最近我在今日头条问答里看到一个问题我觉得很让我哭笑不得，题目是：为什么丧偶式育儿现在越来越多？丧偶式育儿？这是什么鬼？找度娘后给出了这样的解释：丧偶式育儿意指家庭教育中一方的显著缺失。比如父母中的一方长期外出，或者父母均在子女身边，但是缺少其中一方的情感支持。
这么一说我觉得我就是丧偶式里长大的孩子！因为家庭的原因，不是父亲就是母亲经常不在我的身旁，所以当父亲不在家的时候我只能一遍遍问妈妈，爸爸去哪什么时候回来。当妈妈不在家的时候，我只能记日记了。突然躺枪笑着流泪心痛到无法呼吸，所以我绝对不愿意我的孩子再经历这样的轮回，有没有什么办法破坏这样的木马程序呢？值得好好探讨一番。
为什么会出现丧偶式育儿甚至是丧偶式婚姻，我觉得出于两方面原因：
第一是客观原因造成的，工作的原因使得夫妻不能共在同一个城市生活，所以造成了父母一方的缺失，像我孩子爸爸的单位里就有很多同事，因为工作夫妻分隔两地，造成了一方在默默承受丧偶式育儿和婚姻。
还有一种是主观原因造成的，夫妻生活在一个屋檐之下，但是丈夫就是很忙早出晚归，子女很难见面，夫妻无语言交流。这样的例子也很常见，孩子爸爸单位里有些同事就是这样，明明工作忙完了可以回家好好休息了，但是他们偏不，宁愿在值班室和同事吹空调、看电视、嗑瓜子，也不愿意早点回家享受天伦之乐。
你以为回到家就完事大吉了吗？并没有！
你在喂奶的时候，他在玩手机。
你在换尿布的时候，他在玩手机。
你在给孩子洗澡的时候，他还在玩手机。
爸爸成了一个形同虚设的摆设，难怪票选最没有用的母婴用品的时候爸爸稳居榜首。
如果是因为第一个原因还情有可原，如果是第二种原因，你真的得收起你那哀怨的表情，因为孩子爸爸成了空气，很有可能是因为你没有打开这个“母婴用品”的正确方式。
想看看，备孕的时候是不是只有你一个人在吃叶酸、运动、好好吃饭，想想看怀孕的时候是不是只有你一个人在听音乐、读故事给孩子听甚至自己做产检，想想看孩子生出来后是不是你担负了99%的育儿工作？即便爸爸自告奋勇要给孩子做点什么，但是你看到他那哆哆嗦嗦的手，半天都搞不定的娃，自己一分钟就能解决的事，气不打一处来，算了算了，还不如自己动手多快好稳、搞得干净利索，分分钟秒杀。
如果这些都是点头的话，那我只能说你真的没有用正确的打开方式霍霍你丈夫，爸爸被闲置纯属意外。从备孕到怀孕生孩子全部都是你一个人的活儿，把自己硬生生逼成了女汉子，丈夫在育儿上没有参与的工作、没有被需要的感觉、没有责任然后变成了快乐的单身汉，父亲没有及时和孩子做好链接，自然就不会对孩子产生过多的感情，遇到困难的时候更多想的是逃而不是迎难而上。
孩子呱呱坠地的时候不要说爸爸了，就是妈妈也是新手一枚束手无策。在育儿这件事情上，爸妈都是在同一个起跑线上，都是一样的一无所知，只不过女人天性的母爱，就应该把全部的育儿重担压在妈妈身上吗？
曾经沧海难为水，如今丧偶还可活？要想僵尸化的爸爸“诈尸”、“死而复得”也不是不可能的事情。我这里有四个锦囊妙计供诸位使用。
一、不要任劳任怨，要合理分工；
二、不要吹毛求疵，要让他成长；
三、不要批评，要多表扬；
四、不要抱怨，要多感谢；
被人需要是一种幸福，丧偶式育儿的关键在于父亲觉得自己是不被需要的，因为有一个能干的妈妈什么活儿都难不倒他，所以他习惯成为一个甩手掌柜，乐于当一个快乐的单身汉。
不要把所有的家务、照顾孩子的活都揽到自己的身上让自己身心俱疲、心力交瘁，把自己熬成了黄脸婆，然后像个祥林嫂天天控诉孩子爸。告诉你的丈夫你需要他参与家庭的工作，懂得示弱把一部分工作交给他，并且相信他能够做好，有了工作就有了责任，就要求他成长。
带娃不是妈妈专有，让孩子的爸爸也参与育儿的工作，你给孩子唱歌，就让他读故事；你给孩子洗澡，就让他帮穿衣；你给孩子喂饭，就让他洗碗。
当他做好的时候赞扬他，当他做不好的时候不要挑剔、唠叨，做不好说明他潜力很大，有很大成长进步的空间。也许爸爸换个尿布十分钟都搞不定，换你上三下五除二直接秒杀，但是父亲少了锻炼的机会、孩子少了和父亲交流的机会，这并不是多赢的结果。不是所有人都是天才，一开始就能把事情办好，多做几次找到方法和诀窍，就可以熟能生巧，这时候你应该闭上苛责的嘴，拍起鼓励的掌声。
给双方一起成长的空间，把边缘化的爸爸拉回来，让丧偶式育儿从家里滚出去，需要的是更多的放手、耐心和爱，让我们坚持，给孩子更多可能的未来。
