清晨艳阳，午后暴雨，夜里起雾。
大概是到了汛期，就连往常青色嘉陵江也变得汹涌浑浊起来，都快漫上岸来了。
而夜里的霓虹也被蒙上一层薄雾，坐在阳台上，仿若伸手就能闯进迷雾森林。
恩，重庆的三伏天，真的很妖。
由于昨日忙于公益号的建立和公益项目的捐款事宜，耽搁了码字的进程。善款内容如下：
我没法给你们太多的回报，只能替小孩子们说声谢谢。谢谢，比心~
今天整理后台，发现后台的竟然有催更，这让我十分欢喜，至少我的三言两语无病呻吟，会有些许人喜欢。虽然粉丝只有104个，而且其中还有70人是因为喜欢摄影的。
这就够我开心的了，只是没有存稿真的是件令人很头疼的事情。
翻看了近几天的投稿，我很庆幸有人愿意跟我分享她的故事。选了栗子姑娘这篇《我无法恋爱的理由》作为本周日的温暖投稿吧。
以下是她写的故事：
我是栗子，一个处女尾狮子头的大龄单身女汉子，有一切处女座的吹毛求疵也有一切狮子座的不可一世。
所以，我一直单着。
只是我的理由，好像太过于白痴了点。
四年前我看日剧新番《我无法恋爱的理由》，讲述了三个二十郎当岁的日本姑娘的恋爱故事。一个因为嫌麻烦只想追求事业而不谈恋爱，一个从来没有真正喜欢上别人而无法真正恋爱，还有一个因为害羞、畏首畏尾而无法开始恋爱。真是有趣又生动写实的都市爱情，演出了很多适婚女性的喜怒哀愁，让当时的我沉醉了许久。
回想起来在我二十岁出头的时候，也憧憬过美好的爱情：那天你穿着白衬衫，笑着跟我说“喂，姑娘，你的节操掉了。”
好吧，我承认，打小我就是个不正经的女汉子。
也有试过恋爱，在大学快要毕业的时候。很烂俗的剧情：毕业旅行后，他去了南方，我去了北方。各自忙着工作，常常加班到深夜，他不主动找的时候，我也不主动找他。这是狮子座的特质吧，骄傲得不可一世，又敏感得深入骨髓。
所以，在很长的一段时间里我都觉得他不够爱我，或者说是不那么爱我。但凡他哪怕多表现出一点点妥协的样子，我想我就会变成一只小猫。
我不允许他做出任何不符合我觉得是爱我的事，只要冒天下之大不韪做了，就是不够喜欢我，他就是错的，他就没资格跟我恋爱。
不出意外，我们分开了。他说我太作，我说你不懂。
还是在很长很长的一段时间里，我固执己见。并没有意识到自己错得多离谱。
爱情不是做对错题，它没有一成不变的答案，更没有一成不变的对错。
不是因为他答应了每个早上要写一段情话，而在某个加班的清晨，睡在键盘上。他就是错了。
也不是因为他答应了每个晚上要说晚安，而在某个应酬的夜里，醉倒马路边。他就是错了。
没有对错，只是我一直都不愿意搭一座桥去他的心底看看。去看看那颗我觉得不爱我的心。
只是我们习惯于残忍地不谈人性，不谈生活的苦，不去关照对方的经历，也不愿去仔细想一想为什么，直接简单粗暴地承认他不爱你，就轻松地诠释了这个男人所有的过往行径，就连那些曾让你感觉到爱意的回忆，也被你以为不过是逢场作戏。
只是我们不曾试着去到对方的心底去瞧一瞧。
只是我们太过于自私。
直到分开很久之后，我依旧选择着单身，去爱一个人，需要的太多了，爱不起也爱不了。
偶然看到了一句话：“世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱，而是我们丧失了义无反顾的力气去爱。”
是呀。我们丧失了义无反顾的力气，义无反顾的去爱；义无反顾的去穿透了深重的犹豫和困难留在你身边；义无反顾的去他的心底。
如果是，便无法再恋爱了。
我曾经爱过你：
爱情，也许在我的心灵里还没有完全消亡；
但愿它不会再打扰你；
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语地、毫无指望地爱过你，
我既忍受着羞怯，
又忍受着嫉妒的折磨；
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，
但愿上帝保佑你，
另一个人也会像我爱你一样。
