有一天早上，我像往常一样起床、洗漱，整理好着装赶公车去公司上班，才两周左右的时间，似乎已经忘记了两周前那个懒懒散散的自己。我走在胡同口看到了一出心酸的对话。在一个早点窗口，一个穿着薄衣褴褛的老太太手里拿了四颗电池，在窗口边站了很长时间，手里就捧着四颗电池。
“老太太，我们不收电池，您买早餐得拿钱来买。”
老人一脸无辜相，仍然站在那里默不作声。
“老太太，您这是电池，不是钱，不能买东西吃。”伙计如是说。
站了好长一会儿，老太太哽咽的说了一句，“不能换么？”
“对，不能换，谁收电池可以卖给他，您可以拿钱来买。”伙计解释道。
那天的胡同口风特别大，然后，老太太收起那四颗电池，转身消失在早班的人群里。
这个早上，我体会了老无所依的心酸与无奈，忽然间觉得，每天早上，起床，刷牙，吃饭，甚至于微笑，对爱人说一句“我爱你”，这些都成了最重要的小事。我记得一个老太太说，你们也许会觉得奇怪，为什么我要在这个时间起床？和其他人一样，我觉得凌晨三点到四点这个时间，今明之间的间隙如一缕薄纱。我经常在这个时候冥冥中听到看不见的事物在呼喊我的名字。当一个人真正老下去的时候，才会分外豁达吧，豁达到可以不计较任何伤害的包容，而对于爱和恐惧的理解，只因为我们太年轻。
朝始夕终，浮生似梦。有那么一段日子，我的早晨是从下午两点开始。大约是大学的第四年，失恋后的第二年，没日没夜的写着一段自己努力试图忘记的日子，喝着劣质的速溶咖啡，每天六杯。一天几千字，一部电影，然后就习惯了疼痛，算是给自己安慰。不是买咖啡面包就不会出门，在有夕阳的傍晚打开窗透透气。其实我喝不出来咖啡的好坏，它们不过是苦，非常苦，甜，有点甜而己。
总之这样的日子持续了好一段一时。过得像吸血鬼一样。但却因为跟别人不一样而自鸣得意。我享受在大多数人都辛勤工作开始忙碌一天的时候安静的睡觉。这样日子久了也会腻，而且这样的日子被定义成颓废。总是自己很累才能睡觉，甚至失眠开始光顾我。尝试了达芬奇式时间法。有效，但心脏好像跳得不那么规律。
一直以来都是一个梦想鼓舞我，真害怕它有实现那一天，或许我会很失望，或是很失落。后来时间把我带到了别处，依然离梦想尚远。此刻如果出门，我的包里装着手机，钥匙，钱，咖啡，记事本，水写笔，一只打火机。
如果走在街上突然有一个人跳出来问我，你爱什么？我会行色匆匆告诉他“对不起，我赶时间。”如果一个朋友坐在我对面，问我你害怕什么？我会装做很轻松的回答“陌生”，然后看向别处。我拒绝融化，但全球正在变暖。我渴望2012，但末日终究是个传说。我是一个普通人，没有力气改变身边能带给我伤害的人或事，甚至没有勇气改变自己。
众生浮世绘，平常一日；一沙一世界，一日一生。
I just one I know, but I feel strong.
我知道我孤身一人，但是我内心强大。
