该用怎样的文字

才能把回忆诠释的淋漓尽致

然后潇洒地去遗忘……

(一)

有太多太多过去与幻想中触及既伤的岁月重叠了，在漫天黄沙的记忆中不愿抹去的忧伤。

那些，沉甸甸的过去。

用“过去”来形容自己短暂的年华，感觉既奢侈又拖拉。仿佛那些阴霾在旧时代所有的愿望都被打破，寂寞的在夜里乌云遮住新月，然后一声雷划破夜空，在一片喧哗中所有的童话都消失的一干二净。

过去是不愿被碾碎但却又被时光遗弃的留恋。

过去和伙伴为了争一个玩具而打得鼻青脸肿；

过去害怕过骨头会痛的没有选择的长大；

过去有个炎热夏季在河边和伙伴肆意地游泳；

过去在烈日下顶着太阳背着书包荡漾在校园里的各个角落；

过去有段时间迷恋于古诗词而买了大堆的文选、诗集；

过去在很多个夜喝了咖啡而不想和十二点告别；

过去喜欢穿梭于城市的大街小巷，毫无目的；

过去曾逃了课躲在郊区的绿地上度过一个慵懒的午后……

然而，一不小心这么多过去就真的过去了，没有一点的征兆。

转眼之间2010年。夏季。

只剩下对过去的缅怀……

（二）

自小就从未喜欢过写文字，而我的脑海里唯一追求的东西却杂乱得让自己都迷惘，有很多残忍的现实会把人打倒，很多人坚强的爬起来继续去追寻，而有些人注定倒下。

我属于后者。

第一次自己的作文被表扬是在二年级，当时的语文老师像掘到金子一样在班级读了我的一篇文章——用文章来形容当时的，似乎有点自恋了——然后在班级夸耀那些字句写的多好多好，于是我看见很多人都把目光刷的投向了我。我知道，有嫉妒，也有羡慕。

老师在讲台上，周围似乎弥漫了淡淡的雾气，我看不见他的表情。

而那时我就开始发现原来文章可以换来赞赏和言宠，但我没有因为这而喜欢这样的未来，也从未对哪天能够写很多书抱有太多希望，只是单纯地发现其实当时的自己似乎不屑于现实，直到现在。

现在已经记不起自己当时写了什么样的文章可以被肯定，甚至连那个老师的样子也被彻彻底底的忘记。

也许那时窗外的阳光很灿烂，不像现在感觉如此阴暗。

而我忘记了，永远忘记。甚至连那时的梦想中依稀的憧憬也给忘记，只剩下唯一不肯遗弃的笔杆……

留恋演化成回忆，梦想赋予流水。

我忘记了自己最初的梦想，所以现在选择重头开始。

（三）

成长就像被岁月冲刷的斑墙一般，慢慢剥落沧桑，最后裸露出华丽襁褓下丑陋的砖瓦。

当我们总是回首时，那些漫不经心的脚步也会被风化，于是我们慢慢退去华丽的外表，用虚伪和奉承来伪装自己。

在一场盛大的祭奠里将年华幻化成腐朽的躯壳，青春在成长的脚步慢慢进化出翅膀。

然后促然跃起，那些过去，瞬间遗忘。

假如脚步还未停下来，那有多少诗句需要被吟唱，又有多少诗句需要被改写？

（四）

我一直觉得自己成熟的比较早，当自己开始感觉到那种压抑的责任感开始让我觉得孤单时，仓惶的我用冷漠把自己包围起来，格格不入的徘徊在童年单纯的时光里。

最初的这种感觉，自己正在玩着弹珠和看黑猫警长。

1995年，夏季。第一次流过泪后感到寂寞。

那次爸妈正值出差，他们把我放在奶奶家。但就在他们离开的那一天我竟然害怕的大声嚎哭，妈妈抚摸着我的脸，告诉我已经是大人了，然后提着行李就匆匆离开。

我脸上还挂着泪水的痕迹，看着爸妈从视线里消失，有种寂寞，有种微微的痛，好似被遗弃。

而当时我姐很沉默的坐在一旁做她的作业，一言不发。

我忽然觉得那些纯真的依赖是多么可笑，当自己卸下那懦弱的盔甲，其实不论多么惧怕和恐慌都会被内心淹没，那是也就无所谓有，无所谓无。司空见惯地在爬满枯藤的斑墙上，写满自己的忧伤，没人看见。

