今天是鸡飞狗跳的一天，我似乎发泄完脾气之后又后悔自己反应过激，我没有必要那么歇斯底里，但是我也不知道为什么那么受不了两个孩子争执吵架。

早上为了妹妹抢走两片面包，姐姐很委屈，很伤心，我看了歇斯底里地发泄了一通，把两个孩子都骂了一通，哭了一场，又讲了一堆道理，但是自觉非常苍白。她们为了两片面包，我不也是为了两片面包吗，她们至于吗，那我又至于吗？

我的逻辑就是：你们两个人没有好好沟通，妹妹没有尊重，姐姐没有谦让，然后我说她们没有做好自己作为姐姐或妹妹的身份的职责。扪心自问，我这个妈妈又做得如何呢？她们是因为小事引发的情绪问题，我又何尝不是因为小事引发的情绪问题呢？？？

自觉丢脸。

结果晚上这一幕又重新上演。妹妹脱了裙子挂在姐姐高床的台阶上，她下床的时候滑了一下，就开始责备妹妹，妹妹又不肯把裙子拿走，姐姐情绪就激动了，跑出来跟爸爸告状。我就怒了。我自认为早上已经把道理讲清楚了，怎么晚上又出现了争执？我失败了吗？你们不听话吗？你们又犯了老毛病，一个不礼貌故意挑衅，一个不谦让过于计较！而我这个妈妈，又何尝不是犯了老毛病呢？我又何尝不是用一个情绪去化解另一个情绪呢？

都说孩子有了情绪不要急于去解决情绪，有时候情绪不需要去解决，让孩子自己去觉察，自己去接纳，去改变，慢慢地改变。

我又觉丢脸。

我问自己，我为什么会每次都反应过激？我感觉自己需要带领自己做一个自我鼓励。

我现在为了今天跟两个孩子发火，感到非常丢脸，无奈和心塞。我想改变自己，让自己不那么反应过激，让自己幽默一点，不要为了改变孩子的情绪，自己情绪首先失控了。这个关系是亲子关系。

从1到17选一个数字。 我选择11。回忆一下——

11岁的时候，我住在土地局家属院，有一天我们家吃饺子。包完饺子以后，我爸妈都躺在炕上，头朝里脚朝外，让我下炕煮饺子给他们吃。

我当时的感受是委屈，怀疑我爸妈到底爱不爱我，挺生气有点点怨恨。我当时觉得两个大人躺着，让10岁的孩子用炉子煮饺子给他们吃，太不可思议了。

我当时的决定是默默地煮饺子，什么都不说，把我的情绪都隐藏起来，因为我不敢说，我也不会说，我也根本没有关注自己的情绪。只知道他们让我煮我就煮，不会说一个不字，也不懂得提问和撒娇。

如果让我跟11岁的自己说一句鼓励的话，我会说：亲爱的，爸爸妈妈不是不爱你，他们只是做家务有点累了，包饺子都是他们在做，包完饺子确实累了。煮饺子相对轻松，他们相信你可以自己完成得很好。你们一家人很幸福很自在，不要怀疑了哈，你是最棒的！当然，你有问题可以问他们，他们会给你很好的回应。

现在我自己去看我11岁的自己，和现在的我对大女儿的态度，我觉得是有联系的。我好像也希望她默默把事情做完，不要有情绪，我好像不太能接受别人带着消极的情绪表露出来。

一旦别人的情绪表达出来，我就会很着急，我会大脑盖子突然打开，我感觉是自己哪里咩有做好，造成了这样的局面。

于是我就很失控地想把责任都推给别人，推给两个可怜的孩子。我巧舌如簧，让她们觉得无所如何什么都是她们的错，她们没有做好自己，造成了彼此的情绪，造成了妈妈的伤心和挫败感。我潜意识里把别人情绪的问题归咎于自己，再恼羞成怒地用大声质问和讲大道理来推脱自己的责任。我是在责怪自己的同时过于保护自己。

其实，我是这样一个关心他人的人，我甚至很关心别人的情绪是否开心，甚至有时候过于在意别人的情绪，扰乱了自己对自己的判断，也失去了自己对自己的关注，影响了自己的生活节奏。

我要不带评判地接纳自己，就是这样一个不善于处理他人情绪的人。我过于关心他人，甚至有时候会因为别人的情绪问题影响了自己的行为和判断。

如果要为此作出一点点改变，我的行动计划是：

暂时离开，离开争执的现场，相信我不在场她们能处理得更自然。

我平静地离开，去照顾自己的情绪。我爱的孩子们不开心是她们自己的事情，她们小摩擦如果经过我插手会更糟糕，所以我要离开，照顾自己先。我可以离开出去散步，或者拿起麦克风唱一首歌，或者洗个澡，或者调一款精油让自己舒缓一下，也可以换好衣服去健身房运动1小时。