这是一个俗气却真实，矫情又值得我珍藏的故事。
我想每一个人的青春里，总有那么一个人。我说的是早恋啊。这样一个人承载着你整个青春的回忆，好像他或她就是你青春的代名词。
如果你看到这里，心情是平和甚至微笑，心怀感激，那是一件很幸运的事。因为那个人一定带给你过美好的回忆和教会你一些事，把你变得更好。如果你心怀愤懑，悔不当初，其实你应该放下，给自己一个告别昨天的理由。
但是无论你是前者还是后者，他或她都不会再出现在你的明天了。你的明天有很多可能，但没有他。这样也好。
我曾经爱的男人呀，深爱过的，明天要结婚了。今天还支付宝给了红包，想说些什么祝福语，想来想去只有八个字：新婚快乐，白头到老。多生硬客套的话呀，可是除了这些我什么也不能说，因为不打扰不关心不纠缠，是我最后给我们这段感情的尊重、体面。
他是个很好的人，很好很好，这不代表他没有缺点。而我和他在一起的时候，爱哭爱闹，敏感脆弱玻璃心，嫉妒猜疑......我不知道为什么我所有的阴暗面都在他面前展露无遗，好像在他面前我都无法自信地说：瞧，我是个好姑娘！
书上微博鸡汤会给我们洗脑，女孩子吃醋爱闹嫉妒和你吵都是爱对方的表现，如果不爱就不吵不闹了。但是长大了，我们都会明白，这不过是给青涩的喜欢穿上华丽的衣裳，一切不过是不成熟的表现。甚至因为可怕的占有欲，连爱都不算。这也是为什么我觉得他很好很好的原因，我的一切不成熟他都能理解，起码不会逼我做改变。我不喜欢他和其他女生笑，和其他女生说话，最后他为了我把身边的异性都删光了。分手之后借着藕断丝连的情愫，肆无忌惮地试探他的底线，一起打游戏组里面陌生姑娘对他撒娇，我就和他说再也不一起玩游戏了，也许就是等他和我说以后不在游戏里和其他女生说话了……然后我又很作地觉得自己没资格没立场吃醋，最后真的没有在一起玩过游戏，那一次真的是最后一次。现在和他唯一的关系也是游戏里的师徒，人生真的应该好好玩每一场游戏，不是吗？
回忆这么多，我居然还能带着微笑，是不是真的放下了，我不知道。
我和他是高二暑假在一起的，因为我的各种“阴暗”两天一小哭，三天一大闹，有时候我想想，现在的我这么坚强是不是当初把所有的不坚强都用光了？现在没有了他，所以不得不坚强。
高中，大学，工作......到今年，也算认识快九年，在一起四年多，分开三年多，曾几何时把在一起的每天每小时都算得清清楚楚的我，如今也只能用“多”来估算，想想曾经的自己呀，虽然不完美有那么多阴暗面，但有着最初的纯粹和感动。这也是长大以后的我没有的。
为什么分开，只有一个原因——结婚。问题是我不愿意，他却要结婚。上学的年龄问题不想解释，他比我大三岁，念书的时候可以情情爱爱到一起幻想以后的孩子以后的生活，但是真到毕业才发现每个人的人生规划是不一样的，即使朝朝暮暮在一起的人，也是不一样的。
没有谁对谁错，人生吗，谁也没资格评价评价别人的生活，但是矛盾冲突确是存在了。他觉得他父母对我也很喜欢，可他不明白为什么就是说服不了我，甚至带他去见我父母都不愿意。我真的不知道，我一直觉得我还没有确定就是他，我们真的能够走到结婚那一天吗？我们之间除了婚姻，性格、三观、解决问题的方法真的能够一起扶持过日子吗？年轻我们有爱情有用不完的耐心、深情，等到岁月把我们变老，我们不得不面对生活中种种柴米油盐的问题，我们还能坚定地爱着彼此吗？坚定地要和对方一起走下去吗？我不知道，起码我的短期人生规划里没有婚姻，我知道我很自私，没有承诺还耽误着他，所以我们分手了，我觉得对我们俩也是另一条路，谁说的准结局？在这段时间将自己变得更好，两个人把各自的生活整理，工作稳定起来不是最重要的吗？
可是，错过的爱情才是每个人都会拥有的呀。我一直觉得分手之后，他不可能立马找到合适的，我了解他不是那种会一见钟情的人。咱们做回朋友，三五年后，我也许就想定下来了呢？这样也减少他在他父母那里成熟的压力。
分手之后，我们说是做朋友，其实什么也没变，只是减少天天黏在一起的时间吧。
甚至很长一段时间，我觉得他已经升华成为我的家人。真的，一个人一生可能会有很多酒肉朋友，但真心的朋友会很少；也许真心的朋友知己也有，但是成为家人的又寥寥无几。他是我真的以为，就算不在一起也会像家人一样相处的朋友。
端午节假期的第一天，我的爸爸去世了，肝癌晚期，在我高三就查出来，一直到我工作的第一年。下午去世，晚上就在家里办了灵堂，闺蜜都是在第二天赶来，电话信息安慰无数，只有他在下午知道后，立马从老家开了几小时的车到我家，告诉我他在。之后处理后事的几天，他一直没有回老家，告诉我多安慰妈妈，有什么事随时喊他。你们说，这样的人我说我只是喜欢，你们信吗？
但是然后的然后，真的没有然后了。
2018年的第一天，凌晨他很久没用的朋友圈发了一条，他的婚纱照。站在海边两个人的背影，很幸福的样子。而我是第二天才看到的。朋友说昨晚通宵刷朋友圈的时候就看到了，不过是背影不确定。我心突然一下就凉了，爱了那么多年的男人，我怎么会认不出来？这个时候和我们上一次见面已经隔了一个秋天和一个冬天，我清楚地记得是8月2号。再上一次是4月，再上一次是1月......
