说谎是为了保护自己，只是什么时候才能触碰到自己真实的内核放下心理的防线呢？
工作的时候，很容易听到同事们因为一些事议论谁，听到最后，说的最多的就是谁因为工作上的原因偷懒，天天编故事解释，说谎为自己开脱。听得多了，每天如此我也就知道这是一个固定的套路了，也就不当一回事。
最近因为一些事和一个朋友聊天，发现在面对具有挑战性的问题时，我本能性的自动开启了说谎模式，而说出来的话我自己都不知道为什么说。因为事情还没有开始做，所以在第二天冷静后，立马给朋友解释了自己实力不行，可能帮不上忙，当时说谎了，也获得了朋友的原谅。
这件事发生后，令我很震惊，因为在我的印象中，我虽然见人说人话，见鬼说鬼话，可在一些具体的事情的时候，我还是能保持一份真实，尽量说真话。可发生了这件事后，才惊恐的感觉到，其实自己根本就没有那么好的实力，做到见人说话，只是自己感觉说的不错。
这么多年的时间过来，发现其实说谎被识破的比例是很高的。现在我怀疑，之所以我一直没有明显的进步，就是说谎成为习惯后，用谎言将自己也给骗了，然后为了维护谎言，直接不敢触碰真实脆弱的自己，为此多年来一直在原地踏步。
所谓的说谎，其实就是保护自己，而为什么我会一直说谎呢？身边的人为什么也一直说谎呢？
可能真实的结果是，他们和我一样，都是在面对感觉比自己强的外在的时候，感觉自己会受到攻击的时候，自动启动了头脑里面的下意识防御模式，直接说谎了。然后这样不断地解读外在的恶意，说谎成为了一种低成本高收益的事情，说谎说得越多，个人的头脑构建的沟回就越是深刻，以后启动的频率就越高。只要一旦识别为有危险的可能，就自动启动了。然后可能自己都不知道怎么就说谎了。
对于说谎模式，其实就是自己先给自己的行为预装了一个结果，然后自己按照结果进行了一番比较后，选择了最有利的方式。
在工作中偷懒是一件很正常的事情，可有时候运气不好，别人去检查都没事，就你没去检查而出事了，那就是你倒霉了。为了逃避被领导批评，被绩效奖金，那最有利的方式，就是说谎了。如果只是一两次问题，领导是可以原谅的，而对于一个在一起工作了几年的下属，没有那个领导是傻子，不知道手下的人在说谎。可说谎者自己感觉只要自己的利益没有受损，那就接着说谎。
在时间的作用下，日积月累，说谎者的小聪明慢慢的成为了一个人的主要人格模式。他会在他所有可能面对细小的损失的时候，都采取保护自己利益的方式。其结果是，一个人很容易养成投机取巧的心理，这样的心理一旦形成后果，就是这个人一生都差不多不会有多大的成就。
对于一个主管来说，手下的人都在玩些什么猫腻，他是很清楚的。而有投机取巧心理的人，认为自己的聪明不会被识破，就会抱着侥幸心理一直做下去。其结果是领导不可能充分信任你，不他重大的事情安心交给你，你就永远没有机会得到锻炼，时间越久，只是在公司混了一个资历，而没有能力的提升。
说谎是一种自我保护方式，而说谎有一个前提就是你能知道自己在说谎，不会仰仗自己说谎为自己谋利后，为自己的说谎沾沾自喜。
如果一个人经常性说谎，其自己又不能及时识别自己在说谎，就有可能越来越远离自己的真心。而一个人离自己的真心越远，其结果就是他的注意力根本就无法放到自己身上，久而久之后，他就很难在调整自己的注意力来关注自己想完成的事情，大部分时候都要来留意自己的谎言被说穿后，自己要承担怎样的后果。
在实际生活中，感觉有时候我并不想说谎，可一旦到了紧急关系到自己利益的时候，就自动的启动了保护方式。而这样的保护方式在保护我的时候，也让我远离我的内心。
有时候在和别人互动的过程中，会看不到别人的真实，想的都是自己对别人的预判。其结果就是总是感觉别人也在对自己说谎，感觉和别人的交往，真的没有意义，久而久之，交友都成为了一种很假的感觉。而真实的结果是，我自己太假了，别人看出来了，只是我自己没有觉察到而已，别人也不愿意带我玩了。
