距离上次梳理，已有一个多月的时间。从去年三阶回来的实时梳理，到现在学着“闷”到发酵，发酵到“盖不住”再写。似乎是一种心智的成熟，也像是一种灵性逃避。
今早起床后，照例完成了读书分享，谈起了中考后，父母怀揣着家里仅有的500块，就敢带着我和弟弟直奔北戴河，再去天津。一路上，当有初次见面的叔叔伯伯热情接待我们的时候，从小怕生的我都会感觉疑惑且心累。今早再次回看，是想要接受这份关爱与内在的不配得感在掐架。时隔二十年，我依然感觉得到自己的内耗。近来，我也在犹豫是否要兑现对仔儿的承诺，独立陪他去新加坡展演。5年前的暑期因为外出旅游而未能好好陪伴姥爷最后几天，成了我内心永远的痛。虽然见到了最后一面，但是当时的姥爷已经不能开口说话，有太多的“来不及”……我感觉到了内心深深的恐惧。因为今年姥姥的身体状态大不如前，二姨每天定时定点要和姥姥视频通话，她说其实对姥姥最好的方式就是在睡梦中离开。我也认同，但同时就更加恐惧，连最后几句话都来不及说。
今年读了《人生的起点和终站》，明白了生而为人真正求的，“善终”最大。既然我们的归途都是这具肉身的死亡，那么未亡人最直接真实表达爱的方式就是带着平和的心态，唱诵经文送他们离开，让他们走得安心无牵挂。
然而，当年姥爷离开后，强大的“我执”驱动着我死不松手，我执拗地认为用活成姥爷的样子是对他最深的缅怀。在云若姐的支持下，我又一次梳理和父亲的关系，看到了加盖子的后遗症:蒙混到我已经快要记不清姥爷的模样。我接纳了自己对情的渴望，带着觉知感受着自己付出爱时“小我”的期待，期待落空之后内心的不安躁动;辨别有目的地给出爱，收到回报时候，内心衡量是否是“等价交换”的算计;承认自己的装，不肯担当却自诩清高，看到孩子未能如我所愿时，我陡然暴怒的背后是深深的恐惧，我怕“不行”，更怕面对“不行”之后的自我否定，怕连自己存在的资格都需要质疑与验证……
长时间的闷一闷，少了表达做出口的觉察，让我内在堵塞了的情感通道在憋的那股气方向清晰、张弛有度地冲击下，通畅了。我会在送别六年级的孩子们时热泪盈眶;会在表弟有工作变动机会的时候为他奔走，走出“舒适圈”，去主动地和人连接，“麻烦”别人;会在谈及堂哥的时候，允许压抑了多年的思念倾泻而出;会在父亲做男科手术的时候坦荡地坐在主任面前，问清楚风险和治疗方案，再去缴清费用;会在得知大老姨和麦麦姥姥身体状况的时候泪如雨下，之后教练自己去看泪水背后有什么;也会在公爹过生日的时候，顶着大太阳去买个小礼物，再促进老公去表达爱;还会在爹娘被骗的时候，冷静地分析处理，我觉察到自己9的模式中依然不愿意直接面对冲突的一面，需要打电话给对方直接谈判的时候，我看到了自己的抗拒:对冲突的逃避和语言表达上的不聚焦，都是谈判的弱势。但是我借力打力我擅长，于是3w4的老弟负责多次与对方电话谈判，确认对方一直在拖延，而货品就是假货之后，他又拍了照拉着父母去报案。
在这个过程中，我觉察我的变化:我第一次非常直接地拒绝了父母的要求，在他们心疼弟弟工作忙，期待我打电话的时候，我说:“这个电话我打不了，打了之后起不到作用。需要弟弟来，他在五年前就有过成功经验。”过了半小时，我主动联系了弟弟，其实内心是有评判的:你既然不愿意承担责任，就别掺和别人怎么做，这样又当又立的很难看。我承认了自己的“既要又要”。同时也看到了我在对抗自己的“不配得”，我常常会有如果我不能负全责，那就干脆别负责，“拿不出手的关心就是添乱，强行刷存在感”。我觉察到在“配得感”面前，我放下了对“好人形象”的执念。本质上还是权衡利弊，而非真正的放下。
但是不论怎样，当我带着觉知的时候，举手投足间，甚至是起心动念中，都能清晰地看到依然活在9w8模式中的自己是基于怕还是出于爱。哪怕是既怕又爱，我也能选择睁开眼睛，感知自己的一呼一吸，陪伴着自己看清在这一段人生旅途中，怕与爱的界限与转弯是如何发生的。允许自己就是这样的9w8，接纳自己还是这样的9w8，在接纳允许中拥抱改变，遇见未知的自己。
