离开真的是很长久的决定，我想了很久很久，终于离开你了。不断清醒和不断麻痹自己真的真的太难熬了。一边无比深刻地认识到你并没有那么喜欢我，另一边又不停地自我催眠，给你找各种理由。心情一天天纷乱，我开始变的喜怒无常，对你也忽冷忽热。许是这样，让你没有安全感吧。
你问我为什么会喜欢你，我怎么知道啊。我啊，并没有你所谓的择偶标准，也不在乎高矮胖瘦贫穷富有，向来是跟着感觉走的
我相信你对于心尖尖上的人定是极好的，我也知道那个地方我到不了。对你的过去不曾过问，或多或少知道一点罢了。也许是被现实击败的吧，也许不甘心吧，也许会在深夜想起谁吧。
关于你对我的喜欢，我向来是否定的，偏说你不喜欢我。因为我只感觉得到你对我的好，以及这份好后面的歉意。别把我当傻瓜。有人安慰了我两个星期，每天都催我早睡;有人在我打了个喷嚏以后就为我披上外套，叮嘱我别着凉;有人在我掉眼泪的时候递上纸巾，拉我去吃好吃的。我给你找过理由，也许每个人都表达方式不同罢。时间久了，也骗不过自己的。我对他们的态度不算好，甚至有时很恶劣，他们对我这般好。我对你很好，你却把我当做你的所有物，也没有多在乎。被偏爱的都有恃无恐吧，Eason的歌听得懂是经历，听不懂是幸运。很不幸，嗯。终于有一天找不到理由了，我觉得可能是我要的太多了。就要一点喜欢和一点关心，给不起就算啦。爱我的人生怕给我的不够，不爱的人就怕我要的太多。我开始质疑自己到底是不是真的喜欢你。喜欢或者不喜欢似乎都毫无意义。我对自己说，要不算了吧，反正努力过了，放弃也不丢人。就跟你说我不喜欢你吧，不想再折磨自己了。
我告诉自己，你可是杨一洲啊。有人哄着有人宠着有人惯着，凭什么要在他那里受委屈啊。放弃最好彻底，总好过耗尽最后一点可堪回首记忆。好不容易对你说了句“你算什么东西”，又怕语气太重，到底是舍不得你伤心。转身回班的时候就撑不住了，刚跟操哥讲了两句话:“我，难受。要听你唱歌。”然后眼泪就下来了，差点把操哥吓死。不想再看你的眼睛了，不想再失望了。你只有在讲到魅族和理想的时候眼里才有光。其实我也没资格强求什么，毕竟我的眼里也是一片灰暗。
现在是真的失望透顶了，腰子对我 比你对我好，你就觉得我和他有一腿。空瓶子是我最后给你的东西。旺仔牛奶是yxp的，郑梦茜让我帮她处理掉。
年少时看《倚天屠龙记》喜欢周芷若，现在反而更欣赏赵敏。
竟真有这般肆意的姑娘。我也想张牙舞爪地过一辈子。
从前喜欢周杰伦的《晴天》，现在喜欢莫文蔚的《阴天》。感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠。我还给你很多东西。留下了海绵宝宝，我有记得给它加水。也怪我参与了你的生活，让你误以为你离不开我。没有谁离开谁就不能活。希望你以后会过得很好，而我能发大财成为富婆。
我也想让月亮代表我的心，这样它就可以每天都变了。
真羡慕赵敏啊。
