今天想跟大家聊一下产后抑郁。，我的产后抑郁。
为什么想跟大家聊呢？因为今天发现了一件事，面对别人否定时可以坦然接受了。
遥想产后这几年被产后抑郁折磨的日子，现在真的幸福太多。
产后第五天，被婆婆“肚子上是什么伤口？”“我不信是阑尾炎伤口”、自扇耳光称自己是老混蛋，这一系列猛如虎的操作，给整抑郁了。
我现在还记得那几天晚上，眼泪流了又流，头发和枕巾湿了又干，干了又湿，还回了奶，不堪回首。
出了月子，婆婆告状，不懂事老公让我妈来他家给我接回去。又加深了我心情的压抑。
休完产假回公司上班，又遇到婆婆不给带孩子，被迫辞职在家带娃，是压垮我精神的最后一根稻草。
当时我不知道自己抑郁了，只知道自己很烦躁，要么是什么都讨厌，要么对什么都无感。
还记得大约两年前，一对二婚夫妻因女方不同意把拆迁补偿送给继子，而被丈夫残忍杀害。那不仅仅是社会热点，也是我那一段时间的噩梦内容。
被老公叫醒的晚上，看着逆光而战的他，就像从地狱里走来的恶魔，下一刻也会像那个自私丈夫一样把我分尸，然后冲进马桶。
我还记得有天晚上，老公叫我起来，我不动，她就不停的说一些也不肯难听的话，处于暴怒的他，仿佛下一刻就会冲过来揍我几拳。
可他不知道的是，当时的我不是不想起床，而是因为害怕，两条腿已经变成了面条，再也提不起力气，去跟他吵架对骂。
天不怕地不怕的我，从来不知道原来人在极度害怕的时候，腿真的是软的，真的丧失了思考的能力，应对险境的能力。
心情抑郁导致了食量增多，食量增多引发了过度肥胖，过度肥胖让我开始自卑，觉得自己一无是处，不配幸福。
一系列的连锁反应，让我度日如年。
那时候每天好像一年，一年又好像一天。浑浑噩噩，不知归处。
还有很多次，想从楼上跳下去的想法，是一个坚强的我，拉住了想自残、想自杀的我。
我应该没有得抑郁症，我确定，可是我应该抑郁了。
就这样过了两年多，直到我迷上了网购、看网络小说，让抑郁的情绪得到缓解。我开始注重饮食，减肥、穿衣搭配。
注意力一旦被转移，抑郁的情绪很快就消失不见了。
再然后过度的网购、看爽文，给我带来了满足后的巨大空虚感。
这时我才戒掉网瘾，去寻找真正满足自己内心世界的东西，比如看书，体验不同的生活，有意识的提高自己认知水平，等等。
或许，跟之前大大咧咧的性格比较，我现在还是一个需要看心理医生的蛤蟆先生。
可是，已经好了太多了，不是么？
只要坚定不移的寻找内心的声音，我会变变得越来越强大不是吗？
记录下我这全职妈妈的难忘旅程，即使它让我痛苦不堪，也感谢它的存在，让我变得更坚强。
