也许愁绪像大海一样辽阔，却也挡不住我对你的爱，像天空一般远袤。

——浅塘

天马上就要入秋了，最后的酷热和聒噪的蝉鸣无不映射着夏天最后的倔强，面前熙熙攘攘的人群，还有远处正在伞下喝酒之人不搭调的笑话，让这一切都显的无比的真实。过了不久，眼前本就被热浪搅散的景色蒙上了一层细雨，所有人为寻一处躲避的方寸而焦急，却也为这不易的清凉感到欢欣，这些我从人们的脸上是能感受到的，雨虽然不大，奈何密集，身上的衣物很快覆了一层水珠，我开始动起来，争取在衣服湿透前找一个安身的地方。

我坐在公交车站牌的等候处，梳理着自己的狼狈样，我呆呆地望着朦胧的街景，这时一对情侣撑着伞从我面前走过，让我不禁产生了一丝恍惚感，也让我突然对爱情这个虚幻却又真实的东西有了一些思考：

一直以来，对于爱情我的态度始终是心向往之，可是关于它的梦却又一次又一次被现实打破，久而久之，我愈发不知道自己到底在乎的是什么，也愈发不知道自己在追求着什么，我总是在别人面前表现出一种不在乎的态度，可是我明白自己内心深处那最真实的愿望，所以即使一次又一次受挫，我却始终相信在遥远的前方我会遇见那个她，可是于现在来说，我看不到关于她的一点线索。

心情不好的人会选择抽烟，喝酒或者各自独特的排解方式去麻痹自己，而我，没有什么排解的方式，大多数时候只能憋在心里，用些许的文字聊以慰藉，在爱情上受挫，心中有难以排解的孤独，时间长了，却也让我慢慢明白自己为什么想要爱情，也逐渐清晰了对我而言真正的爱情是个什么样子：

从很小的时候，“爱情”这个词对我来说就好像是禁忌一般，即使有时候我萌生出对于爱情渴求的萌芽，也总是很难幸免的被铺天盖地的不解和压力抹杀，这也就导致了我对于爱情的心理状态始终是压抑、黑暗的状态，即使曾经做过诸如排除万难去追求喜欢的人的事情，但在过来人那里让我知道我的大胆不过是试探和微不足道而已……

在进入大学之后，环境的宽松让我自认为有了可以追求的自由，也就是产生了这样的恍惚感，于是自己开始了一点一点的尝试，但随之而来的并不是与我相期待的结果，反而一次又一次的现实和转折让我一次又一次站在了崩溃的边缘，所幸的是我是个相对乐观的人，这样才能一次又一次站起来，虽然我也不知道支撑自己站起来的动力是什么，或许是觉得生活很美好？亦或是身边太多的“成功案例”让我始终觉得有机会？……但是有一点我始终坚信的是——无论别人怎样说爱情的不好，我却始终向往它，或许在别人眼里这很幼稚和不成熟，但是每个人心中所想毕竟是不一样的，于我而言，在结束了一天的烦心事之后我真的很想有一个人——一个我可以偎在她怀里的人，和她说说我的心里话，而她什么也不必说，什么也不必做，只是在我身边静静地陪着我就好，而那种感觉却又是兄弟或者朋友没有办法带来的。

我真的很想有一个人——一个在没事的时候我能够惦挂的人，发自内心的想要陪她一起去做她想要做的事情，每当我看到一对又一对的情侣从我面前走过的时候，心里既有羡慕却也总会有失落感，我也希望自己的生命可以有一个倾诉和守护的魂灵，能够陪着自己度过将至的深秋和寒冬，当然自己也只是心里这样想罢了。在只有一个人的四季里，自己却也只能祝福着别人，目送着他们伴着纷飞的樱走向温暖的春，而我则孤身站起走向属于自己的寒冬，陪我的，只有如刀的冰。只有在那里，风雪所过之处才没有一点痕迹，哪怕是我所有的泪水和痛苦也一并冰封在那里。

但是说到底我的内心深处也真心期盼着那轮太阳可以早日出现，融化这片冰封。我想了想，这份期盼或许就是支撑自己走下去的动力，至少我是基于这种愿望，才会在人生的这条路上不断的错过和不断的相遇。

那么我向往的爱情是个什么样子呢？嗯，平心而论，我至今也没有得到很确切的答案，一直以来，我始终认为是双方能够互相深爱着并欣赏着彼此，或许这么说很理想化，毕竟人生的路上有着太多的不确定因素。但在我看来，能够互相理解和尊重，保持最初对于双方的那份感情，我想这就是在我心中最理想的爱情。

我始终希望这所有的一切能够向着美好靠拢，如果自己的生命中真的注定自己不会是像浪客一般孤独的漂泊，那么我将用尽我的所有去爱她，带着她去做所有她喜欢的事情，而我这么做只是因为我爱她，或许被看到的话，会觉得吹大话吧，可是，如果真的遇到那个我所爱的人，我找不到不去爱她或者背叛她的理由，因为我所能给予我所爱之人的只有我不加任何所图的爱。自己的生命中如果真的注定不是孤身一人，我会倾尽自己的所有为她创造一个完满的环境，而她只要在我身旁就好，只要对于我们的感情始终如一就好……虽然这么说有些过于理想化，因为我不能保证以后这首爱情的曲谱里一点不和谐的音符也没有，但我会竭尽我的所能把它演奏成为我们彼此生命中最美最动听的歌。

如果命运真的不垂怜我，要我一个人去面对将临的种种，那我便在心中播下对于美好的祝愿，并将会永远等待和守护。

我在那里愣了很长时间，回过神来，天已经晴了，那对情侣已经走的很远了……

——浅塘