生中年开始的艰难，虽不是人人都有，但是以他这样快马轻裘、少年侠气的性格，也受此负累，可知不假。
在那些年浑浑噩噩的日子里，我浪费了大把大把的珍贵时光。如今的我能够醍醐灌顶的反省、入木三分的反思，是因为自幼的理想在远去，而自己不得不接受另外一种被动而狼狈的生活方式。而说四十成年，是因为我的确不能再像过去的二十年间恣意的过活了。
我曾那样痴迷于杯中物，却不能解释为诗酒趁年华。更多的时候我把饮酒作为一种与饮友之间诚挚的表达，虽说有一些可嘉的名声，可是更多的时候这些成为负累，伤了身体，误了时光；我曾执拗的坚持从书本上学来的放之四海而皆准的是非观，甚至曾经想用这些改变至亲挚友，可是想来若非涉世之初得到那样清正的环境，真不知道当初的跌倒有多沉重，还能不能够翻过身来；二十年黄金时光，我读过几回书呢，现在的我开始了经典普及计划，却想起了那句“好读书不好读书”的警世箴言；许多慵懒的习惯，在受到哪怕是一点点打击也开始沉迷躲避，养成了迷蒙的惰性。
如果说成熟是诡辩、油滑和粉饰、无情，那么我达不到那些高度，只是能够明白一些浅显的生存之道，而说四十成年，是因为我终于开始摒弃那些躲避现实的庸碌及不良习惯，从这个年纪开始珍重时光、勤勉的坚毅前行。
为自己加油吧。
