每年年尾都要写个一年的总结，2017年总结竟拖到了2018年2月，还好农历年还没过。

2017年过得实在是快，快得让我一抬头已是岁尾开春了。年初发下宏愿要读书，使劲的读书，结果才看了30本。书比任何事物都能给我安慰与满足，明智，开通。一年到头，我的心终于沉下来了，挣脱了物质对我的束缚，抛弃了不切实际的想法，摒弃了不好的习惯，升级了思维方式，宽广自然。

这一年依旧是与刘难敌“相爱相杀”的一年，千折百味的一年，从为人母的神圣感与幸福感到为人母的无力感与使命感，条条大路通罗马，而我的生命纵有千百般可能现在也只有一个基调了，我是刘难敌的妈妈。他三岁了，上幼儿园了，他会明确的表达自己了，他会歇斯底里的发脾气了，他完全不听我的了，我被他气哭了，我被他控制了，我迷茫了，我已经努力的学习了，怎么还不好用呢？

春天开通了大v店，买书看书，这一年我和刘难敌得到了很多精神财富，我疯狂的听各种家庭教育课，我记笔记，我思考我改变，可面对刘难敌还是会有焦虑与无力。我明白了学习的过程很艰苦，很曲折，因为我面对的是一个充满灵性与变数的生命，一个和我一样拥有大脑思维，以我和老公DNA为载体却充满新鲜血液的有机体，他从哪个世界来的？他自我意识的觉醒代表着什么？我与他时好时坏的关系是他对我的提醒还是我对自己的否定？我只有不停的去探索，我和老公的婚姻是一条开头曲折充满荆棘的小路，而后确是平坦大路，刘难敌是我们下半生的高速公路，我们只有熟记交通规则，开着适合的交通工具，在各种路标的提示下稳步前进，跟着他，对就是跟着他。

春天时我也体验到了抑郁症，至今佩服自己抗了过来，全身无力，不爱吃饭，不想说话，什么都不想干，只想哭，不停的哭，对这个世界是深深的失望与恐惧，不想面对任何人，就在那个时候我每天要工作，晚上回家陪刘难敌，然后看书写字，我只能装作如无其事，不想家人担心我，更不想让大家看见我的脆弱，然后幻想着如果现在能让我什么都不用做就好了，一个人住在没有电和网络的山里，白天看天看云，吹风流水，晚上点烛看书写字，有人想我了就写信给我。现在这也是我的愿望。当我走出来之后，我深入剖析了自己，还是刘难敌和这个残酷的世界打击了我，教育了我，也让我更深刻的了解了自己内心的想法，现在更笃定，淡然。

以前写文章谈到生与不生是个问题，生了与没生始终是难以逾越的鸿沟，而现在我想说“条件好”和“条件不好”的家庭是两个世界，孩子是衡量一个家庭的标准，吃喝玩乐学其中一个就能代表着什么，那时当我纠结给不给孩子报一个班的时候，我好朋友纠结去哪个私立学校，我纠结买书不能买太多的时候，我另一个好朋友可以不停的买，我纠结报不报团带孩子去海边的时候，朋友圈里都是开车出去玩的照片，我突然觉得我不该生孩子的，我给不了他最好的，不能带他去看世界，现在想来自是可笑，那时的想法很简单，只要有钱一切都好办，现在就觉得我全情的陪伴他，在适当的时候去做适当的事，不恼怒不成凶，互相尊重与爱护，就算我们一起溜马路看星星也是好的，未必他不会成为一个好青年。是的，往大了说是阶级，往小了说是贫富，更让我明白温饱对我来说就是足够。

这一年在推荐大v的过程中也是满心不解，急于得到他人的肯定，让自己很疲惫，发现能沟通的人太少了，众人皆醉我独醒的感觉，当我终于明白了我与大多数家长早已不是一个世界的时候放弃了推荐，一个人学习倍感轻松，看书学习都要别人去提醒，拉扯，此人不可交矣。是的，我就是这样武断去评判，我就是这样不近人情，因为生命有限，可知识无限，头脑愚钝，万物未解，难道这还不够吗？不够成为我们要去学习的理由吗？

除了老妈开店，我还做了微商，这是另一个世界，要学习要经营，一切都有章法，还需要大量的心力和时间，看着那些微商大咖光鲜的生活，我提不起兴趣，因为物质生活对我来说一直都没有那么重要，但那时还是没有摒弃掉买无用东西的购物欲望，做微商是为了赚零花钱，可慢慢的发现我不喜欢那样的人，也做不到那样的努力经营，毕竟我的精力还在家庭。朋友圈发些好看的广告，把好东西带给大家就够了，也不想被世俗之见拉低我朋友圈的逼格。

我看了《西部世界》，我为人类的卑微哭泣，我看了《纸牌屋》，我为政治的丑恶感到绝望，我看了《权游》，我为统治的不确定性习以为常了，看了几部国产剧，喜欢的演员，喜欢的年代剧，那些特定的年代我竟也有些向往，因为那时候大多数人很单纯很热情。

一年里身边的朋友有些变数对我影响也很大，体会到了“修桥铺路双瞎眼，杀人放火子孙全”，可我不想去相信这个世界是这样的，难道我们不去改变些什么吗？改变不了别人，那就改变自己，不管别人对我怎么样，我不能抛弃自我。去寻找自我，丰富自我，放飞自我，才会幸福。

我们每一年每个阶段都要有些改变与进步，人生数载，恍如指间，过去的即将过去，未来即将到来，我们准备好了吗？

我终于等到了能与你对话的一年，我的孩子。