少年总是自乱阵脚
在之前有一段时间
一个阴雨绵绵的一个晚上
那段时间，每一天都是匆匆忙忙地结束了麻木的工作，头痛疲惫的扎入了热水之中。每次睡觉前的洗漱我总是会胡思乱想，白天有我不可避免地要无意义的社交，我开始不想烦人的和同事说话，可我抵不住上班时候的无聊，我说了很多话，废话。实在拗不过自己，我现如今还是觉得那真是我一辈子最虚假的时刻了。
浴室绵绵不断的蒸汽，冲破了我对未来的所有的憧憬，我开始后悔。
我从很早就很抵触后悔两个字，我以为只要我不去后悔，那我做的每一个决定都不会后悔。但当我真实地感觉到后悔的无力时，那种感觉像抵住的阀门，瞬间喷发，我知道，我过去犯了许多错，找了无数个借口，在每一个平淡的夜晚纠结，我终究逃避不了我做的每件事情，我不能只管去做，而不去认后悔的账。
突然想到高中，曾经成长的好慢，我有各种借口去做不好手上的东西。经常是下意识找借口去逃避自己的人生，或是三分钟热度地发起冲刺，有些是正确的，成功的，但大多数都是面临失败，在离原地不远处倒下。或是不敢从容地和好看的女生交流，或是自信地和队友吹嘘。满足不完的虚荣感，和调不出勇气去做真正让我害怕的事。又想起那时候，我好像从来没有对朋友说过真心话，亦是学不会说出真心话。因为脑子有自己的想法总是被合适地掐断，想法大于做法，只想着在安逸的舒适圈努努力，所以很少真正的表达过内心。没有为过程迈出勇敢的一步，而向着渴望的结果踉跄的奔跑了一下。现在的我，发觉那段时光的我不够真实、纯粹、勇敢，才感到深深的后悔。
那时我偶然从同学手上看了一本书，是一部青春小说。小说内容无非千篇一律，但我第一次从书中，了解到青春为少女而该付出的代价、勇气、和自我审判。自那以后，我开始记录了一些有深意的句子，经常翻出来呆呆的思考一会，也许当时的我还是会犯错，但总归是走上了一条正道。常常望着晚自习之前的夕阳发呆，或者是渴望年少时期那令同学们羡慕的爱情。
可我身上还是没有着我那个年龄该有的自信，光芒，和勇敢无畏。
有的只是胆怯，懒惰，和自暴自弃。
后来，我再次经历过几年后的成长，翻阅那本青春小说，我明白了那本书写了什么，可惜我的青春即使不会后悔，却依然刻着深深的遗憾。
我似懂非懂关上了整本书。
我后来强烈的有了一种感觉，我的想法是这样的，“爱情是必须的吗？”我从来不会思考这种脑残问题，因为我就成了这样的脑残。
我遇到了好多独特的人。有时下班变得神经大条，深夜自我感动的时候，我会觉得我遇到了我一生当之无愧的最好的朋友。不管他们是什么形式，是否还会被想起。谢谢我的好朋友，我平常应该很少说这样的话。但是我后来才知道，离别是人生的常态，每每这个时候，我觉得他们心里都在说：记住最好的我就行了，不用常联系。
在年年岁岁不断翻篇的时候
我好像一直都不会对爱有一个清楚的定义，它是模糊的，但对我来说，爱好像天生就是吸引人的，它是人渴求一切能换来的东西，所以我好像理解错了。我错估了爱的力量，世界上所有的恋爱脑都应该摘除，它让人变得恶心，不理智，且无法为你带来什么。爱会牵引着你，好像要带人去永远没有烦恼的地方。
爱不是必须的
它可以是真实的，也可以是虚拟的，反正只要你想，爱可以混淆你生活的所有部分。原来如此，自我感动的力量是这样来的。当爱永远占据了理智的高地，其他东西变得不值一提。
我后来知道错了，现实会让你明白，你有什么，你没有什么。我们总不该会沉浸在一个虚拟的世界中，而忽视面前真挚的友情，明亮的眼睛，美丽的青春。
四年之后，我又拿起了这三本书，我对书中的暴力，以及人性下潜的险恶，还有不够真诚背后的自私，都觉得是以爱之名包裹了一层又一层的糖浆，最后悄然地扼住了你的咽喉。
但是我还是不懂，我现在还不懂很多事情
或许以后又会觉得现在幼稚，至少我现在可以坚定的打出这段文字。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，不知道未来想法会不会改变，我又会成为一个怎样的人。
其实并不是想给自己一段谜语，只是想要自己在追求自己的这条道路上越走越不怕，即使会越来越黑。
