长大后，我丢失了很多重要的东西，善良只是其中一样。
我相信这世界上有很多人读不懂泰戈尔，这和个人的知识能力无关，和年龄无关，和才华无关，和财富无关…
那些读不懂，讨厌读的读者，他们心中没有一角清净之地罢了，他们不能领会那纯洁的心灵，他们更不会相信世界上有纯洁之人，他们会用利益得失去思考他们做的每一件事，在他们眼中利益远比一切重要。
我不去相信世间有圣人的存在，同样我也不相信世间有恶魔，好人坏人只是一瞬间间的事，也只是每个人的选择罢了。
最近网上曝出或和谐掉一部分新闻，目的是什么，我想大家都应该知道，说到底无非就是利益分配。
那些曝出的无人性的新闻，后来也把责任推给受害者自身，到底是谁的责任呢？想必大家都有各自的答案。
这个世界越来越荒唐，人呢，越来越迷茫。
我不知道是我们这个世界有问题还是我们本身有问题，又或者两者都有错，社会是由人组成的，而社会有影响着人。
这个世界上最善良，最邪恶，最肮脏，最心软……的都是人。
每个人心中都有邪念的存在，邪不压正，正不压邪，你不能想象人会扭曲成什么样子，你也不能想象人会有多美纯洁。
我们只能能小心翼翼地走好每一步，做好当下每件事，尽到自己的责任。
如今，那些尽到自己的责任的人，身上都有一种光环笼罩，明明做着自己的本职工作，却要用道德的制高点去评判，加以宣扬。
真是奇怪呢。
没踏入社会，我们对这个社会保有一定的幻想，我们想象着这个世间的美好，我们热爱着这个世界。
人啊，越无知，才会异常狂热。
长大的路上，我们被误解过，遭受过来自亲人的伤害，经历过背叛，遭受过委屈，受过不满，现在的我们还善良吗？
昨天因为有事，请假半天，回去的时候,有位老爷爷坐我旁边，那一刻我内心是拒绝的，我讨厌来自爷爷身上的汗臭味，让我有点恶心，说实在的，那种味道真的很不好闻，分分钟逼死我。
我不知道是我嫌弃的眼神伤害到他了，还是我的态度让他难过了，没过多久他就换一个单人位。
看着他的背包，我想应该是外出打工刚回来吧，身上脏兮兮的，衣衫不整，一头薄汗，鞋子上也沾满了灰尘。
爷爷换座位的那一刻，我有一丝愧疚，想到了如果是我爸爸坐车会怎样呢？如果我爸爸这样会被嫌弃吗？那一刻我有一丝心疼，更多的是释怀，我爸爸那么爱干净应该不会出现这样的情况吧。
但更多的是开心，松了一口气，我不是圣人，不嫌弃我真的做不到，那种汗味我忍受不了，当然了，一定程度上我是自私的。
事后很多人都说又不是很远，忍忍就好了，没有必要这样做啊，再说了，那是公交车，又不是自己家的，这样做是错的。
可是我不想忍啊，我也知道那不是我家的，谁人都有选择的权利，可是我就是难以忍受，再说了车上的位子很多，他不换我也会换个位子的啊。
近年来，我越来越发现，我变得很冷漠了，路上有垃圾我不会捡起来放到垃圾箱了，共享单车倒了，我也不会去扶，旅行中借用手机的，我都会仔细打量一下，再做决定；那些要帮忙写一些问卷调查的，如果要我写手机号，我会立马拒绝；大街上的乞丐，遇见后再也不会给钱了。
现在为止我还没有遇见那些跌倒的爷爷奶奶，我不知道如果我遇见了，我会不会去扶，也许会的，又或许不扶，我也不能给出一个确切的答案。
我身边的人出事，我会立马帮忙，我会对我身边的人呢很好，他们遇见困难的时候我在，我每周回家看望家人，没事的时候和朋友出去旅行，每次和家人通电话都会说我爱你，我知道我爸妈三围，我知道他们讨厌吃什么，我知道他们喜欢吃什么，我直接他们年轻时候的梦想，我知道他们的生日，他们的一切我了解。
只是社会中的善良我丢失了，心最柔软的地方留个了最爱的人。
书是读了不少，很多人都说我比以前更加沉稳了，有读书人特有的气质，可是，我把善良弄丢了，丢失善良的我，现在过得也很好，很开心，每天看看书，准备准备工作，回家的时候和家人一起吃饭聊天，出去散散步。
我不知道我以后是否还会如此快乐，心安，我只知道我现在的生活是幸福的，我爱的人都在，爱我的人都在。
世俗的善良丢失了，可是又有什么关系呢？
我的善良丢了，被我弄丢了，可是我现在很幸福。