当我在说谎进行自我保护的时候，其实我根本就不知道自己保护什么，是在保护自己不受到伤害吗？
那我又有什么理由相信我在说真话的时候，别人会伤害我呢？
这主要是以前的我打开真心，被别人伤害过，将这种模式内化到了自己的头脑中。一旦开启说真话，自动的就会感觉到会有可能受伤，那就不说了呗。反正保护自己才是第一重要的事情，钱都是小事。所以一个经常说谎的人，进步是很小的。因为他的真心不敢承认他很弱小，就不敢去触碰比自己强大的存在，一旦触碰就会有破碎的危险。
一个经常说谎的人，就是当了真的需要说真话的时候，他也不一定具备这样的能力，很有可能在表达真实的时候，表达的和自己想的根本就不一样。他说谎的面部肌肉和说真话的面部肌肉，语气，心态都会不一样。而一旦遇到有压力的事情时，说谎就成为了第一选择，就是自己想说真话，也会说的像假话。这是真实的发生在我身上的故事。
前几天和一个朋友吃饭，本来聊的很好，却在聊到一些我认为很深入的问题时，本来想说真话的，可就是说的半真半假，说话的时候自己的语速明显有点快，有点在逃避。事后想了想，完全是在逃避说真话得不到认可的恐惧感。而以我对朋友的了解，就是我说了真话，他也不会认为我是一个不值得信任的人。
反而是在聊天的过程中，激起了我的本能反应，自动的超越了头脑的控制，然后真真假假的聊着天。这样的聊天模式我想以前绝对经历过，要不然我不会说的这么的自然，当时自己完全无法控制说假话和真话的嘴巴。
关于说假话这个问题以前一直没有引起我足够的重视，直到最近和一个读心理学的高中同学聊天，聊到自己有时候说假话，说谎感觉很舒服的。而他让我和他聊一些有点深度的话题，我本能的就防御起来了，开始说谎了。然后我告诉他我和他聊天的时候，不知道自己究竟说了那一句是真话，那一句是假话。
他给我分析后，说这是我交友的一大障碍，如果不努力改变，可能以后老婆都找不到。这样的话语，直接吓到我了，我开始尝试着说真话，可依然说的是满嘴的假话。我想改变这个模式，要不然我可能会因为一直说谎，永远找不到自己的真实，而也想找不到老婆。
如果你说谎，那你看谁都像在说谎；如果你真实，那么看谁都像是真实的。
如果我真实了，别人说谎呢？那我不是吃亏了吗？
如果你真实了，别人自然看得到，就是有人说谎，时间过去后，他自然会离开了，你也吃不了多大的亏。而且那些真实的人，会将说谎者给你指出来，让你防着他。而你如果是说谎者，其结果是真实的人，会看透你，而你损失的更大。身边一堆说谎的人，一个可以相信的人都没有，这是你要的生活吗？
保护自己是应该的，可随着我们的成长，保护自己的方式是必须有所变化。如果我们一直使用小时候面对大人说谎的保护方式，就有可能被这种保护方式给绑架，其结果是我们永远在过着我依然弱小，你依然强大的心理模式。而这样的心理模式，自动将我们隔绝于成长的人生道路，我们会自动的放弃成长。
保护自己是人的本能，而因为保护自己的方式只有一种，或者是没有跟着自己成长起来，其结果是我们根本就不敢往上走。一旦脱离了自己的保护方式，自己就裸露在自己感觉受到伤害的环境中了，对于伤害的恐惧，会自动的阻止我们前进的脚步。
识别自己的保护方式，就能驾驭自己的保护方式，而在什么样的环境中要保护自己，什么样的环境中打开自己，是一个人智慧的考验。而所谓智慧，是一个人一生都在学习的。
保护好自己，你没有因为自己的保护而停止不前，让自己永远的失去了进步的可能。你能保护好自己，也相信你能再次的打开自己，去遇见那个真实的自己，成长中的自己。
我也不知道自己写的这篇文章，是真实的想法表达，还是另一种谎言的说教。但我愿意说出来，想去见识谎言背后的我是什么样的，真实的我是什么样的，我想尝试一下。
谢谢你的阅读。
