在家看爸爸去哪儿，快演完了看了一眼手机，发现有条信息。在这个微信盛行的年代，短信跟恐龙一样稀奇。由于短时间内换了两次手机，所以手机里只有几个相交甚笃的同事，并不清楚这个人是谁。短信内容只有五个字，大宝，我害怕。

我有点愣，不知道这是谁，然后给老刘发微信，让她帮我看一眼认不认识这个人。一会，她回，是Z。我有点惊讶。我和Z四年多没有讲过话了。我不记得当初冷战的原因，但我印象中是她开始的冷战。后来断断续续也听说了一些她的事情。父亲病逝，母亲不久之后又得了脑瘤，好像在北京治病。但具体情况不得而知。知道是谁，重新看短信，难过的红了眼眶。

我拨回电话，喂了一声之后哽咽的说不出话。她也没说话。沉默良久，她说，我妈今天开颅手术，如果明天还醒不过来，就永远醒不过来了。我不知所措，颠三倒四的问她在哪，她告诉我医院的名字。我换好衣服就出了家门。打车去了医院。

其实讲真的，北京的秋天有点凉，我穿着短袖一出门就被风打透了。我抱着肩膀哆哆嗦嗦的站路边拦车。到了医院，其实外面不是想的那么凄凉，挺正常的。Z站在楼下接我。

她看到我，迎上来抱了抱我，说你能来真好。我象征性地拍了拍她的肩，还没来得及讲话。她说你可真狠。讲真的。我以为我最近得状态应该是刀枪不入才对，却还是被这句话搞得有些许郁闷。

我怎么能辩驳我不心狠呢，她说的没错，她父亲去世的时候，我甚至连条短信都没有，悄无声息，好似全然不知。我挺想告诉她，想让她知道，其实在听我爸说那件事的时候，我定好了机票，甚至去了机场，在候机厅我退缩了。我回学校了。我不知道，那个时候，我们已经有两年多没有任何联系了，我不知道她身边是不是早就有了更多的朋友，也不知道她是不是需要我。况且这件事本身也不是她告诉我的，我不知道我回去算什么。对于很多事情，我不是怕付出，我怕的，是你根本不需要，我做的事情，不但没有让你变得稍微好一点，还让你因为我的出现变的更加糟糕。

她看出了我情绪的变化，犹豫一下，小声说，其实我知道，我妈每次收到的东西都是你寄的。我没接茬。我挺想说，我好面儿，我不愿意让你觉得你这个朋友对我来讲很重要，我不想让你知道我到处说着我是冷战小达人，却是最先想要重新开始的人。我咬了咬嘴唇，认真的说，对不起，是我做的不够好。Z哭的乱七八糟，她说对不起，她说我好想你，她说都怪我，她说她不想变成孤儿。我一句一句听着，感觉特别心疼。

在那呆了一夜，快到早晨六点的时候，Z的舅舅叫在外面抽烟的Z和我进来，醒了。Z过来拥抱我，烟头烫到了头发，我说，卧槽。

一夜没睡，Z问我，困了吧，回去睡吧。我说还好，最近失眠，每天都得三四点才睡。她错愕的看着我，我也不知道该怎么解释现在的情况，索性提出了回去。Z追到门口，我回头看她，问还有事吗，Z愣了一下说谢谢，再见。

天都亮了，下午还有事情，在肯德基坐着，想最近的生活，想我的过错，突然难过的不行。想我依然是那么无知。然后我收到了Z的短信，很长。有几句话我印象很深，也是因为这几句话，我决定写点东西。她说，大宝，我很后悔，我后悔当初和你的决裂，我后悔自己放大了我所谓的伤害。我以为你对我不够好，不像对刘她们那样。我觉得你不够坦诚，不够细心，不够善意。我偶尔听到你和刘她们打电话，熟念的语气让我觉得我是个外人。当时我们大一暑假，你带大学同学去玩，你们才是一个世界的，想想可笑吧。我居然因为这样的事和你决裂。这特么听起来多像吃醋。可是我们是朋友啊。后来我看着你兴高采烈地给我发了一张出游的照片，冷着心不搭理你。你没发现，又发过几次消息，直到发现，我不搭理你了，你删了我的微信和QQ，取关了微博。后来我爸爸去世，我以为你至少会给我打个电话，没想到你都没有，我知道我伤透了你。却也恨透了你……

后面还有很多，看的我很难过，娘的，一宿没睡，头疼的要炸了。我很后悔，不止对Z，还对很多人。不是Z放大了伤害，而是我确实做出来了伤害别人的事。我好面子，怕被讨厌，怕被嫌弃，怕被指出多余，所以我躲，我被动，我尽量避开。不在一块玩还好，一旦在一块玩，我就会想要在你讨厌我之前把你推开，我不知道该怎么办。我冷战，其实我也难受。我懒，我不和你们吃饭，总是打着各种旗号不出门，都怪我。

写了这么多有的没的，只想说，对不起，各位，是我做的不够好，我不是个合格的朋友。我不会奢求你们原谅我，那不现实，伤害已然造成。我只是希望，你们知道我的歉意。如果我们还有以后，且看我表现。

最后，就是希望身边人健康，身边人健康，身边人健康。重要事情说三遍。你也不会有事。