“大家”都说：见自己，见众生，见天地。我却讲：见天地，见众生，见自己。为啥呢，因为愚痴。

      这两个字，不多不少，刚刚好，极精准的阐述了我这个凡夫的见地。生而为人，却不见自己，己过，己失，都不得见，思来想去，也没个结果，就在各种错综复杂的关系中沉沉浮浮，不知所谓。

      一个朋友跟我讲，要接纳过去的自己，小时候的自己，然后拥抱现在的自己。

      儿时的记忆，能记住的时常翻出来自己品尝，没有品尝的，都封在了大脑里，细一想，应该不是取不出来，而是不想取。是了，记忆是会骗人的，就是这句。我时常拿出来的记忆，趁着还清醒，不得不说句良心话，多一半是骗人的，不，骗我自己的。可能是我潜意识里，想要的那个样子的。

      都说孩儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。我一直觉得，我不是的，我不是个好人，我是嫌的。但真的往记忆深处寻，我是不嫌母亲的，而是强烈的需要她。后来的嫌，应该是求而不得后自我伪装的高傲。

      从并不喜欢母亲的祖母那听说：你妈是很疼你的，冬天的时候跟你一个被窝睡，早上起来她要干活儿，先穿好衣服去忙，等你醒了，要给你穿衣服了，她还把自己的衣服再脱了，才跑到被窝里给你穿，说是怕衣服上的寒气太重了，冻着你。这是我听到她在意我的唯一的证据，并且是深信的，因为祖母并不喜欢她。当时我是装做不在意的，但是若干年后的今天，身为一个中年妇女的我，是欢喜动容的。

        说不好，我与母亲的关系是时代的产物，还是观念的影响。我是80后，那个时候我们那个村子查计划生育是很严的，为了要个弟弟，母亲躲在邻居家好久好久，久到我都忘了多久。一次她爬在墙头儿看我，被我发现了，我哭喊着去找她，但并没有人给我开门，祖父母骗我说，我看错了，他们觉得我小，好糊弄，那一年，我不到四岁。也许从那一天起，我对母亲的感情就开始变了，那不是失落，是希望破了。再到后来就是她生了弟弟，帐子后面她和一个陌生的小孩子，那么小，记不清了，只记得她们温馨甜蜜，我一直讨厌弟弟，恨不得打死他，这应该就是源头。我说我怎么小时候那么讨厌他，还一直以为我们八字不合，现在，才算明白。很遗憾，这是我小时候有关母亲的所有记忆，从此后，生命里母亲不再重要。至于父亲，他太忙了，又严肃，以至于很少见面，一直当他是个外人。

      千万不要以为我的童年是不幸的，恰恰相反，至少我没有感觉到，我一直觉得我有一个幸福的童年，因为我有爱我的祖父母。后来事实也证明，我深爱我的祖父母，显示易见的，这种爱凌驾于我父母之上。

      这就是问题的开始，因为大环境的原因，父亲没有考大学，娶了同样是农民的母亲，而我的家庭却又算是个书香门第，退休后的祖父对我的影响之深远，是波及一生的。他对我的教育，（事实上他并没有系统的教过什么，更多的是耳濡目染的影响）和我父母是截然不同的。自尊心还是渴求更高级的欲望，我对父母恨而远之。在祖父母那儿，我是尊贵的格格，在父母那儿，我即刻成了一个卑微的奴才。畸形的性格横空出世，到青春期已经无力回天了。（所做的事，其实并没有很过分的，但对于我那样传统的家庭而言，已冲破了天际）祖母唤我为怪物。我爱他们，依赖他们，默认为他们即是我的父母，但并不是，尤其是后来我大了，读书，工作，嫁人，他们都没有干涉，后来我才明白，那不属于他们的权力，他们有不满，只是他们那时候怎么那么有理数呢，就因为身份，没有管我。那时我才恍然大悟，他们，终究只是祖父母。从此，与世格格不入。可能我一直很独，不大善与人相处，或是长久的相处，并且不在意外人对我的评价，应该就是从那时候养成的。

      为了这样的性子，我付了惨重的代价，我用了十年的时间，把我从一个边缘人拉回到表面看起来还算正常人的范围里。直到祖父母的相继离世，这种种经历，尝尽世间百味，看遍情份的凉薄，瞧着了他们的苦楚。他们一个卧床不起，半年后郁郁离世；一个精神恍惚，孤独终老。他们当时是那么的需要我，而我，无奈的抛离。这是我一生都无法原谅自己的痛，且随着年纪的增长，越发严重。

      对于周围同事、朋友的关系也是若即若离。凉薄的性子，独活的态度是让人生厌的。因为朋友的原因，她倒是直言不讳，天天念叨我要改，倒是慢慢在改，盼能好些。

      我呢，自认不是一个好人，但也绝非恶人，心软嘴硬，不认错。只是念旧情，不大能舍。这些，都慢慢改罢。盼好！后面喝的有些晕，真心是胡乱了些，见谅。