距离上次，记录生活已经有好几个月了，大概是去年的时候，记录下和室友的不愉快，时间并没有冲刷掉什么，让我觉得不平衡的事情还有在。工作的忙碌和压力，时常发生。而我对于室友可能因为前面的嫌隙终究不能坦白的讲过什么，我这种藏着掖着不怎么表达，表达不清楚的性格也是让人着急。
我当时想着自己到五月份就这样待着呗！毕竟换房子挺麻烦的，中间碗是我刷的地我也拖，只是没有那么勤快。经常不关厕所灯，锅洗不干净，然后室友的话说的难听了些，我便几天都不爽。她说自己吃的能不能洗干净些然后说吃了会得癌症，会死什么的。本该麻木的我说“好烦啊！”表示反感。我没洗干净做饭的时候再一下呗！那个锅不怎么好洗，一向不喜欢找借口，就算买了刷子也刷不干净。我好像有时候一开心就会做什么傻事，前天聊天的时候洗的吧总之就是没洗好。从小就是这样。就是做事不踏实呗！回想一下期间我尽职尽责，不曾抱怨，一切为了夏天不再合租做准备。在去年就打算不合租，觉得合租毁友谊，她吧，啥事也没有说话太伤人。自己又懒，我很担心下个不是我的人会怎么看她，我应该是多虑了。她这种不吃亏的性格不会有事。
我想有更多的时间和空间，她想换个大一点的房子，于是昨天就开始讲房子的事情了。说要提早跟房东说要换房子的事情。当时上班中，第一个念头就是不想再合租了，不是嫌弃我笨么，我终于要解脱了，我不想洗碗了，不想第二天一醒来床下边乱糟糟的，直接睡到席梦思上边了，不想合租的时候指挥我干活了，我需要空间。我太累了。希望你过得好，但是这种不平衡的生活相处方式不太健康。我很在意，还有你经常说我不太聪明的事情我很在意，我很惊讶于自己能忍受到这个程度，这个时间。来自骨子里的自卑。当你站在我面前说让我换衣服去给你买数据线的时候吧！当你说让我去看看有没有打折菜的时候吧，你的理由是说我不想换衣服，我回家了要拉屎，拉完了要给家人打电话的时候吧。琐碎的事消耗殆尽感情，我不懂拒绝。我十点多下班，而你早早到家，就不可以去...这些负面情绪我排解不了。以至于我不喜欢现在的自己。
昨天我跟她扯着无关紧要的事情，说同事今天离职老板还让她周天加班，然后她说申请劳动仲裁什么的，语气很激动，因为老板想让她带新人交接工作什么的，她觉得不合理说了什么的，我只读到了“情绪“。说我爸爸想我，对我笑，我不想看到爸爸那样的脸，觉得反常，心中有些不一样的感觉，然后看到奶奶了，她老了很多，身体也不怎么健康，状态一脸忧愁。我没讲这么明白，可能在当时情景里无法自拔。就跟她说了会。我问她说我会不会跟奶奶一样，她说“人老了不都一样吗”。我瞬间无语这话没什么不妥，我钻了牛角尖强调了奶奶的状态讲到我妈妈跟奶奶的关系什么的，人大概对于自己以外的事情是没有那么的在意的所以我说的时候，她的语气和角度问题我很在意。于是说到房子的事情我说自己想一个人住，不想合租，她说两房也可以，我说我如果要换城市工作变动对她不好，她说了句随便我，然后说有种利用玩就踹了她的感觉。于是我问她我哪里利用她了，她说只是感觉，我说我们得好好聊聊，她说她很累了不想讲话，我知道有时候不讲清楚到后来就没有必要讲了。每次都是现场直播，每次都是不可逆转，因缘如此神奇。我当时心里一松，终于没有那么压抑了。
我没有什么情绪波澜，只是性格不合而已，生活习惯不同罢了，我表现的不是那么珍惜友谊，因为心中有怨气，长期积累下来的。我有想过自己独居的生活，可能会不那么热闹，很冷清，我又钻进自己的保护壳中。但是不想周围有人影响到自己各种不舒服的清晰蔓延，啃食自己的心灵。
