也不知道为什么，这两天心情就总是不太好。见人不想说话，不想打招呼，在人多的地方就不自在，迎面走来一群人就很紧张，眼睛不知看向哪里才好。于是尴尬的低下头掩饰自己的不安。也不知道自己是怎么了，总觉得头脑不清醒，但觉也没少睡，也出门锻炼了。情绪依然低落，本能很好的自处的我，现在也局促不安了。
记得辉姑娘在《这世界偷偷爱着你》里说，从来没有什么高情商，只不过是强忍着。但我没有想要强忍着啊，只是总觉得，没有能舒服自然的做真实的自己。我总会不自觉的会在意周围人的眼光，虽然心里告诉自己，管他人眼光干嘛，随心而为就好。但想做到和能做到，又何曾那么容易同步呢？
我想，是不是我太在意自己是否是开心?在意自己是否是真实的自己，可以轻松自在的做自己。
海子说，从明天起，做一个幸福的人，喂马劈柴，周游世界。给每一条河每一座山起一个温暖的名字。我只愿面朝大海，春暖花开。
现在的我，也只想去想诗和远方，而不愿面对眼前的苟且。这一周的我，仿佛那个消极避世颓废的本质又被唤醒了。
记得上一周的自己，还是很充实的，一周看了好几本书，满满的收获感。可是这周，迷糊着浑浑噩噩已将至周五。
许是因为，这周发现了新学期有很多事要做，英语四级，计算机二级，中国大学mooc，坚持写作……四级的单词很多待背，听力就是渣渣，上学期勉强通过期末，这学期可就是真正的四级了。一周五天，四天半都是满课。晚自习也静不下心。
“每一个不满意的现在，都有一个不努力的曾经。”
可能这两天的情绪低落，是对自己这周的无所事事不满意吧。是不是就像星座里所言，双鱼座的人，多愁善感。
大多数时候觉得自己是个很理性的人，不会轻易肆意的表达情感，也是有点笑点偏高吧，反正公共场合，不苟言笑，是常态。然而也不尽然，有时心情倍爽的那天，总是乐呵呵的，走路都不由自主的偷偷傻笑。
有时我问自己，人真是一种奇特的生物啊，为什么情绪变化那么大呢？明明上周还阳光灿烂的，这周怎么就秒变蔫茄子了呢。是不是我的内心不够强大，容易被外界事物影响，所以才这样反复无常啊。
我一直认同一句话，最了解自己的终究还是自己。
认识自己，有时觉得很容易，有时却又有咫尺天涯之感。不然希腊德尔斐神庙门楣上也不会有“认识你自己”的铭言，先贤苏格拉底也不会将其作为他哲学原则的宣言了。
偶尔在想，像我这样情绪变化无常，自己都难以掌控的人，还是不要谈恋爱的好，不然另一半该多委屈呀，莫名其妙的我就生气了，也不知道该怎么安慰，因为连我自己都不知该如何平复自己的心情。还是自己一个人，且行且珍惜与自己独处的日子吧，这样也不会伤害到他人。在自己没有成长好之前，还是不去打扰他人的世界。
“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼为赋新词强说愁。”其实少年又何尝没有忧愁呢，青春期的孩子，情绪最是不定，只不过他的愁，无关油盐酱醋，无关生计，而是少年特有的烦恼罢了。
自上大一以来，不知为何，脑袋常常会想起或伤感，或忧愁的诗词，早起雾蒙蒙，微弱的阳光，“晨起动征铎，客行悲故乡”脱口而出。一个人围绕校园悠悠走着，便会有“小舟从此逝，江海寄余生”之感盈上心头。我也不知道，为什么自己忽然间就如饱经风霜的老人般的沧桑的心境。
心理课上老师说，抑郁症的两大天敌，是阳光和锻炼。有时凝视着忧愁的自我，真担心自己会不会是抑郁症啊。所以，及时预防好了，多晒太阳多锻炼，做个健康的快乐宝宝。
唉，有时觉得自己幼稚的像个孩子，看到寒冬满绽的腊梅，和满天繁星，会开心激动。有时又觉得自己凝重得像位老者，老来依然忧郁没有看淡人生的老者。
其实我也不知有什么“灵丹妙药”，可以迅速恢复心情，于我一般就是行走和读书。有人说，行走的意义在于，翻过高山，正遇江海，行过雪原，恰逢花期。我想的行走，遇见不同的人和事；而读书，脚步不能到达的地方，书里可以到达。当阅历渐长，视野开阔，你会发现，曾经所烦恼的，其实不值一提。
我相信，每一次的心情低落，都是成长的过程。每一次自我的心里调节，是成长必需练习的考题。
