最近总是做梦，像垂暮的老人一样总是在回想这几年发生的事情。
以前总是怕黑不敢一个人住，现在认为世间应该是没有鬼神的，如果有为什么逝去亲人从未出现过，而鬼字总是伴随恐惧，所以它来源于我们的内心。
如果要说愧疚或者内心躲避不敢去面对的有一个小男孩，现在应该六七岁了吧。
11年我在广州呆过两个月，那段经历我从不敢跟人提起，内心排斥不想再跟那边有什么瓜葛，以至于跟对我很好的阿姨我都逃避。
刚去广州的第二天就遇到隔壁小女孩堕胎跳楼。后来搬出来住，隔壁是对小夫妻，老婆二胎七个多月，跟我相处的挺好，她老公也和我在一起上班，有天晚上我在办公室加班很晚了，她也过来玩，没多久她跟我讲肚子疼，我连忙让她坐下来，她说坐不住想躺着，我只好拿出平时同事加班睡觉的席子铺在地上，我就蹲在她旁边问好点了没有，她说想啦大便的感觉（那时候我并不知道要生宝宝了），她还一直喊肚子疼，内裤拉下来才发现出血了，我吓得赶紧去外面找人，可是附近的人都不愿意借车帮忙送医院，只是让我赶紧打120。（那时候我刚到那边人家跟我并不熟，公司其他人和她老公都出去维修了，只有我们两个人）
我打了120以后回到她身边叫她不要紧张，那个小孩包在羊包膜里就突然毫无预兆的滑到我腿边上了，那时候正好喜欢看恐怖片，那一刻我忽然就吓傻了，哭的魂都没了，从来没有经历过这些事情一直以为一起出来的是胎盘，后来了解了应该是羊包膜，就是羊水未破，小孩包在里面透明的，就那样躺在冰冷地板上。
让我一辈子后悔或者愧疚内心不安的就是那几分钟，因为自己的胆怯和犹豫害了孩子一生。那一刻我有过清晰冷静的判断我内心告诉自己要向电视上演的那样拿起剪刀，应该把孩子抱出来，我当时确实也拿了剪刀看到上面的锈我又赶紧放下了，我当时内心很怕，怕出人命，像现在走在大街上不敢扶老人一样的那种怕，或者说怕惹事。因为那种怕我做出了错误的选择，我又跑出去求救了，隔壁妇女过来看一眼吓得又走了，我又打了120，那边的人说你赶紧撕破把小孩抱出来，我哭着抖着手撕破了那层膜，羊水躺了一地，电话里说你赶紧拎着宝宝的双脚打他屁股让他哭，我再也没有勇气去碰那个小孩，最后是她自己拎着小孩打了几下屁股并不停的喊妈妈在这里，小孩才发出了微弱的哭声。
最后救护车赶到，我躲在墙角哭的停不下来，医生说哭什么哭让我抱着小孩去医院了，当时那个小孩只有三斤多，捧在手心里就这样送进了保温箱。
后来我又去医院看过宝宝一次，后来我离开了广州，后来我故意断了和她们的联系，后来我间接听阿姨说那个小孩可能有点脑瘫，后来我便更不敢去跟她们有任何的联系，我不敢去求证，不敢去知道那个小孩的状况。
偶尔我很吹牛的说我帮别人接生过小孩，但是其实我内心恐惧，我多希望我那时候勇敢，冷静。这几年经历了婚姻的选择，结婚生子，妈妈死里逃生，伴侣骤然离世，虽然我不能真的像一个老人一样说什么人生感言，惟愿以后能够勇敢面对一切，遵从内心的判断不要因为种种恐惧而犹豫。不留遗憾便不后悔和内疚。
