文｜乌奴
六月，伴随着滚滚热浪，我离开了久居四年的大学。离开的那个早晨，我才发现天是那样的蓝，树是那样的绿，水是那样的美。
我走的很慢很慢，我望了一眼又一眼，想把所有的风景都再看一遍，然后将他们记在脑海里，留待以后慢慢回忆。
曾经我是那样的讨厌自己的母校，但当我真的离开了，当我踏出校园大门的时候，当我最后一次回头望一眼大学校门的时候，我突然有种想哭的冲动。
后来我才明白，我之所以想哭是因为我没有珍惜自己大学四年的生活。从那天起，我告诉自己以后一定要学会珍惜身边所有的人。
我强忍着泪水，直到我真的离开了那座城市，坐在另一座城市的火车站里，我终究没能让我的泪水再在眼眶里回旋，它们如决堤的洪水，一发不可收拾，一次两次三次，我的脑海里全都是大学生活的场景。
我知道自己是真的回不去了，我知道从今天起我不再拥有学生的身份了，我知道我终要踏入社会这所大学了，我不是应该高兴吗，我努力了十几年不就是为了今天吗，可是我为什么那么难过，为什么泪水会一次又一次的从我的脸颊流过。
我一直都无法看清自己，到毕业近六个月的今天依旧如此。
有时候当我翻看大学校园的照片时，我仍然会觉得心头发堵，难过到无法呼吸，为什么当时就不知道好好珍惜呢？
我以为已经足够了解自己了，可是我还是无法看清自己的面目。我没有目标，没有兴趣，没有爱好……
我很迷茫，到今天为止我仍旧不知道未来我要干什么。
也许当时离校时的悲伤和哭泣并不仅仅是我对大学的不舍，或许还有我对社会的恐惧，又或者说是我对未来的恐惧。
我一直都想拿起精神的手术刀，把自己解剖一遍，看看我到底在哪出现了问题，可是我不敢，我害怕看见太过平庸的自己，我害怕未来连欺骗自己的借口都没了，或许我有以上所述的念头，或许我没有，因为我看不清自己，所以才会很痛苦。
生活的压抑不是在我找工作的七月，而是开始于我开始工作的八月，诸事的不顺让我对自己失望至极。
在后来被调岗后的岁月里，我更加的苦恼。有时候我也会反思自己，到底哪些地方做的不好，然后去默默地改进，我一直努力地工作，不拖延不懈怠，可是所有的努力最后换来的结果不过是自己被变相的辞退。
我一直都想以第三者的视角看清自己，可是当我真的稍微看清了自己，我更加的难过，因为我知道自己是无法改变的。
我也曾尝试着想去改变一下自己，但是太累太累，然后又被打回原形。
工作的打击让我对生活中的一切都失去了兴趣，有时候一个人待着就想大哭一场。我不知道这是不是上天对我的磨砺，如果不是为什么我会感到那样的难过，如果是为什么我尝试的改变都以失败告终。
我还是看不清自己到底是一个怎样的人，我对生活失去了所有的兴趣，我活的很压抑，我想要改变自己可是却不知该如何做起。这不是一篇充满正能量的文章，我只想吐露心中的迷茫。
