我是七月，站在12月的翘头上，俯瞰剩下的30天。在这30天里，我有四场根本看不懂的考试，三本还没开封的练习册，一本只翻过十几页的GRE单词书，还有个溺死在襁褓里的雅思梦。

我无聊的刷着微博，看着公众号，翻着从手机里快要溢出来的照片，觉得生无可恋。哦，不，不是我不留恋生命，我只是厌倦了生活。

重复又单调的学习生活，并没有让我上半年还残留的科研火苗熊熊燃烧，反而这样的选择让我觉得自己变成了娃娃机里的玩偶，永远停留在封闭的空间里，想走也走不出去。

我翻着自己在简书上的文章列表，日更的目录让我觉得自己正在快速地苍老，我坐在电脑前发了很久的呆，却再也敲不下一个字。我写的是什么，我念叨的是什么。

最近出了好多事，红黄蓝事件触目惊心，北京404冷风吹起，那些在路上的人满脸疲惫，那些在电脑前的人用一个热点盖过另一个热点把空气中的冷漠变得沸腾。我呢？我在教室和宿舍的路上，两腿冻成冰棍，身上却汗流浃背。

把书包扔在空床上，连音乐都懒得打开。快要满屏的APP，没有一个能让我觉得快乐，收到的快递堆满了桌角，却连封条都懒得打开。

和朋友聊天，我问她，生活，到底是什么了？怎么到我这里，就乏味成这样？

我们一起回忆了过往，回忆立下的承诺，写下的“必做清单”，最后十几页的聊天记录，只能得到一句，“可能就是这样吧，很多人都不能完成自己想做的事情！”

原本以为，互相安慰，就可以让自己心安立得地在每一次熄灯后睡去。但第二天清晨的黑眼圈，却实实在在地在提醒：“你充满了焦虑！”

我原以为失眠这两个字一辈子都不会出现在我的生活里，就像是有人不能理解怎么会有人能拥有头一沾到床，就睡到第二天大亮的舒畅。

现在，我渐渐都懂了。

我总在反省，是不是我要求的太高，想要的太多，太贪心，所以我受到了惩罚。老天在实实在在地教训我，“人，要安分一点！”

可我怎么安分啊，我的2017年，我完成的事情都不能拿出来看，没有完整的模样给自己一个交代，我怎么平平静静地就接受过渡去了2018年。

固执的人，总要受折磨。失眠和食欲不振将我的体重带回了10年来的最低点，我是该庆幸，还是该庆幸呢，毕竟大脑习惯的事情，就连我曾经刻意地节食，都不曾有所改变。

我在生活中是个怪人，明明别人的评价都是外向活泼，却也有朋友说是孤僻这一说。但是不管怎么样，我都感谢今天和我聊天的“不贰青年”。

感谢在这个时间点能和我谈这些琐碎的事情，感谢也是执行大于说话的同路人，感谢我们对未来都还有期许，感谢我们想挽留这一年，不要随便逝去。

算起来，是今年年初在写作群里认识，但最无所顾忌的沟通却是在年尾的通告里。那么这篇文，就算是我们定下坚持”Flag”的起跑线。

我在没有顾忌的样子里生活了好多年，一心想要活成别人艳羡的样子，一心不想丢掉父母的脸面，却在长大以后，越想毁掉自己所拥有的一切标签。

这样的人，不在少数，不止我，还有千千万万个。

我想了很多年我想做的事情，却总是困惑，害怕自己只是去模仿别人。做了很多次选择，从某个节点开始，就一直犯错，但在每个选择期间，都努力去思考，去分析自己到底错在哪里。

我还是不相信这个世界上有绝对的不平衡，在2017最后的Ten percent里，我想再试试，再多试试，只是我太懒惰，只是我还没有足够努力，才会造成这样的自己。

我相信，努力的人生总有一天会变好，会像梦里的花一样，开的香甜，有味道。

我是七月，我们一起约定：

2017年，我们不浪费；

2018年，我们会变得更好。