停下手里的笔，看着自己的笔记，今天的自己已经不是原来的自己。我开始行动，开始思考，同时开始去用力的努力。不想说话，不想讨好，不愿去看。心里的自己有点封闭，不想去考虑太多。有些东西，想的多了，容易混乱。此刻的自己，不知道要说些什么。天没亮，我已经醒了。看着还没亮的天空，心里有点紧。拿起书，翻开《职业撒谎者的自述》，我不明白里字里行间，有时需要好好的想，才能明白它的含义。短短的文章，没有让我觉得有任何的急促。看完，想完，脑子里一片混沌。因为自己知识的匮乏，寻找不到与作者产生共鸣的通道。书里介绍好多作者和作品，都没有去读过。脚下的土地，远离高大的围墙，再怎么想去翻越，都是徒劳。
现在，我明白不能与其他人产生联系，也许就是没有和他们在一条思维上。我的思想没有联通外界，缺少联系，缺少沟通。有点贫瘠，有点荒凉。阅读中，产生错失，不仔细读，没有读到心里。我没有看懂书，书也不想看懂我。做完一件又一件事情，心里的安全感反而在减少。心里那种恐慌，总是扰乱着我，愤怒，还是哀鸣。耳边的轰鸣声又让我难受。我难过，我悲伤，自己反刍着自己的忧郁，好苦涩的味道。一个人的空间，一个人的时间，偶尔的对话，让我心里愉悦。不过哪怕这一秒的愉悦，会让我一天充满着激情。
不被理解，是我现在唯一值得骄傲的东西。我的四周，充满着敌视，我害怕，这种被环绕的不安。我快速的想逃离，不 愿交谈，不愿思考，只想快点结束。这种感觉好可怕，感觉周围都是野兽，就想把我吞噬一样。感觉每个人的语言都是一把刀，向我扎来，好心痛。快点离开这个地方，对，快点离开。在离开之前，要忍耐，要等待，然后要放松的离开。也许压在自己身上的石头太大，有点累。感觉在滑向忧郁的深渊。
每天清晨的到来，都给我压力。而每天的结束，就像是精神的解脱。自己折磨着自己，好像思想被囚禁着。难过的过一分一秒，在指尖，在耳边，在眼前。思想被围困的越来越紧，心里一阵阵的恐慌。我怕了，我想逃避了，但每一天都能逃避吗？只有沉默，像冷空气那样的冰冷。解脱的日子，不知在何时，不是想轻生，而是想离开这个让思想难过的地方。但现在的自己还没有这种坚决，因为我没有离开后，还没有顾全所有的能力。也许，工作也是可以困住一个人的。因为，缺少了工作，就如缺少了安全感。每个月的工资，禁锢着行动。工资，帮助我们付信用卡，上淘宝，去旅游。工资帮我们太多，可是我们也受困于工资。
现实的暗涌，单纯的性格，让我后知后觉。我难以去辨别那些话语，只是去感知。嘲笑，嘲笑，嘲笑，笑过之后，是凄凉。一个人的悲凉，从路的这边走到那边，是不安，还有难过。走过的路，回头一望，阳光下的阴暗，感悲自己，就这样重复着这种痛苦。
觉得自己的变化，自己不愿做谁的附属，错与对，荣与辱，都是自己的后果。努力或者颓废，吵闹的声音，干扰着我。身上发生什么，得到什么，都不愿去多想。那都是过去，过去的事情不去想它。只要自己还残存着一些力量，就要勇敢的走下去。嘲笑的声音还在空气中，久久没有散去，悲观的阴霾在头上笼罩。光明离我远去，那就发出自己的声音，那不愿妥协的声音，继续前进，让他们不敢相信，然后放弃，专心倾听我的声音。
在冬天来临之前，就让我蛰伏于这片土地，等待破土而出的那天。让那些嘲笑的人，闭上他们的嘴，看着他们错愕的表情。要为了这一天而忍耐而努力。不管眼前有多大的委屈和不甘，都要忍耐。只要不放弃，只要还有一丝想成功的心，就不会放弃任何的努力。在我身上的力量啊，慢慢的在蕴积起来，它在膨胀，它在燃烧。它在等待着爆发的一刻，就像火山爆发一样，让这天空陷入恐慌，让所有的嘲笑都灰飞烟灭。
2017 11.6
