社会不是弱肉强食，利益优先的吗。现在都这么好的吗？还是说我太年轻，什么都不太懂。难道是把自己想得太过重要？卧槽，这真的是，怎么对我越好，我怎么越害怕！
和大家说，我发现，最近我话都说不明白了。曾经我虽不算巧舌如簧，也算能言善辩。而现在，我只会，嗯，好，不对，具体是什么，心中有想法，手中挠头发。讷讷不能言啊！
明年后，我就不写诗了！人到了25岁就要收收自己的天真无邪了。以前掰着指头想，自己可以无忧无虑天真几年，没想到到，可供我挥霍的日子，这么快就要到头了。想想去年在厦门的生活，吃饭，上课，打游戏。真令人快乐！那时候读书，总想着怎么省点钱，买台ps4打游戏。现在自己挣钱了，ps4也买了，游戏还是正版的，竟然不怎么爱打了。游戏开了起来，总觉得不对味道。我可以断定，对于游戏热爱的衰减，将是我22年来损失的最大财富。
人还是要有钱，有钱就能喜欢一些东西，而不被现实条件所掣肘。从17年6月到福州，我没有出过鼓楼区。每天除了工作，睡觉，吃饭，再无其它。一天工作8小时，我不然。下了班，我也还在想工作的事。我没有别的事可做。以前我会聊天，天文地理，时事政治，文人骚客，我都能聊。对于未来更是有说不完的话。现在都没有了，我都没空，像个机器，像台电脑，要处理，到来的问题，和即将到来的问题。人被彻底物化、工具化，庸俗的令人作呕。
我并不是说勤奋的工作不好，而是如此的工作，将人彻底局限在鸡毛蒜皮的小事上，只会想，今天的业绩完成了没，明天的工作要怎么弄，这个月没有涨薪水，下个要这么干争取提成多拿点。失去了所有对未来的考虑，人变得心浮气躁而且没有远见。放在以80年为例的时间来看，我干着最亏本的活。
我以前总会去看星星，装13也好，真情怀也罢。你总是要认认真真的盯着那片星空。有时候看着看着，就会想，老子到底是不是长庚星转世？天选之人？还有没有人在这个时候和我一起看星星，他在北京还是在波士顿？你别看我人局限在厦门，思维却遍布整个宇宙。现在呢？看一会星星就觉得，有那闲功夫，还不如去想想明天的问题要怎么解决。
出头，出头，出头。只能看见明天的人，出的了头吗？
我以前幻想做个文学家，哲学家或者吟游诗人什么的。现在不想了！因为现在这个钱比较好赚，文学家的路子，我连摸到没有摸到。你觉得这是我现实起来了吗？我却觉得这是我的怯懦。怯懦于那些我想的路子太过艰苦，而龟缩于现实之中。我终于背叛了自己了，而且是因为软弱。这让我日日夜夜羞愧难安。
恶心，真特么恶心！我以前和人家说我的梦想，人家都说：太天真了，麻烦你现实一点。
我还奇怪，我又不是不知道我选的这条路会有多难，我甚至知道，我走的这条路要承受比你更多的痛苦，但是我愿意承受啊，这有什么不现实的？
原来，这些人都把退缩叫做现实。
人有恶眼想要急速发财，却不知穷乏必临到他身。
我要勇敢起来，做回自己！被人嘲笑幼稚，奇怪于偏执，本来就是我应该承受的。躲是躲不开的。想想有时候真可笑。本来自己拥有的就不多，最宝贵的就是自己。危机还没有来临，就把自己先卖了。
七宗罪里没有软弱，就目前来看，它却比傲慢更为致命。人是趋利避害的道理我懂，但这种趋利避害完全就是自绝前途。所以说，物理上等价交换的法则永远不可颠破。想要获得什么，就要付出同样的代价。
没有诗，只有残句，看到这里的人，可以帮我补齐。
蝇头爬纸，白屑飞灯。
还有
春风刺刺，晚灯沉沉。
两个残句。
慵惬惬，懒洋洋
25岁后的我，如果还在写诗，那应该是过得很好。
