四年前，他和我提出了分手，原因是他喜欢上了另一个女孩子。我同意，消失得还算彻底。
可是我不得不承认，在还不懂什么是爱的年纪，我就很爱他。我放不下，不甘心。
当他的QQ网名不再是我的名字而更改成另一个女孩子的姓氏时，我暗暗下过决心，有一天他换了网名，我一定要第一个发现，第一个出现在他面前，和他重归于好。在很多个微亮的早晨，在很多个孤单的傍晚，在无数个四下无人的夜里，我都咬牙坚持着，喜欢他，等待他，于我来说就像一场孤独的战役，漫长持久，伤痕累累。
凶猛又天真，强大又孤独，说的大概就是今天、昨天、之前的每一个我。
看《霍乱时期的爱情》时，我一度觉得我可以像弗洛伦蒂诺·阿里萨多年后向费尔明娜·达萨表达心意一样，等待他甚至到老年。并且我告诉自己那样很伟大很浪漫，我愿意。
我不得不说，因为喜欢他，我读了很多书。因为我总想着要等他回来看到一个更加优秀的我，我希望他可以发现在他离开的日子里我只做了两件事，长大和等他回来。
值得开心的是，读书已经成为我真正的爱好。不为谁的爱好。
可就在昨晚我发现他换了网名。
尽管我没有他的好友，可是我总有办法从别人的评论里，别人被赞过的人数里，别人的浏览记录里找到他。
好像是习惯了漫长的等待，漫长的失望，突然发现这个事情我居然显得有点木纳。我不应该很兴奋吗？这是我等待了四年的事情啊，他终于分手了。可是好像什么也不想做什么也做不了的感觉……
我好像已经可以想象到，接下来又是漫长的等待，等待他再次有新的女朋友，等待他再次分手……我终于能明白，一直以来等待他，喜欢他，忘不了他已经成为了我的一种习惯。
过去的日子里，我想过高考结束就跑到他家楼下，告诉他他离开的这几年我过的好辛苦，然后抱着他说尽所有我爱他的故事。 上大学以来他的第一个生日，也是我和他不在一座城市的他的第一个生日，我想过要给他寄一封很长很长的信……可因为没考上理想的大学便没去他家楼下，因为他没分手所以生日没办法寄信，可是又因为什么他分手了，我却什么也不做呢？
不爱了。
一直以来我都沉浸在我为自己设定的苦情角色里，我把自己说成是一个有故事的人。在朋友里做一个用自己经历去开导别人的过来人。整日伤感颓废，慢慢的我已经不再思考我是否还喜欢他是否真的忘不了他。
其实很多时候，我们并不是忘不了放不下一个人，而是我们只是喜欢喜欢着他的那种感觉。我们不愿意承认我们已经放下了，不愿意接受那段感情真的玩完了，因为我们一直觉得只要自己还没放弃就不算结束，可是算了吧，早都结束了。我们不愿意承认自己并没有自己想象的那般痴情，不愿意更换角色……
最重要的是我们不愿意接受那没了栖息的地方的心。
曾经有过很多次，我因为发现自己已经很久想不起来他，发现自己可以对别人产生一点点好感时而崩溃大哭。 不知道为什么，就觉得自己怎么可以不喜欢他了啊，坚持这么久的事就这样放弃了，哪怕没有结果也觉得自己好笨好蠢好可怜也好可惜……那种感觉就像高考结束一个人回到家，突然发现没了目标，没了方向，那种孤独感和失落感
不喜欢他了好像比一个人偷偷没有结果地喜欢他还要辛苦啊，不喜欢他了那我这些年唯一坚持的坚持也没有了。因为我们的内心从此没了寄托，拿起日记本不知道写什么，想发条微博或者朋友圈也不知道该编辑什么样的有感情的话……
那句话说的好，心若没了栖息的地方到哪都是流浪。
原来无论是单恋还是两情相悦，有个喜欢的人真的太好了。
我终于不喜欢你了，可是好像也没有过的很潇洒。
