我和他到现在为止认识了三年,在一起两年,分开了三个月。
第一次看到他,是军训的时候。第一次对他的印象并不算很好,普普通通。军训过后就把他忘了。
后来开学了,他那时候带着眼镜,特别斯文。我那时候还在想,嗯这货挺好看的啊。后来我们认识并且在网上聊天,聊的很开心。当时觉得他跟我兴趣爱好都好像,真好。慢慢地我们开始互生好感,但后来他主动跟我说,喜欢我。真得觉得命运之神眷顾我,我喜欢的人原来也喜欢我啊。我们天天腻歪在一起,所有的人都打趣我们说,秀恩爱,死得快。当时我们都并不为意。只是后来我们就真的走散了。
他对我很好,人人都说我踩了狗屎运才找到一个如此温柔的男朋友。当然我很嘴硬,不肯承认。那时候认为我自己很优秀可以吸引到他,但心里还是觉得很甜蜜。
记得有一次他要去别的地方,要过一段时间才回来。我不知道怎么搞的,哭着闹着要他回来陪我。最后他输给了我,也就真得回来了。那时候只是觉得我的要求他都能满足我,他真好。没有想过我过分的要求让他累了。
我对他百般要求,只要是我想的,他都尽力满足我。处处关心我,照顾我。他的朋友都说他真得是爱我,爱得那么低。想想那时候我真得很任性,只会哭闹,没有顾及他的感受。
我和他是姐弟恋,我大了他整整一岁。明明应该是我照顾他,但是我们角色互换了。我神经质,敏感,爱哭,胆小…所有不好的东西在我身上表现的淋漓尽致啊。但是让我感激的是他没有嫌弃我,一直都包容我的小脾气。在他面前我可以真正地放松自己,无所顾忌。他很宠爱我,我的朋友都羡慕我说,有个男朋友把我宠成了公主。是啊,真得当了好久的公主。
有时候我怕他会容忍不了我的坏脾气,闹分手也闹了好多次,但是他也哄了我好多次。有时候也觉得自己好作,但也许太喜欢了才会这样神经兮兮吧。尽管我说得再难听,倒也没想过真得离开他。他对我太好了,以至于我觉得我再也找不到第二个这样的男朋友了。
后来我病了,我情绪失控。我逼着他离开我,逼着他长大。我在半年内迅速磨光了他对我的宠爱和耐心。他开始埋怨我,怨恨我,后来我们分手了。他跟别的女生在一起了。在七夕那天他跟那个女生说了,我爱你。他说过永远只会跟我一个人的啊。我和他在一起的时候从不过七夕和情人节,但后来他和别人过了。我没办法想象他拥抱着别人做我们一起做过的事情。一开始我有想着把他抢回来,但是他说绝望了。我问他爱我吗,他说不爱了。绝望跟心死差不多,一个人心碎或许还能挽回,但是心都死了,那我也是没办法了。后来他一直躲着我,不闻不问。
思念它在泛滥。
有时候我也想知道我当初是不是应该告诉他我病了,让他等等我。我也很想知道我究竟是不是错了。
他说对不起。但是我不想他牵着别人的手跟我说对不起。我很喜欢厦门,他说他会陪我去。但是我现在再也不想去厦门了。因为一个人,喜欢一座城。去哪里都不是问题,只要有他陪着我,哪个地方都是一样的。
我们可以天天看见对方,但是我却不能上前拥抱他,跟他说话。不见总比相见好。
我的朋友说忘了吧,以后会有更好的。可是说到底都是不能忘,就好像是我再也没有了爱上别人的能力。
我身体不好,总是生病。,但是身痛不及心痛。每天看着他跟他女朋友聊天,笑得好开心。我总像个没事人一样,但我想到底有多难受只有自己知道。没有什么放不放得下,只是我把他放在心底下而已。他给我的是不闻不问,而我给他的最后的礼物是不吵不闹。
我很想他,而他的心里是别人的模样。我的梦里是他,而他的梦里我不再是主角了。
我们就这样走散了。
晚安
