作者 | 刘芳 幸福双翼学员

坐标 | 广东佛山

01  原来如此！

最近学习了《性格》课程，我对老公和我之间的差异和区别，有了前所未有的清晰认识。

关于过往种种，脑海飘过四个字：原来如此！

老公的性格特点，以猫头鹰为首，做事重依据，讲原则，谨慎细腻，百度对他来说比老婆值得信任，比红颜知己更懂得他的心思。

所以，生活中的大小事情，他都会向百度咨询，搜集到相关解答然后再做决定。

他对事物的看法一般都比较中立，不会预先设定立场，他的决定都是依照网络给出的参数作为依据。

我的个性以老虎为首，比较自我，我首先是有自己的思考和看法，其他的数据只是参考。

我想做的事，我觉得符合我的原则就会去做，我的能量是以爆发为主，遇到突发状况再去解决，这是先生所不能接受的。

家中的大事，我都是和他友好商量，和平解决。

学习以后，我才知道，在大事上我们之所以能够比较好的解决，是因为我们都是以解决问题为目标，用心灵开放模式进行沟通，极少带有情绪去思考问题。

不过，我们的冲突，往往躲过大事的考验，却败在小事的羁绊上。

例如假期去哪里玩，我会先确定景点类型，是海滩还是风景区，接着在脑子里搜索朋友曾推荐过的景点，然后做出决定。

先生会在网络上仔细攻略驴友的评价，拿驴友的各种差评来否定我的决定。

好吧，你行，那你来！

可他会把他搜集到的优势与劣势都罗列出来，慢慢分析，陷入纠结模式，迟迟不能决断。

直到把急性子的我的耐心一点点磨尽，一拍桌子：我不去了！行不行？

原本想要出去旅游放松的心，生生被老公给折磨没了，心塞啊！

02 “这太难了！”

我神经比较大条，而先生是非常细腻的。

他是我们家的“备忘录”+“闹钟”。

生活中，在他眼里，我和白痴差不了多少。

逛街逛着逛着，挽着别人家老公胳膊就跟别人走了；

约定好碰头的地方，转着转着就找不着方向了；

在一次高速，上错别人家的车以后，他对我彻底失去了信任......

所以，我出门他要跟着，逛街他要牵着，他上班我要带孩子出门玩，那是不可能的；他要是出差，我想带孩子出门浪，更是休想！

停个车，我是有位就停，他要来来回回转，转了几圈再找最合适的位置停，能把你急死！

买电器我从来不看说明书，除了启动不了电源，我都是开了机再研究。

他会把说明书看得仔仔细细再用。

我急了：好吧，那你看，你教我！

去买药，我知道分感冒药和咳嗽药的，但他还非要告诉我还有——中成药、西药，有含激素的、不含激素的，BALABALABALA……

这太难了，你去！

买个水果，对我来说就只有两种：想吃的和不想吃的。

他非要告诉我，要分清楚春夏秋冬、24节气，BALABALABALA……

这太难了，你去！

于是，12生肖在我们娘仨概念里，多出了一个生肖：唐僧。

我计划了这么多年减肥，每次都是因为受不了他的紧箍咒而宣告失败，他能念到你六根清静。

消除欲望的关键，其实不在于念了什么经，而是在求生欲望之下（只要你别念叨我干啥都行！），神马都是浮云。

《奇葩说》的一位辩手傅首尔说过这样一段话：

想要找一个不开小差、心无杂念、坐怀不乱、见色不起心不动念的伴侣？有这样的人吗?

有，唐僧！

你想找个出家人，但是他们不结婚，他们要去取经。

能和你结婚的都是俗人，得有多俗才跟你天雷地火，搞晕了头把婚结了，可结了婚你又要求别人修行！

怎么，你以为自己是菩提吗，抱着你就顿悟了？还是以为自己是一本佛经，有了你就得道了呀?

如果这样，婚姻不是爱情坟墓，婚姻是澡堂子，进去冲一冲就干净了。

这段话很有哲理：

婚姻中所有的应该都是不应该，你认为应该，都可以理解成自己的强势。

很多时候，“性格不合”约等于“必须听我的”。

恼羞成怒后，我们就给彼此贴一个“性格不合”“三观不同”的标签，仿佛全世界的道理都在自己这边。

结婚10年后，我才明白：原来，大部分情况下，我们所谓的“性格不合”，其实真正的含义是——谁让你不听我的？我不爽！

曾经的我，被老公气急了，也经常嚷嚷着“性格不合”、“三观不同”，还理直气壮的。

而好的婚姻需要看到自己的短处，发掘对方的长处，方能琴瑟和鸣。

03  “有你真好！”

结婚第一年，我们常常因为这些琐碎事情的处理差异，而产生矛盾，没少冷战。

经过一段时间的磨合，我们试图找到一种平衡的相处模式，先生说：你比较有智慧，生活中凡大事你说了算，我比较细心，生活中凡小事我说了算！

我觉得合情合理，欣然同意。

然后，我发现：生活中几乎没有大事！（哈哈！）

关于这个协议，我曾试图起义，后来我发现：这些鸡鸡鸭鸭的事，太让人心烦了，我总记不住。

一开始，我各种备忘录提醒自己，费神费劲还是很难做好。

我的反抗和起义，除了一次又一次地证明——他对我的智商怀疑是有道理的以外，好像对我并没有什么好处。

既然他乐意这么做，我就从了他，他得到了他的价值感，我也乐得其所。

更重要的是，我得承认：他确实比我做得好。

除了这些我不屑去理会的事以外，正经事，他给我数据，我来做决定；

我确定大方向，他完成细节；

他有效避免了我感觉型的决断，我也有效地阻止他的优柔寡断。

渐渐地，我们开始做到：扬彼此的长，来避各自的短。

现在每逢假期，他来攻略，我来决定去哪。

我告诉他出行的具体日期和时长，他规划行程整理装备，我按照他的规划执行。

在时间的安排上，我负责整理事务清单，由他来安排具体的执行时间。

在孩子的学习上，我负责辅导，他负责检查签字。

我负责引导孩子去做某件事，他负责总结这件事情做好了没。

结婚一年以后，我们之间极少产生矛盾，偶尔有无法达成一致的讨论，我们会选择暂停，换一个时间换一种方式再沟通。

直到现在，我和先生之间还有一种比较古老的沟通方式：邮件！

曾有朋友取笑我们说耍文艺，我倒觉得在面对面沟通产生障碍之后，发邮件是一种非常好的沟通方式。

一、当时间和场景转换之后，情绪得以平静更利于解决事情。

二、在表达的语气上会进行斟酌，避免尖锐的字眼造成误解和伤害。

三、可以将自己的想法更完整地表达出来，可以让对方更清晰自己的想法和感受。

四、在表达的过程也是一个思考的过程，可以帮助自己梳理自己的内心，进一步完成情绪转化。

五、在阅读对方发来的邮件的时候，能以一种更理性的方式解读，有利于看到真实的对方。

有了这种积极暂停的理性沟通，我们的合作越来越默契，经常忍不住感叹：有你真好！

这10年的婚姻一路走来，细思量，还真是一个西天取经模式。

牵马的牵马，挑担的挑担，看行李的看行李，伏妖的伏妖，念经的念经……

大家各司其职，相互尊重，彼此接纳，风雨共济，充分发挥自己的优势，朝着同一个方向而共同努力。

有了这份对差异的认知和尊重，“性格不合”这个标签，就彻底从我们的婚姻中消失了。

如今，我们有的是——彼此看见、彼此尊重、彼此给予表现的空间，琴瑟和鸣、友好合作，我们小家庭的幸福，更上一层楼啦！

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