你们每个人在一生中，都或多或少地在这个牢笼中扮演了一定的角色。

大部分时间，你们都是先扮演受害者，而整出戏就是从这里展开的。

01 

什么是“受害者牢笼”？

美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都有一个这样的三角戏剧：受害者－迫害者－拯救者。

*受害者：

认为自己较低下、不好。

潜意识：我的痛苦是你造成的。有时受害者会寻求迫害者来眨抑自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来解决。”

这是一种被动的主动，是受害者以自己的清白感令加害者陷入愧疚模式，受害者以被动的姿态主动吸引加害者，同时期待拯救者的关注。戏剧三角的始作俑者恰恰是受害者，起着主导的地位。

*迫害者：

贬低别人，把别人看得较低下、不好。

潜意识：我那么努力，你却在拖后腿。

很多加害者还很可能自认为优越，追求完美。有的加害者更倒霉，实在找不到可以怪罪的人，于是他们有可能会迫害自己。他们常生活在愤怒和苛责之中。特别是，当他们意识到被害者的痛苦后，会摆脱不了自责和挫败感。

*拯救者：

把别人看得较低下、不好。

潜意识：我很好我没事，我还可以帮助别人。他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。”

正是他们的安慰和宽容，让受害者更加委屈和无助，让加害者更加放纵脾气。

更重要的是，如果你把自己放在拯救者的位置上，却没有对应的能力去拯救别人，会陷入深深的自责、自卑和痛苦。

很多人不会固定地呆在一个位置上，而是会在三个位置之间来回转换，然后把身边的人放进另外两个相应的位置。

三者之间，你来我往，无休不止的纠缠。

但是，这三个位置怎么变换，都是一种向外的指责，而不是真正地为自己负责。

因为暗含的指责，所以不能通向平等、友好的谅解与解决。

02 

我们如何在“受害者牢笼”里面跑来跑去的？

以书里的男主为例：

*受害者：

男主的父亲冷漠、酗酒、家暴。而他的母亲脆弱、无能，无法保护自己，也无法保护她的孩子。男主觉得自己没有得到自己应得的关爱，是父母不当教育下的受害者。

*拯救者：

男主的内心把他的母亲看做是受害者，是他父亲暴力阴影下的无助牺牲者，男主在孩童时期就想去拯救母亲。但是，一个孩子的力量太薄弱了，无法拯救母亲。于是，男主在内心深处认定了自己是一个失败的人。

*迫害者：

由于男主对他的母亲拯救行动失败，他累积了过多的愧疚和挫败感，他又成为了迫害者--瞧不起他的母亲脆弱和无能。

男主把这种原生家庭的模式，形成了他的人生模式。这种人生模式，延续到了他的婚姻、他的亲子关系和他的事业中。

男主从小就是一个拯救者，只要朋友开口求助，他很少能拒绝，甚至因为为别人作保二而倾家荡产。前妻因为父亲过世伤心欲绝，他为了做拯救者而承诺了婚姻；小蜜因身世坎坷流泪，他就为了做拯救者而背叛了婚姻。他在扮演拯救者的时候，也同时扮演了迫害者，害了他的妻子、他的情人、他的朋友。

03 

我们如何才能从牢笼中挣脱？

答：“从受害者的脆弱情结出发，去接纳，去整合，才是跳脱受害者牢笼的唯一出路”

第一步：转念

所谓一念一世界，“我的知见”决定“我的世界”。我的“念”转变之后，我的世界也就跟着转变了。

当我们深信不移的想法跟真相起了争辩时，我们才会受苦。而唯有内心全然清明之际，眼前的真相才是我们真正要的。

                         ---《一念之转：四句话改变你的人生》

1. 那是真的吗？

2. 你能百分之百肯定那是真的吗？

3. 当你持有那个想法时，你会如何反应呢？

4. 没有那个想法时，你会是怎样的人呢？

然后，再进行“ 反向思考 ”---把“他/她”换成你自己。

反向思考后的答复，是否跟你原先的答复一样真实，或更真实？

以上述的男主写下了对他父亲的不满，其中一条是“我对父亲感到愤怒，因为他没有尽到一个父亲该尽的责任。”

我们来看看男主是如何进行转念的。

1）问：你百分之一百相信，父亲没有尽到一个父亲该尽的责任？

答：父亲也有在某些地方尽到了该尽的责任。男主想起父亲脾气暴躁是为了供养家庭而承担的工作压力造成的。

 2）问：父亲该尽的责任，这句话是真的吗？

 答：不是的，天底下不是每一个父亲都会尽到父亲的责任。生养已经是父母所提供的最大的恩情。父母也在他们所认知的范围内努力做的最好了。

3）问：当你持有这种想法的时候，在你眼中的他是什么样子

答：在我眼中，他是一个暴躁的、不负责任的人

4）问：如果把这个想法移除，那么，父亲在你眼中是一个怎样的人？

答：（男主想起跟父亲的一些美好回忆）他是一个愿意付出、有幽默感的男人。

5）反向思考1：把“我对父亲感到愤怒，因为他没有尽到一个父亲该尽的责任。”这句话反转过来念一次。

答：“我没有对我父亲感到愤怒，因为我父亲其实尽到了父亲该尽的责任”（男主想起他父亲已经在他能力范围内最大最好了）

5）反向思考2：把“我对父亲感到愤怒，因为他没有尽到一个父亲该尽的责任。”这句话的“我”和“父亲”相互替换。

答：“我父亲对我感到愤怒，因为我没有尽到一个父亲该尽的责任”（男主想起了他因为工作、因为对婚姻的不忠，而对他儿子造成的伤害）

第二步：进行情绪疗愈

受害者的痛苦在转念的过程中已经了解了父母的苦衷，也能去原谅他们了。但在能量层进行整合，还需要去疗愈自己。

方法是：直面自己的脆弱，接纳自己。

脆弱会让你受伤、痛苦、恐惧、负罪等不舒服的感觉，所以你会想要逃避它。但记住，这是你唯一的出路。

当你愿意面对自己的脆弱、接纳、拥抱它的时候，你就会穿越它，进而进入核心真我。找到喜悦、安详、自在的感受。

04 

选择抱怨？选择负责任？

每一件事情的发生，都会引起“抱怨”或者是“负责任”的想法。

抱怨是向外求，是逃避自己的责任。

而负责任的想法是向内求，需要勇气和力量去面对。

在过去，我也因为父亲没有按照我所希望的方式来爱我而心生抱怨。

但在进行转念之后，我理解了父亲的苦衷，体会到了父亲的爱。

我可以提起勇气，拥有足够的力量去面对。

负责任的想法是：既然我在过去认为父母给的爱不够完美，那么我就自己去创造，用自己的力量去创造一个更加美好的家，一个更加美好的世界！

转念的原因在于包容和看清真相。

很多时候，事情本身不会对我们造成伤害。

真正对我们造成伤害的，是我们对事情的想法。

一念一世界，一旦我们的念头改变了，我们的世界就开始转变！