二阶结束晚上到现在，群里的伙伴们陆续总结，纷纷互动，我有一搭没一搭地看着群里的更新，既想追，又觉得时间被碎片化了，心里占据着各种想做的事却空虚地静不下心来，我知道这是模式出来了：模式一，我被这么多事情压着我怎么还能动得起来；模式二，既然自己都顾不过来，我无法参与到社交里；模式三，如果我要参与进去，需要准备好，把别人的总结都认真看过，把自己的总结认真写出来，认真地“好”才能参与进去让大家看到我记住我……就这样被“假我”消耗着。
今早，我很早到了办公室，没有马上开始工作，看着自己的多肉临在，当下，跟呼吸跟身体在一起，很寂静。再次回到座位上时，身体有了能量，各种内耗的声音暂停了，不需要添油加醋，如是便好。
一阶以后，我试着对身边接触的人敞开地接触和交流，少了很多担心恐惧地念想，迎来好些信任友好的关系，带着这份收获的喜悦和勇气，来到了传说“可怕”的二阶。
第一天的面具环节，不管是写自己希望的三个词（上进、行动力强、敏锐）还是厌恶的三个词（麻木、懒惰、迟钝），我都不好意思示人，戴着面具游走在人群中，我努力去看一张张面具后面的眼睛，看不到，心里哀凉冷漠，在互动中慢慢提高嗓门慢慢放开，当我高高在上指着半脆地秀娟时，盛气凌人的架式涌起了我的厌恶和愤怒，可怜必可恨，我憎恨这样的示弱，你活该。当我半脆着时，招架不住地悲微无力渴望求助把我越压越小。当秀娟揭开面具一瞬间，那真实的脸庞，太震撼，太冲击，屋顶都在旋转，我站不稳了，我们拥抱着放声大哭，所有的虚假碎了一地，原来真实就是如此真实。我坐下抱着自己，真实的能量从心底升起，真实的力量、真实的确定、真实的勇气，不再惧怕。在早上自我介绍时坐在柔竹左边，我是有压力的，是对美丽的自卑，此时再跟柔竹礼敬和一对一对视，我不再闪躲，我确定我能带着自己的美好跟她的美好在一起，我值得拥有。
第二天早上动态静心，第三个跳跃时肚子疼得厉害，强忍着完成的，没法临在，后面都是走流程了，很失望。带着若有若无地评判进入内在小孩环节，看到了很多画面，有反复，朦胧不清晰看不到脸，除了一两个是三岁前的，其它全是幼儿园和小学一二年级的，幼儿园的好几个自己一个人的画面都很快乐，孤单伤心的画面都是跟父亲有关。其实这些画面我在之前也看到过或梦到过，所以我有点怀疑这是记忆还是真的看到内在小孩。我挑了三个画面画，边画边浮现当时的情景，一幅是放学后自己在菜地里抓昆虫玩耍，一幅是放学后自己一个人在路边等爸爸来接，一幅是等不到爸爸自己一个人在夜里走了很长很长的路回家，描述的时候充满了对爸爸的气愤和渴望。亚欣姐办演我的内在小孩，在走向她时，我没有太多感觉我不知道为什么要走向她，拥抱她时我才被感动到，真的好想陪着那个孤单的小孩。轮到我办演亚欣姐内在小孩时，我的感触并不多，不知道其他伙伴是怎样的，只是在演吗？还是真的就能成为对方的内在小孩？我对我的演是有评判的，觉得对不起亚欣姐，我是在好好陪着她，但不是“真”的陪着她。
从内在小孩的环节，我看到了我对父亲深深的一对一。在听郝静分享父亲一对一投射的时候我发现我也有，很早以前就有，结婚后也有，我对老公不满意的部分正是我为父亲骄傲的部分，我对老公满意的部分正是我父亲给不了我的，原来这是在填洞，难怪梦里我几本没有梦到过老公，梦到的是父亲或者是其他男人，分析了一下，应该都是跟父亲同类型的九号。这一点我一直不敢说出来，太不道德了，我真的不爱我老公吗？我否认。知道对父亲一对一投射这回事后，我整个人都不好了，陈老师讲的内容我吸收的效果肯定打折扣了，我不接受这样的投射，我不要，我敞开地说给好些人听，与其憋在心里，不如见光。
