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愤怒

关于分手的道理，我在上一篇文章《这婚离的对还是错》 说了很多。

但是有朋友后台私信给我“道理我都懂，就是做不到！”。

这种心情我是理解的，那是因为受伤了，这个时候说什么都没有用，只是需要出一口气，疗一疗伤。

所以今天这篇，我们就谈谈结束一段感情时的情绪问。

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谁的错？

人在受伤的时候，常常会执着于一个问题：为什么会这样？谁的错？

最简单的答案当然是对方错了。“因为TA 的错，所以我现在如此痛苦”这个问答有助于你疗伤。

比如我有一位来访者，她说“我离婚都是因为我老公不上进”。这样归因，我当然是同意的，因为可以让她好受一些。但是他老公听到可能会反驳“还不是因为你太强势！”

两个人都认为错在对方，分手时相互指责，谩骂，甚至分开之后还不断隔空喊话，翻旧账，就是因为沉浸在这种痛苦的情绪里面。

所以，我们如何应对情感结束时带来的痛苦呢？

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放下的五个阶段

从一个人收到结束关系的信号开始，到最终放下，开始新的生活。

需要经历五个阶段，分别是：否认、愤怒、讨价还价、失望、接受。

这五个阶段可长可短，长的可能一两年甚至好几年，都会陷在这种情绪里。

当然，最让人难受的，是中间三个阶段：愤怒、讨价还价、失望。

在愤怒阶段，我还不清楚究竟发生了什么，我只知道我受到了伤害，很生气。
讨价还价阶段，我慢慢知道问题是怎么回事了，但我觉得还可以努力解决一下。
到失望这个阶段，就是知道结果已经就这样了，没有办法挽回了。

阶段虽不一样，但困扰人的核心问题，都是一样的“到底是谁的错？”

当然，随着人在这个问题上得不同思考，他也在慢慢往前走。

所以我们一起来看看，不同阶段要怎么回答自己“谁的错”这个问题。才能减少痛苦，早日解脱。

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愤怒的阶段 

我们先从“愤怒阶段”说起。

人在遭遇重大打击时，一般都是先否认，然后是愤怒。人在这个这时候会有强烈的攻击性。如果用语言把愤怒表达出来，这句话会是：凭什么是我？

人内心有种“公平性假设”内心需求，即认为这个世界是公平的，如果我遭遇到了痛苦，一定是有理由的，或者说一定是有人犯了错，不是你就是我。

这就是内在的，对公平感的需要。

人需要基本的合理性。才能继续相信这个世界。

这个时候，给自己最简单的答案，就是对方错了。

所以在愤怒阶段，你的任务就是从“凭什么是我”，到你想明白：“哦，他错了，是他的问题，我只是倒霉遇到了他。”

这么做的目的是把“我”摘出去，我不需要复盘事实经过，只需要强调我没有错的，不合理的地方。或者说，“我”不需要为这段关系的失败承担责任。这是我当下最主要的心理需求。

这样一来，我们口中就会有很多或者不可理喻的，或者疯狂，或者无耻的另一半，我跟这个人分开就可以了。

这样心态下的分开，有好有坏。

好处是，它为结束一段感情找到了坚实的理由，让人决绝地想要离开。但坏处是，它豁免了我们在一段关系里的责任，没有责任也就没有权利。你可能会认为“下一段感情我能不能幸福，完全取决于我能遇到什么样的人，而我自己，好像什么都做不了。”

而且在愤怒状态下分手，我们也很有可能激怒对方。因为我们一边分手，一边逼他承认：“这都是因为你，你是坏人”。

但对方也不想承认啊，他还想说你是坏人呢。于是你们争执起来，你说一句，他有十句，谁都不肯认错。

所以，我不建议在这个阶段直接分开。

我的建议是：

第一，你可以把自己往外摘，确实，你没有错。——如果他家庭暴力，或者欺骗，那就更不用说了，谁都可以看出是他的问题。但就算是性格不合适，也可以说成是他错在先，没问题。

