不仅看了书，还看了2个视频，现在对原生家庭阴影的概念是模糊的——儿时爸爸的冷嘲热讽，妈妈一边抱怨一边又乐观、幽默，家庭人口众多，大家性格各异......
🦳爸爸传统封建，性格易爆，刀子嘴豆腐心，非常强势还刻板；
🧑🦳妈妈传统女人，为家任劳任怨的付出，把家里照顾得很好，但因为中年生我，我的童年遇见了她的更年期，她所有的牢骚都给了我
大哥好强自私，格局小，说得多做得少；
二哥善良但性情很极端，为着自己觉得的理犟到底；
三哥随和又有自己的原则，自律，能讲道理也能动武；
四哥比较乖，柔弱，有火朝自己发，少年时期有些自残倾向；
姐姐和四哥龙凤胎也很懂事，早早就为爹妈分担，很有家庭责任感，牺牲自我。
我对自己的定义，是属于比较特殊的人群——接受着50年人的教养，70后带着，80后陪着；体验过用几分的纸钱和硬币，消费过3毛钱玻璃瓶的汽水；一年级就去镇上的小学，接触着比农村“洋气”的人和环境，有一种旧时代和新时代交替的拘束感一直伴随着我，比同龄人守旧，也可以说是比同龄人成（老）熟（气）。
我的原生家庭，真的可以用“复杂”来形容了，各个时代的思想影响着我，而真正属于我的新时代，被家庭环境屏蔽掉了（他们理解不了90后因为时代的原因，发生着翻天覆地的变化）。就是书里讲的“说不出口”部分，没有张嘴，但一言一行已经给你定局了。
妈妈的更年期，其实给我性格古怪埋下了种子——一方面对生活充满希望、乐观，一方面在我面前各种吐槽爸爸喝酒、那些她明明可以和爸爸沟通却只对我发牢骚的生活琐碎……
本来我对爸爸的生活就不能理解——家里条件不好，还非得喝酒，哪怕是赊账也得喝；明明自己的待遇已经很好了，还脾气很暴躁，对谁都看不上眼；
妈妈为什么心里很多怨气不跟爸爸沟通，却一直跟我吐槽？明明自己没办法供我上学，却还教我撒谎，让我把谎话讲给老师听……
顺便插播一下，一直到现在都很在意、时刻要求自己的梗——3年级的成绩单上都是优，当我看到被老师评为不诚实时，心里很难过，非常在意自己怎么能被评为了不诚实？
我把家长对我讲的话一字不差的讲给老师听了，合着是家长不诚实，害我有了个差评。
从那之后，我再不全信父母的话，开始在心里对他们有了“讨厌”的情绪。
我开始在复杂的家庭氛围里，寻求自己的一片天地——爸爸的聊天不是聊天，是用吼的，本来教育我们识大体懂礼节是一件好事儿，结果从他嘴里出来就带着刺，扎得有寻死的心…
妈妈那些关爱＞牢骚，一副被爸爸欺压无力反抗的模样，让我几次在池塘边停住了脚步…
爸爸和哥哥们的交流，3句话就能炸得掀翻屋顶了，个个都犟，杠精附体…
我看着眼前的一幕幕，心里越发冷静——家庭的交流一定会有别的方式；想要表达关心和爱，其实可以不用这么生硬和强势；任何事情，难道不是只有“我”最重要吗？我不想过这样的生活，我要逃离……
一直到现在，我都喜欢独处，没有我觉得值得交心的朋友，能成为我闺蜜、知己的只有一人。
30岁的年纪仿佛看透了一生，平静、与世无争，或着与年龄极不匹配的生活，被年轻人瞧不起觉得我没有追求，被老年人嫌弃觉得我年纪轻轻就看得太透……
其实我很喜欢寺院里的生活！
忘了在哪里看过一句话“你的性格，是父母和兄弟姊妹的总和。”我一算，到我这里就得是8种性格了……核对了一下，把大哥除外，我得有7种性格（这简直就是人格分裂分子）
好在，复杂的家庭环境造就了我养成换位思考、反省自己的能力。只取6人身上的优点作为我的性格，行成一个矛盾体的我。
从我4年级在池塘边产生了寻死想法又熄灭后，一直在“寻找自己”的路上，在18年的时间里跌跌撞撞，负重前行，踩过坑、掉过井，我与全家人为敌，越来越坚定内心的需求“做真实的自己”。
一直到现在，我与过去的原生家庭握手言和了；所有人曾经对我的“暴行”我也放下淡忘了；我摆脱了原生家庭的阴影，没带到自己的小家；我在给我的孩子，制造另一种有爱的原生家庭……
但我发现，在生气时，被原生家庭父亲的形象附体了，我明明讨厌，它又不受控制的钻出来……
好吧！我道行还需要修练！