第二次动态静心，打枕头，打累了，就用脑海里冒出厌恶的人的方式，越发打得很起劲；跳跃时也按着身体和音乐的节奏，一连串临在的效果挺好。呼吸练习，开始没多久，从指尖触电似的麻感迅速蔓延，越来越麻，麻到四肢僵硬不能动弹，我拼命大声地喊叫。随着音乐慢慢平复下来时，喜悦从内升起，涌出喜悦的泪水，那一刻，身体沉下地面，即使四肢不能动弹，我也选择信任这片土地，信任这个美好的世界，感谢父母赐予生命。结束以后，我整个人很轻松。
我对父亲的愤怒、伤心、失望、渴望的情绪，平时都是零散无力的，在父母和解环节时，基于前一天看到的内在小孩，在陈老师“不要当受害者”的提示下，我全都暴发出来。下脆和解？我是脆求，算和解吗？这两年我已经渐渐原谅我的父亲了，试着从他的角度去理解他，我很想去见他，只是不知道什么时候准备好。
NLP的几个层面，我看大家写得都挺多，我写得很少，也很悲观，不敢念出来。我的基本生命观点，世界是美好的却是不接纳我的；世界不是属于我的。我是能发现世界的美好的，但我是不值得被爱的，我是孤单的，我不被大家看见；我不是足够好的人；我必须找到可以爱我的人或者躲起来一个人。我的事业观，我不知道我可以做什么事业，我想不出来，我可以做个闲内助，在此基础上，我希望我的工作是悦己悦人的。我的金钱观，我会有工作有收入，但挣不了大钱，我希望老公给我钱，钱是用来做有意义的事情的。我的爱情观，我爱我的爱人我的家庭，我的丈夫必须完全爱我照顾我，而且能力很强。我的朋友观，朋友之间是互相尊重有界线的。写完之后，我知道我为什么行动力差了，因为我在否认自己我在躲避。
第二次呼吸练习的时候，开始没多久，我就感到肚子又痛又硬，胸口压得紧，我不停反胃，然后吐了，无法继续，起来找了垃圾桶。再次回到垫子上的时候，我深入不进去了，如果说第一次是全麻的话，这一次是轻微的局麻，我有了评判，各种念头趁机而入，还冒出了一个可笑又无奈的自保念头：看别人在爽死，我浪费了一次机会，亏大了。
灵性按摩环节，我先给亚欣姐按摩，我找到跟她在一起的呼吸，我感到她的肌肤是亲近的，想好好地呵护，我把这份爱传递给她，也收到了她的回馈，身体里有能量在流动。轮到她给我按摩时，她的动作特别轻，像新手妈妈似的小心翼翼，但我能清晰地感受到温暖从她的手心手指传递过来，甚至能感知到她的指纹。我听到周围有“孩子”在哭，但我不为所动，我就安住在她的怀里，很踏实，很宁静。我闭着眼睛，等待祝福，我被拥抱，我被轻柔耳语，我被温柔以待。
有好几次分享，我既希望自己能主动，又觉得无力，我也很想靠近陈老师去跟他交流，可是每次都被之前植入的“我没有社交的腿”的执念定格了，好傻，神离你这么近你都不敢靠近。心里在抓狂，我又抓到了自己不被接纳的证据，并加持了这一信念。在接下来的痛点卡点震惊点和防御机制互动，我已混乱。
这四天，伙伴们的敞开、流动、互助，陈浪老师的即时点拨和慈悲关照，营造了这样一个温暖的场域，我时而在场里时而在场外，但都感受到了，感恩每一次与你们的遇见，唤起我内心的勇气，继续敞开再敞开，继续前行。祝福自己，祝福大家！
