走在橘黄色路灯下，穿过一棵又一棵的法国梧桐，灯光很刺眼，眼睛里不知何时蓄满了泪水，如果可以不想，我真的不想想起你。
今天突然同别人提起你，她说出守护者时，正中我的心怀，连旁人听我说起你，都能用守护者来形容你。
你当了我八年的守护者，我始终觉得就算生活给我许多不如意，我的人生糟糕到无法形容，可是，我依然觉得与你相识，我是幸运的。
曾经，我信誓旦旦的认为，这辈子你都会是我的守护者，尽管我们不曾见过面。
我也不曾去设想过，有一天，你会不言不语的消失在我的人生里，也许是我太过于自信，自私，想把你占为己有，你不可能离开我。
我曾不止一次说，希望你幸福，希望你有一天能找到适合你的女孩，我也说过，以后一定一定要好好对你爱的人，把我拥有不了的爱都给那个女孩，你说，好。
可是，如今想起这些话，我觉得自己可悲又可笑，话是我说的，祝福是我给的，为何当我看见你拥着你爱的她时，我会眼睛发酸，心痛到泣不成声。
有一种感情是永远只能放在心里，有一种爱意永远说不出口，你不懂，不懂我的舍不得，可我又不能做出挽留。
后来，我才明白，没有谁会是谁一辈子的守护者， 这世界上不存在这样的人，也许一开始，我就把你看得很重要，我不能和你相爱，又无法做到放手，有时候我觉得这样的自己很渣，很自私。
从前，每一次，只要我需要，你总是第一时间给我排忧解难，一直以来你都是我心灵上的支柱，突然，你消失了，我开始慌乱，就好像一个小女孩失去了最喜欢的娃娃，惊慌失措。
八年的时间说长不长，说短又不短，似乎我始终对你一无所知。
我记得你的姓氏，你的名，你有浓浓的眉毛，小小的眼睛，高挺的鼻梁，八年来你始终留有一头寸板头，笑起来有一排洁白整齐的牙，你很高，我不止一次幻想过，我站在你身旁是多么的小鸟依人。
你的声音很好听，你喜欢陈奕迅所有的歌，你唱的很动听，致使后来的我单曲循环陈奕迅所有的歌。
你说，你不喜欢吃鱼，我也开始改变爱吃鱼的习惯。
你说，你经常喝酒应酬，胃不好，我傻乎乎的去学了解酒汤，却发现，从来都没有这个机会做给你喝。
我知道你的家乡在何处，却不知你的家在何方，我甚至连你的号码都不曾有过，现在我连与你唯一的联系方式都斩断了。
你如今找到了你需要用尽一生去守护的女孩，你选择了与我不再联系，对我的消息不闻不问，我终于心死明白，你对她的爱是真的爱。
我的生活里再也没有了你，我的人生里再也没有如你一般的人出现，我舍不得，我心会痛，可是，我却不能再如此自私的去要求你像从前那样继续当我的守护者。
谁也无法体会到，我点下删除键的那刻是犹豫了多久才闭上眼睛做出的选择。
我真的觉得遗憾的是，八年时间，多少个四季，多少个白天与黑夜，我没有一次鼓起勇气去见你一面，我曾不止一次想去找你，哪怕远远的看你一眼也没关系。
其实机会有很多次，理由也有很多个，可是呢，我始终不明白我为什么没有给自己一个去见你的理由。
后来的我自我安慰的认为，有的时候，永不相见，也是好的一种关系，一辈子不相见，不要去破坏这种难能可贵的情感。
也许这世界上有很多很多人，明明喜欢，明明有爱，却不能相见，不能相爱，宁愿自己一个人流没有意义的眼泪，揽下所有的痛。
我深有体会的感悟出了一个道理，不要轻易的对一个你暗恋已久的男人说出，希望他幸福，找到一个适合他的女孩，总有一天那个画面出现时，你会红着眼眶，眼里蓄满泪水。
所以趁年轻，还有机会，时间，勇敢爱一次吧，别在将来遗憾 ，当初的自己为什么不勇敢
