阳春三月，扬州城里，红梅含苞待放，而我这里却依然是白雪皑皑。
虽说放眼望去，没有春天的气息，但是我还是深深爱着这片土地，我在这长大，我的孩子们也是在这孕育长大的。与我而言我的魂魄都已然和这里融为一体。这里有我那么多刻骨铭心的记忆。
2007年的春天，女儿刚刚过完三周岁生日，我却发现自己意外怀孕了，说实话，我没有一丝惊喜，相比第一次怀孕的欣喜若狂。这次，我更多的是心烦意乱。不为别的，我刚脱离全天照顾孩子的日子，马上要送女儿去幼儿园了，我可以轻松地收拾收拾自己，况且我们的日子才有点起色，我不想孩子来到这个世界上会受委屈，连带着都不能全身心的照顾女儿，她才三周岁，还离不开我。
我的爸妈也不同意我们要这个孩子，他们是心疼我，我都三十了，一辈子不能都围着孩子转，可公公婆婆却高兴坏了，他们本来就打算让我们要个二胎，总是在我耳边叨叨他们儿子小时候就自己，特别孤单，到孙女这辈不想像她爸爸一样。
我举棋不定，一方面担心女儿独自长大的确孤单，我家是姐弟俩，从小到大那种血脉相连的手足之情带给我的欢乐，是无法用语言表达的，一方面又担心两个孩子负担太重，我自己也被捆住了手脚，真的是半辈子都要围着孩子转。
矛盾纠结的心里，伴随着我整个孕早期，吃不好，睡不稳，自然影响了孩子。可是随着月份增大，开始有了胎动，母亲的天性使然，我有点舍不得打掉这个孩子了。
忙碌的秋天来了，我没有像带女儿时那样注意保养，挺着六个多月的大肚子也跟着忙活着。
九月的一个夜晚，累得腰酸腿疼的我，却怎么也睡不着了，夜空里一个接一个的响雷打起，大雨瓢泼似的下着，那阵势好像上天要来接走什么人。
好不容易挨到天亮，我却有了早产的迹象，老公急忙带我到医院检查，却被告之，没法保胎了，孩子马上要出生，这怎么行，我才刚刚怀孕六个半月，孩子太小了，能活吗？这一刻，我才感到一阵撕心裂肺的疼，是心疼，怕这个没有我的期望，没有我的祝福而出生的孩子，生我的气，要断了和我这段缘份。
毫无准备下，我的第二个孩子就这样早早的来到了世上，我甚至还没有为他买婴儿用品，他小小痩痩的身体就被大夫临时找到的床单裹着，此刻，我完全没有感觉到自己生产的痛苦，心里只有一个念头，老天爷啊！一定要保佑我的孩子平安活下来，即使是拿我的命去换，我恨自己当初的狠心，如果我不是一直犹犹豫豫，拒绝这个孩子来到我的身边，也许他会平安健康的出生，也是一个和姐姐一样漂亮的可爱的孩子……
大夫悄声和闻讯赶到的妈妈耳语着，怕惊扰到刚刚生产的我，此时任何情绪失控都会让我也处于危险之中。可我清清楚楚的听到了大夫的话，孩子月份太小了，恐怕很难成活。我眼前一黑，咬紧了嘴唇，泪水无声滚落，一旁的孩子哭声细若游丝，却如一把钝刀子，一刀一刀割碎了我身体上的每一寸肉。
最终，我可怜的儿子，在出生十一天后，带着我无限的眷恋和无尽的自责，离开了残忍的我――这个不愿他来到人世的妈妈。
那整个月子里，我出奇的平静，白天亲友们轮流陪我说话，宽慰我，我冷静克制自己的情绪，只有老公知道，晚上，剩下我们俩时，抱头痛哭的我们是怎样的思念我可怜的孩子，因为我的自私，冷漠，让他还没来得及长大就离开这个世界。也许，他知道我当初的不待见，就狠心的走了。
我整个人精神萎靡，天天晚上失眠，一度抑郁到极致。这是上天对我的惩罚。
我从来不相信鬼魂一类的传说，可是，后来的事情，让我不得不相信，真的有生死轮回之说。
就在这个孩子夭折一个月后，我在娘家休养，老公却病倒了，高烧不退，输液也不见效，他病倒的同时，我爸也做了一个奇怪诡异的梦，他并没有看到过那个早夭孩子，却在梦里清晰的看到一个小小的孩子，站在他面前，口口声声的说“将来，我还到你家来，我还到你家来。”我爸醒来，和我们讲述了这奇怪的梦，我的伤口再次被撕开，鲜血淋漓，痛到无法呼吸。
妈妈立刻想到了什么似的，找到了一位信佛多年的师傅，并没有说到我爸这个梦，只是说我老公病的蹊跷，打针也不好，老师傅闭目想了一阵，就问到：“是不是，你家女儿刚刚没了一个孩子，不足月。”
妈妈一听，立刻和师傅说明了一切，老师傅说“这个孩子与他的母亲是几世的缘份，如今，没能续上这缘份，将来，他还是要回来的。”……
2009年冬天，从悲伤中渐渐走出来的我，被那位老师傅告之，时机成熟了，我不能再错过了这次的缘份，老公本来打算放弃要二胎的事，他是受伤太深了，亲眼看着孩子在他怀中离世，对他是一种怎样的打击，我太了解了。也没勉强说服他，只不过说“随缘吧，我们就是做好心理准备，别再像上次那样了。”
也许真的是老天怜悯我，给我一个赎罪的机会，不久后，我就发现我怀孕了，这次，我安安心心地保养自己，准备好一切，迎接这个孩子的到来，我知道，他还是那个孩子，来续我们母子几世的缘份。
也许，冥冥之中，老天爷还是要小小的惩罚我一下，虽然，这次怀孕我是特别小心，特别重视，孩子还是早产了，八个月，一个三斤六两的小男孩，来到了这个世上，虽然依然瘦小，却眉目清晰，和我记忆中那个孩子一模一样，我知道，他来了。
这次，我心里特别有把握，没有再次担惊受怕，忐忑不安。就好像有人暗中告之一样，我明白，孩子会平安健康活下来。因为我知道，他是多么渴望做我的儿子，我也是多么珍惜给他做妈妈的机会……
写这段文字的时候，我正在等待放学回家的儿子，他八岁了，上一年级了，聪明，健康，调皮，可爱，是我们全家的开心果，女儿写了一篇《爱，一直都在》的作文，她说：“妈妈，谢谢你给我一个可爱的弟弟”
我从他出生那一刻开始，皈依佛门，每月定期吃斋，不为别的，为这奇妙难解的缘份，为这一世的生死轮回。
我亲爱的孩子，谢谢你肯原谅我，让我做你的妈妈，再续这前世今生的母子缘。