第二，保留这种归因的同时，你要对这段关系做个复盘。也就是回顾自己在这段关系中的位置，问自己：我是没有错，同时，“我做了什么呢？”问“我做了什么”不是批评自己，而是借助对自己的反思，增强主观能动性。

他可能就是个烂人，但我怎么被他骗了？下一次，我怎么才能学会识别这种人？或者，我阻止不了他犯错，但他犯错的时候我怎么做，就能避免自己的伤害？——想清楚这些，你就会对自己更有信心。

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讨价还价的阶段 

一旦启动了复盘，就到了讨价还价阶段。

讨价还价，字面的意思就时看看还有没有商量的余地，有没有可能争取更好的结果？

所以，反而在这个阶段，你没有那么坚定的要分手了。这是因为，你试图在感情中承担更多的责任。

当你把一切都看成他的错，你没有责任，你也没有能力应对他的问题。

但是进入讨价还价阶段，你就开始想了：

“我还可以做什么？”

比如，你可能会和他讨论：“我们可不可以换一种方法？”

不要小看这句话。说明你已经跨越了愤怒，愤怒的时候你不想沟通，只想发泄。

但复盘之后你开始考虑：“我还可以再做点什么？”

当然，讨价还价的结果有两种。一种是你学到一些新的方法，你想试一下，试过之后你发现有效果，当然皆大欢喜。

另一种情况，就是该试的你都试过了，并没有什么起色。但你心里还不肯放弃，你还会抱着一丝希望，想：“是不是我还不够努力？”“再多坚持一下呢？”这时候，讨价还价就会变得很痛苦，反而会成为你新的纠结。

为什么会这样？

因为在讨价还价阶段，你在重新确认属于“你”的能力：“我还可以做什么？”这件事就跟你本人产生了关系。

现在放弃，你就要为放弃承担责任。

你尽力了，同时结果没有改变。你所受到的冲击，就包括了自己的无能为力。

你会失望，会想：是不是我哪里没有做好？会不会我这个人，其实并不适合亲密关系？万一以后换了一个人，结果还是一样呢？

你会对自己特别失望，但这是你的成长，你有勇气对自己说：我放弃了，我是真的做不到。它让你特别沮丧，但这个阶段也是黎明前的黑暗。

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失望的阶段 

这就是第四个阶段，失望的阶段。

失望是因为，你已经做了能做的一切，还是不能改变结果。你发现自己的力量也就是这么多了。你就不得不放弃一个自恋的假设：在一段关系里我不是神，不是什么都能搞定。

你只能承认：这件事情就是做不到。

听起来很沮丧，但它其实是好事。为什么？因为你看到自己在里面能做什么，也做过了，既然没有做成，那就是做不成。我反而会鼓励来访者早点认清这个事实。看清楚之后，其实也没什么不能接受。事物本来就不以你的意志为转移，你也只是一个普通人。

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接受的阶段 

经历过极致的失望，你就放下了，到了接受的阶段。

这时候你体验到的情绪，叫做哀伤。

它和普通的悲伤不一样。它是人在经历丧失之后，在确认一切无力挽回的时候体验到的情绪。

哀伤的人会流很多眼泪，但是没有恨，只有无可奈何。它是对过去的缅怀，和对无常的惋惜。

这是一个好的标志。一段要结束的关系，不会再停留在争论对错输赢的阶段。都已经要结束了，谁对谁错还重要吗？重要的是，向前走吧。

当然，向前走也是需要力量的。你要彻底放下这段关系。有不解：这段关系已经很糟糕了，怎么会放不下？

那是因为痛苦的关系也是有价值的啊。

有时候我们宁可处在一段痛苦的情感中，不结束，因为这会给自己的不幸找到一个借口：“我的人生之所以是这样，都是他害的。”——这对我们自己来说多少是一种保护。

但，只有经历了哀伤的过程，我们才有勇气丢掉这个保护。不再让一段失败的关系为自己的幸福负责，如果它不能给我幸福，我就自己去别的地方找。不能保证一定会找到，但我还敢尝试。如果找不到，我也有力量一个人承担失望。

你看从愤怒，到哀伤，我们也完成了自己的疗愈，可以开启新的篇章。

所以，加油吧！

END