在面对冲突时，有些夫妻三言两语实现冲突降温，有些夫妻一言不合开启冷战模式。
冲突到底怎么被降温的？
为了探究那些快乐的，不快乐的夫妻面对冲突时，都是怎么解决的，研究人员请来一批夫妻。这些夫妻在实验室里，在摄像机前，吵得“不亦乐乎”，那些夫妻居然可以做到无视摄像机的存在。之后，心理学研究者发放录音机给那些愿意在有吵架欲望时，选择录下记录的夫妻，他们发现，夫妻的吵架强度比实验室里还大。原来，实验室里的蛮激烈的吵架，还是有所收敛的。
之后，心理学家为期几年，花费大量资金，对这些录音影像做大量对比分析。心理学家发现，那些越吵越快乐，与越吵越疯狂的夫妻，在语言表达上的差别很大。
那些会吵架的夫妻，他们的语言智慧到底在哪里呢？
1
第一个魔法，总结对方。
“你是觉得我刚才否定你了，所以你反击我，你不是故意说伤人的话，对吗。”
“你是想等一会儿再帮我，我可以这么理解你吗？”
相反，冲突升级的夫妻，习惯性语言方式是什么？总结自己。
“哎，你有听我说话没？”
“行了，别老看玩手机了，眼睛看着我。我重要，还是手机重要呀。”
同样是总结，两者的区别在哪里？
总结对方，是将自己以聆听者的身份出现，把自己放在一边，而把对方的谈话内容作为重心。此时，对方会感受到自己作为独立个体被尊重，被理解。
试想，谁会拒绝一个在乎自己感受的人呢？
心打通了，交流还会远吗？
相反，总结自己呢？
总结自己，是以自我为中心，容易形成咄咄逼人的进攻态势。
对方要么无力应对，落荒而逃；要么反唇相讥，道高一尺，魔高一丈。你难受，我还难受呢？你累，我比你还累呢？
每个人都喜欢总结自己，但夫妻双方不能都是总结自己的主儿。各说各话，自言自语，冲突很难有进展。
这次冲突，你来总结我；下一次，我来总结你，咱俩轮流着来。谁也别觉得自己没面儿，谁也别觉得老是我我委屈。总之，按规则来，不偏不倚，谁也不落下，谁也不客气。
总结自己是本能，总结对方是才能。如果下一次转角遇到冲突，那就试一试总结对方。
2
第二个魔法，类比此事，邀约对方“参政议政”。
处理这件事就是这件事，不扯旧账，不开辟其它冲突战役。
而升级的夫妻沟通里，会经常出现这种情况——厨房下水道式沟通方式，即问题扩大化，本来就一个问题，说着说着就把以往的事情一件件揪出来。某个冲突，成为两人世界方方面面的代表。
冲突的出现，是彼此需求不一致的暴露。冲突，没有本质上的问题，也不是坏事。越是亲密的关系，对对方的目标干预越明显，冲突也就越多。
此时，明智的一方应该怎么说，我知道我这么做你很生气（认同对方情绪，共情），那如果再遇到像现在一样的处境，你希望我怎样处理才能满足你的需求（邀约对方，共同协商，参政议政）。
把需求交还给对方，把战场拉回到现在，而不是波及整个婚姻岁月里的所有一地鸡毛。当主动权放会女主手里，她反而会反思，会缓冲态度，方案更容易达成。
沟通，实际上是一个谈判的过程。你亮出量化的需求（爸爸每周天天接孩子，还是一周两三次就ok，两人的沟通标准要具体），对方权衡有没有能力实现（爸爸没空，但一周可以接两三次，意见有接受部分，有改进部分），彼此或你进一步，或我退一步，最终妥协商新方案。
爱情是一项工作，如同花朵一样，需要定期浇灌，呵护。愿我们可以用爱情的魔法，吵也吵出水准，说也说得以礼待人，以理服人来。就这样，在静悄悄的岁月里，做个尊重自己，也尊重对方的人。