而暴露在日光下的是苍绿的叶子和一种豪壮的生机。

不用被怜悯，不用被理解。

瞬间长大，脆弱的心脏被孤独揠苗助长，去装满孤单和沉甸甸的累计的习惯。

从那是起我再也没有因为他们自然地离开而哭闹过，而是很平常地看着他们离去，他们也只是在走之前叮嘱了一堆同样的话之后很不舍的离去。

感觉上不痛不痒，没有任何波澜。

只是偶尔看见他们消失在公路的尽头时的背影是，会有一种无奈的空虚，空荡荡的心，像消失了什么一样，但却说不出口。慢慢地升华成一种难以言喻的幻觉。像慢慢消逝在天际的浮云，一点一点，被远方的群山毫无保留地吞噬，最后只剩下一片湛蓝得让人刺眼的天空。

依旧那么那么耀眼，依旧那么空荡。

只是看不见边沿，无限的遥远，像坠入万丈深渊的落寂。

（五）

我们所能记得的，只是用双手揉成碎片的那些粉末，所以即使再用力去把他铭记，最终还是会被挤出泪水，关于失去，关于遗忘。

风吹散了我们所能承载的痕迹，直到最后，把挤出来的泪水也蒸发。那个季节留下的脚印，被镶嵌字碎片上，你会发现其实你走的每一步都一直偏离着自己的轨道，但你还是固执地走下去。

一直走，卸不下伪装和掩饰。

我能做的，只是对时光的留恋和对过去的回忆。

像一只迷失在城堡里的猫，双眼深邃，即使嘶喊声撕破寂静的空气，最后依旧走向那漆黑的幽暗深处，等待吞噬。

小时候幻想，甚至期待成为真正的大人，所以要学会坚强和孤立。在孤寂的时候爬很长的上路到一个无人的山顶，用力喊，用力哭，所有的委屈，宣泄在山林之间，直到没有力气，然后回到家里之前把眼泪擦干，当时唯一见证我成长的是用笑敷衍我的奶奶，踏雪无痕。

奶奶的笑是很慈祥的，像所有奶奶的笑一样。

所以我常会看到她发间染了白霜而感到莫名的失落。岁月摧残了人的外表，像被风雨冲刷过的斑墙一样沧桑。

我想总有一天我会长大，经岁月一次又一次地摧残，然后慢慢就会给自己武装最坚强的盔甲！

唯一留下的空白却是家乡湛蓝的天空，被我爬过无数次的山坡，蜿蜒的麦埂，还有奶奶慈祥的微笑。像单纯的留恋，铭刻着自己唯一一次值得珍藏的痕迹。

但如今，周围浑浊的空气和钢筋水泥机械的轰鸣声乱成一片，侵蚀着我，像被束缚着灵魂的祭司，仅剩思想的挣扎……

家乡的那棵树长大了，

我在缺少养分的城市里忘记了成长。

（六）

悲伤演化成伤悲。

心伤堆积成伤心。

用所有自己所能记住的过去，一层一层覆盖自己的脚步。

关于须臾之间的逗留，关于年华剥落的灰烬，见证的是破茧那一刻孤独的华丽，和拥抱岁月的寒颤。

假如这个世界太过于宽广太过于辽阔，那破茧的翅膀，能往哪飞？到最后还是疲惫地失去力量，苟延残喘的那一刻，无助的挣扎和彻底的绝望！

过去终会过去，成长的脚步过于凝重划过太多的伤……

那么，我们是不是还可以回去那个年代？

高三那年课堂上慢慢写的随笔，现在看起来，好像就是为赋新词强说愁，不过回忆还是满满的，真看着看着，会看出那些年的心情。