夜已深，蜷缩在狭隘的角落，一人遐思。独处的时候，总是有无数的哀愁。而我的哀愁又是什么？
我有很多的羡慕。我羡慕可以早出晚归，朝九晚五规律的工作者；我羡慕可以在教室登上讲台的教书人；我羡慕可以自由自在拼冲业绩的销售员。甚至连大街上呦呵着收破铜烂铁的年迈老人，我都羡慕。
我是悲哀的，我没有工作，没有生活。我的世界一团糟。我有很多梦想，但都被一一击碎。理想与现实总是那么的遥不可及，而我们的生命又是那么的脆弱和不堪一击。而只要活着，一切都会好起来的。然而，这些都只是我为自己加油打气的自欺欺人罢了。
我是否还有未来？有，肯定有！可是，他在哪里？出来好不好？我不愿再追寻了，我也不愿再继续赶路了。我累了，真的太累了！我不想再思考，也不想再奋斗。倦了，想休息了，真的！
在人群里，我不敢哭泣，一直都是在笑，以至于忘记了哭是什么滋味。因为有一个坚强而掘强的形象，所以我不允许自己在人群里哀愁。
我们活着到底是为了什么？活着的意义又究竟是为了什么？我一直在深究这个问题。然而，越是深究，越发不得其解，越发让自己哀愁，越发郁郁寡欢不得开颜。所以，干脆不要去想，随他吧！
可我又到底哀愁什么呢？是的，我是哀愁的。我的哀愁来自于哪里呢？是自身的疾病？一周三次透析的痛苦？是心有余而力不足的空嚎的悲哀？
人往往都是这样，失去了才知道珍惜。然而有些东西，失去了就永远的诀别了。就像我的肾脏，衰竭了，也就只能透析了。所幸，我还活着。而活着的我，善于思考的我，在太多的闲暇里，难免会被哀愁侵扰。于是便有了我的哀愁，时刻侵扰，挥之不去…
最最坚难的日子已经过去，最最黑暗的时光已经远离，坚强如你，冲破黎明的黑暗，坚持一会儿，再坚持一会儿，要相信，会有黎明的曙光，只要你还活着，希望是一定有的。
不要去追寻活着的意义了，那是思想家的事。我们只管活着，而且是活在当下。在没过好当下的情况下去苦苦追寻活着的意义，未免显得可笑。因为，生活根本就没有什么意义。活着就是最好的意义，只要活着，过好当下便可……
而人的思想总是闲不住的，我的思想就闲不住。我明知生命是什么，是时时刻刻不知如何是好，所以听凭风里飘来花香泛滥的街，习惯于眺望命题模糊的塔，在一顶小伞下大声讽评雨中的战场。我别无逸乐，每当稍有逸乐，哀愁争先而起，哀愁是什么呢，要是知道哀愁是什么，就不哀愁了。生活又是什么呢，生活是这样的，有些事情还没有做，一定要做的……另有些事做了，没有做好。
我不害怕面对每一个清晨，即使有哀愁，但又是新的一天。
我真的是一个矫情的人，其实大多时间我都挺快乐，当一个人时，就把自己弄得特别悲伤，像没吃到鸡肉卷一样。
醒来时的清晨里，是我的哀愁。
而一个强壮的心灵要敢于面对哀愁，因为他知道所有的哀愁终将淡去；所有的哀愁，有一天都能被咀嚼，被纪念，被转化，成为大爱。而我的哀愁也不再是哀愁！
2020.11.18
