/01/
参加一个聚会时，有个朋友问我谈过恋爱嘛。
我思考了三分钟，说:嗯？怎么说呢，反正现在没谈。
然后那个朋友，向在场的每个人都打了一遍招呼。
让大家帮我留意着，有合适的男孩纸，一定要介绍给我。
作为一只伪文艺女青年
会时不时地发些多愁善感的文字。
表达我对爱情的期待。
和自己尴尬的年龄。
于是大家总是觉得，我该谈恋爱，也想要谈恋爱。
/02/
闺蜜把她的朋友介绍给我，让我去勾搭。然而我聊了几句之后，就忘记这回事了。
也不是没有人勾搭我。
而我总是爱答不理的，并没有觉得人家不好，只是不想浪费精力和人介绍自己。
每次别人问我，为什么你不谈恋爱。
起初我会说，没有遇到合适的啊。
后来我都会一本正经地说，因为丑，没能力，还嫌别人丑。
但其实，也并没有丑 ，也没有到没有人要的地步。
从什么时候开始，就不再想谈恋爱了呢？
甚至，哪怕再喜欢一个人。
也都会觉得，你不喜欢我，挺好的。
这样，就不会去想，我们可不可以在一起。
越来越害怕去考虑，
和人在一起这个听起来很浪漫的问题。
越来越习惯了一个人，
所有的决定都自己做，
反正不需要对谁负责。
只是有时候，看了一个好笑的笑话，不知和谁分享
那些无关紧要鸡毛蒜皮的小事
……
这些微小的细节，却没有人可以说的时候。
感觉最寂寞。
即使是寂寞。
也没有真的想要去恋爱的想法。
至少，从来没有为了谈恋爱这件事做出任何努力。
就这样，慢慢地变成了一个没有办法谈恋爱的人。
/03/
一个做公众号的朋友写，你还相信爱情嘛
我在后台回复了，相信，却不相信自己可以遇到，甚至觉得连个对自己真心实意好的人都不会遇见。
我总是觉得，喜欢我是一件很辛苦的事，而我大概也不值得被喜欢。
敏感，固执，脆弱，沉默。
宁可在背后默默哭也不肯软弱和妥协。
从来不肯去表达自己的喜欢和在乎。
总是在怀疑和否定别人对自己的喜欢。
有时候会忍不住想，
我觉得我也挺好的啊，
怎么会没有人喜欢我呢？
但后来，终于发现，
其实只是，我从来都不愿意相信，别人对我的喜欢。
总觉得自己不值得被喜欢，要不那些喜欢过自己的人怎么没有为我停驻过。
所以啊，这永远都是个while语句。
喜欢的人，不敢也不愿意去接近。
不喜欢的人，不想去接近。
又要怎么去恋爱呢？
我不知道。
/04/
总觉得像我这样的人不会遇见爱，25岁尴尬的年纪，所有人都在匆忙寻找可以过日子的人，而我却还在期待遇见爱情。就算有爱情降临，而我也不敢迈出一步，我想要的是谈恋爱，而别人想要的结婚过日子，害怕自己的贪心耽误了别人的大好时光。
于是有人想要给介绍时，我开始用“我有心上人了”，“有男朋友了（好想打自己脸，撒谎不眨眼）”等各种理由搪塞；遇见有人勾搭时，我把自己说的一无是处，没长相，没身材，没头脑，仿佛自己是天下第一傻。
要怎么样，才可以学会去爱一个人？
要怎么样，才可以学会接受别人的爱？
也许对我来说，是一件很难很难的一件事。
我唯一能做的事，就是抵死去努力奋斗获得想要的学位，想要的工作，想要的能力。
而爱情，茫茫人海，我要去哪里找，和谁奋斗去。
