亲爱的朋友，

  祝好！我刚刚起床，飞速地刷完牙洗完脸之后，给你写信。时间有点赶，因为九点半就要去训练了。昨日开始的排球队训练，现在我浑身酸疼，大腿，胳膊，走起路来就像僵尸。

  我是昨日凌晨到达的纽约，从飞机狭窄的窗口望下去，灯火阑珊，从座位前的品目上看飞机外的摄影机视角，一片灯火倒映在飞机之上，倒是有些盗梦空间的感觉。今年的排球队很多人，十二个人，教练说这样我们就可以分两人、三人、四人、六人训练，我便在想，如果这样的话，大概对于一支队伍来说，十二个人是正好的数字，少一个人不行，多一个人也不行。除开去年的队员之外，有四五个大一新生，也有三四个大四学姐，晚上吃饭大家热烈地说着话，我却无话可说。对面的姑娘一开始曾经试图跟我聊天，我却因为背景太过喧哗，请她重说了好几次，说了几句，姑娘就放弃了。哪怕是曾经一起训练的一年的队员，我们之间也不曾有过太多的交流。

  前几日读李娟的《九篇雪》，有一句话感同身受。她说她时刻高度警惕，不让自己过度沉迷于某件事物之上，因此始终无法彻底地投身于任何事件之中。

  我想，我就是这样子的状态。我身在其中，却又不在其中。我像是一个幽灵，漂浮在几米之外，淡漠地观看这一切的发生。

 很多时候我都在想，我有一点人格分裂。

  特别是当我在说中文的时候，和我在说英文的时候，我觉得自己被语言划分成了两个不同的人，或者说把我的两个状态分隔看来。

 当我在说中文的时候，我其实话很多，常常会说很多无意义的废话，只是为了不会尴尬地冷场。可是当我在说英语的时候，我话很少，大概是因为很多时候想要说些什么，在从中文转换到英文之后，就会觉得也没什么好说的，就好像给了我第二次思考的机会，就会发现很多的话都毫无意义。

  恩，人格分裂，大概就是我身上特别量子力学的地方。

  我觉得当我在说英语的时候，我就像李娟所说的，我似乎在从一个旁观者的角度，在警惕自己，不让自己过度沉迷，因而无法彻底地投身于此时此刻，当下。我不是当事人，我是旁观者，而从一个旁观者的角度去思考问题，就会让很多事情与我无关。

  我不知道这是好是坏，也不知道这是否是我自己给自己找的借口。很多时候，人们都会在事后将自己的行为合理化，或许我现在在做的，也是同一件事情。大概是我不擅长与人打交道，大概是我英语听力和口语不好，所以才会让我无法和人如同用中文交流。

  人们总说要打破自己的舒适区，如果这就是我的舒适区，那么，我需要打破吗？如果我真的性格如此，那么我需要将自己改造成主流社会的价值观所偏好的性格吗？

  祝一切都好！

  八月二十一日