想你的第三百六十五天

作者：王子瑜

今天是分别后我想你的第三百六十五天，知道吗？你住在我心里已经整整一年了。去年今日，我带着无限的思念、满怀的离愁以及对前途的迷茫，离开我生活了大半年的地方，离开我牵挂的你。那天一大早你母亲眼中闪烁着的泪花，临别时你父亲凝重的表情，让我感觉只有他们上了年纪的人，才能深深体会“每一次离别，都可能是永别”的心境。虽然你像往常一样轻松地和大家说笑，但我能感觉到你心中的淡淡离愁。一路上在车厢里回想着与你一起走过的日子，微微发热的眼眶提醒我，我将从此承受好长好长一段时间思念的煎熬。我安慰自己，随着距离的拉远，时间的流逝，再刻骨铭心地记忆也会有淡化的一天。

时间过得真快呀！快得让人恐怖，一转眼一年的光阴就这么过去了，很多事就这么被时间消磨得不留一点痕迹，可是你留在我心中的记忆，却依然鲜活得像是昨日才挥手告别。我知道，并非时间淡化一切的作用对我失去效力，而是因为我每天都有在复习关于你的记忆。换句话说，三百六十五天没有一天把你遗忘在心里哪个角落，没有一天不想你，就像歌里唱的那样“关心怎能说断就断？”

一年来，每次登录QQ的目的，只为看看你的空间留言，企图从你的只言片语中了解你的一点情况，然后还把你放到空间里的歌当作你的心情去猜想。

嘿，真的好想你！我反复问过自己到底在想你什么？又为什么如此没完没了地想着你？为了找到答案，我把所有能搜到的关于思念的歌都听了一遍，只为搞清楚自己为何如此不可理喻的想念一个人。有些歌总能恰如其分地说出了我想要说的话，这也算是为自己找到一种情感宣泄的途径吧。以前不太能读懂的一些歌词，如今竟然全部都懂了。

如果有人问我：“今年做的最多的事情是什么？”我想，思念应该是我今年做得最多的一种“活动”。一年来，我因思念而写信，我因思念而写诗、写歌，写日记、写文章，因为心中有团叫做思念的烈火在燃烧，它烧得我必须以某种形式喷发出来。

当我发现自己不知不觉竟然写了将近十万字的关于你的日记后，我才惊讶地发现自己已临近“走火入魔”的边缘了！于是告诫自己别再写那些不打算寄出的信了，别再去浏览你的QQ空间了。然而，一次又一次努力用行动来制止自己思念，结果都以失败告终，虽然我最终成功地做到不再联系你，但我的脑子它仍旧不听我的指挥，每天依然有太多代表你的符号在我脑海浮现。就连在工作的时候，也会忽然很想你。你就像一个神秘的不速之客，总是在我毫无防备的情况下闯入我的思想。

可是，无论再怎么想你，却不敢去联系你，因为我发现“思念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，”太痛了，于是就不敢再去轻易触碰，于是就“明白了相思的哀愁”，于是认识到“思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长长的时间，一颗一颗流成热泪”，于是清楚“寂寞是因为思念谁” ，于是知道“痛苦是因为想忘记谁”……

经常会忽然很想你，想知道你到底在哪里，“真的很想知道你近况”，却从问不口，我也想等你亲口对我讲。“我的白天是你的夜晚，当我思念时你正入眠，”我知道白天永远无法懂得夜的黑，我宁愿相信这是我前生欠你的一场相思债，同时，我也“相信一切都会有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。”

如果说思念是一种病，那么我真的病了，而且病得不轻。有时候也在想“最好不相识，便可不相思”。也许你并不知道“我想做的不只是朋友”，但我又为自己拥有这种私心和“一点点的占有”而感到惭愧，我不要自己的思念或问候反而成了你的负担，于是决定让它变成“一段不了了之的回忆”。

很多时候也想打个电话，假装不经意地问一声：“最近过得怎么样？没我的日子，你是否别来无恙”。手机一次次拿起又一次次放下，唉！亲爱的，你的烦恼已经够多了，我不该因为自己的思念而去打扰你难得的平静。

昨天开始给你写这封信，临睡前写了一条短信，结果删了没发，想打个电话，最终也放弃了，如果不是今天收到你的QQ信息，我不知自己是否会有勇气把这封信寄给你。唉！知道吗，我真的怕自己一个不小心就伤害到你。如果这封信惹红了你眼眶，我先在此跟你说声对不起，但愿你流下的是感动的泪水，并让它洗去你的一丝丝烦忧。

知道你一直有在看些书，我很高兴，因为我自己一直把读书当作一种“自救的行为”，而你的人生境遇理应如此——也只有你自己才救得了自己。希望哪天有缘再见面时，我看到的你是一个活泼、开朗、坚强、智慧的女子。

我知道有很多人在关心你，但你也要好好宝贝自己，要好好爱自己！祝福你My dear friend！