嗯，我们真的不会再见了。我发微信给他，他没回。疯狂的打电话给他，我多希望在电话里听到他如以往哈哈大笑告诉我，这只是朋友圈一个整蛊的游戏呀，你上当了吧？哈哈......后来他回我电话，我一边保持微笑一边随意的问他：喂，你这也太快了吧，我靠...速度呀！姑娘是哪人呀？做什么工作？...你喜不喜欢她？
他一一微笑回答，我不知道电话那头的他有没有哭，还是像他声音一样笑意满满，只记得他问我：你还有什么想问的吗？
那一瞬间我的眼泪再也控制不住，哽咽地说：哎呀，好多好多啊，我都想不起来......你快对我说句生日快乐呀，反正今年三月你肯定不会对我说了！他淡淡地说：“生日快乐。”我真的不知道说什么了，最后只有一句：“再见。”
“2018.1.1在朋友圈看到前任的婚纱照，下午和朋友去了鸡鸣寺新年祈福，晚上去看了再见前任，吃了韩式料理，深夜和朋友喝酒，洗脸，敷面膜。只有我自己知道这一天多么特殊，多难熬。那么爱的男人，曾经那么爱过我的的男人，终究是在新年的第一天成为别人的人了。而我除了酷酷地祝幸福，什么也做不了。我爱你不后悔，只是尊重故事的结尾。这首歌陪了我一夜。”这个是我发在一个微信公众号的评论，获赞好多。
人生需要仪式感，祝前任幸福也需要，所以我和好朋友一起去看了前任3，里面有好多好多戳心的话，大概只有经历过的人才会泪流满面吧。
我开始接受了他永远不可能和我在一起的事实，比如之后的一个月每晚都会梦见他，这样很好，因为弗洛伊德说“梦是欲望的满足”，只要我白天不会想他就够了。其实吧，都分开三年了，在一起也不过四年，何必念念不忘呢？直到有一天晚上，我回到宿舍发现忘记带钥匙，最怕的野猫也出现在走廊上，恐惧害怕不安，我居然脱口而出喊的还是他，我才明白原来放下真的很难。那天很冷，下着雨，手机也没电了连手电筒都打不开，我哭的很放肆，因为我知道从今晚起，我真的要一个人面对这个世界了。好像从爸爸去世之后，很久没有这样无助的感觉。我真的失去他了。
身边的朋友都安慰我会找到更好的，但是我知道谁也不知道我会不会找到，如果能是我的幸运，如果不能也是我的命数。也许你会问我后不后悔，我会认真的告诉你，我不后悔但是会有遗憾，我们还有好多想一起吃的店一起去的地方，他还说要一起自驾游，还要请我吃次火锅还有很多很多要一起做的事情都没能实现，不过我想正是因为这些遗憾所以才叫青春吧。不是每个人都能有那个幸运，从校服穿到婚纱，我曾经怀揣着梦，但是长大的我已经醒了。
一月二月三月，很长一段时间，我不想接触和他有关的一切事物。终于在三月的一天，将家里和他有关的事物都收进了纸箱里，用胶带封紧，不给自己矫情回忆的机会。但是越是这样越是觉得他的一切都在身边，喝水的杯子是某一年圣诞节去披萨店吃东西送的，那时候我觉得很适合早上喝燕麦；衣柜里的那一件黑色吊带裙是我最后一次见他穿的；冬天的一件红色棉袄是他送的，虽然今年冬天不敢穿；吃荷包蛋的时候会想到他会咬一口，给我吸里面的蛋液；夜晚走在路上迎面车灯很刺眼，我会想起高中没忘送我回家的那个男孩捂住我的眼睛；会在不自信的时候想起他说过我是很棒很优秀的姑娘；会在吃到好吃的，去到很美的地方想到他......
我开始和自己和解，和这个固执回忆过去想念他的自己和解。你想就去想吧，反正你不会打扰他，你有自己的底线。至于什么时候放下，又有什么关系，这不妨碍你做一个好姑娘，实现自己人生的目标呀，顺其自然吧。也许有一天再遇见，你甚至能够由衷的微笑、祝福，毕竟是深爱过的男人，怎么舍得他不幸福呢？
顶多，下辈子遇见的话，只做朋友，做那种可以一辈子当家人的朋友，再也不谈儿女情长。
我爱的男人呀，你要狠狠狠狠地幸福，带着我现在还不太真诚的祝福，去经营好一个家庭，做一个好丈夫好爸爸。而我呢，这个有点矫情有点作的好姑娘，就大胆往前走啦，不回头，真的。
