虽说世上只有妈妈好，但世界上有一种爱叫做“奶奶”。
小时候我是一个没有存在感的人，不被别人想起，也不被别人在意。唯有奶奶是这个世界上唯一能听得见我"声音"的人。
奶奶和母亲不一样，母亲不善言辞，她的爱是无声的。奶奶给的爱是由衷地夸赞我，还会把好吃的都留给我。
所谓好吃的其实是叔伯们孝敬她老人家的一些吃喝。
奶奶对我的偏爱是如此的执着，即使食物留到已经变质，她自己也舍不得吃。
由于妹妹不是亲生的，奶奶常常躲着妹妹把我拉到墙角，偷偷的把零食塞给我。看着我咀嚼食物啧啧响的样子她就感到满足，褶皱的嘴角总会微微上扬。
虽然我知道奶奶有轻微的重男轻女，这样做对妹妹有点不公平，但我也不是什么好人，愧疚感丝毫没有影响我的食欲。
也许是大多数村妇都重男轻女，奶奶为了合群，表面上人云亦云迎合着她们在社交，假装自己也是重男轻女的拥趸。但是我们都清楚，抱养来的妹妹从小到大没有被打骂过。
我有时对奶奶的一些封建思想也会一脸嫌弃，但她依旧不遗余力的照顾我，把最好的东西毫不吝啬给予我，孜孜不倦地为我扬起慈祥的风帆，在我的成长之路为我护航。
在小学二年级的时候，母亲随父亲外出务工，只有过年才回。我与身边的同龄人一样，也变成了每天对过年翘首以盼的留守儿童。
自从母亲背起行囊离开家的那天，我内心的失落便伴随着她不在的每一天。不理解他们为什么要离开我和妹妹离开这个风雨飘摇的家？我天真的以为是我和妹妹不够乖。
所以从小我便养成了不给别人添麻烦的习惯，这样别人就会喜欢自己一点。但是不麻烦别人，别人就没有渠道与你社交，导致我在别人的口中性格内向不合群。
被孤立的太久，我迫切的需要小伙伴充实自己的无聊生活。为了引起小伙伴关注，于是我学会了讨好。没有人不喜欢被讨好，但一定有人不喜欢讨好别人。讨好别人的代价就是尽量克制自己的欲望来满足他人。这也间接的帮助了我自己成为更加自律更懂得让利的人。
其实我现在还是不能理解那些丢下自己的骨肉背井离乡的父母是为了什么？
为了发财吗？可他们忙碌半生依旧那么穷啊！
孩子的成长不是财富吗？错过了永远也无法再得到啊！我不知道父母们是不是觉得孩子的成长很廉价？只知道每一个留守儿童的天空里总有一抹明媚的忧伤。
母亲离开的那些年，照顾我和妹妹的重担，自然就落在了奶奶瘦弱的肩膀上。
我脑海里一直有一副温暖的画面；一位六十多岁的老太太，手拿火钳坐在我家破旧的土灶边，时不时的拨弄着柴火，满头银发在灶火的映照下，微弱的闪着银光。
在这个破旧的厨房里，我们老少三人相依为命，度过了许多个四季。因为有这样一个无微不至的奶奶，不管什么季节我们的家都是暖的。
谁都有过这样的一个地方，小时候里面装满了烦恼和恐慌，总想着逃离它。长大后却又总是无比怀恋想要回去，那便是学校。
学校是人一生中除了家以外最快乐和温暖的地方，因为我们把整个童年和青春挥洒在那里。
由于个子瘦小，我在学校总是恐慌多于快乐……
小学三年级的时候，我被老师安插在倒数第二排。
学校是卧虎藏龙的地方，有龙也有虫。龙都是些三好学生，而我就是那条虫，成绩差还留过级。
通常坐在最后一排的不是坏孩子就是高个子，不幸的是我后座的同学既是坏孩子又是大块头，这样一个集万千讨厌于一身的胖子，成为我在校园的第一个噩梦。
大块头的祖先一定不是猴是猛犸，小学年纪的他就长出了中学生的块头，身高以肉眼可见的速度逆天生长。
如果，人类看见蚂蚁就踩是本性，那么，强者欺负弱者便是人性。这种鲜明无比的案例就印证在我和大块头之间。
作为大块头眼中区区的蚂蚁，我上课最大的烦恼不是老师手里的教鞭何时响起？而是焦虑今天的大块头在我背后会以什么样的动作搞我，而我这只小蚂蚁敢怒却不敢言。
别信什么正义最终打败邪恶的童话，事实证明那是骗小孩子的谎话。霍比特人再勇敢也怕绿巨人啊！除非那个孩子根本没有看过童话。
没错，我就是那个没有看过童话孩子。
在恶面前我最生猛的那一次，就是来自于大块头的“愧憎”。
那天自习课，只要他没事干，我就得遭殃。竟然把鼻屎这么恶心的东西肆意地弹在我头上，一次又一次……
狗急跳墙兔急咬人，矮子急了也敢锤金刚，何况我只是一个渴望尊严的人。
我终于忍无可忍，挥起愤怒的小巴掌狠狠的拍在了他肉嘟嘟的脸上！他一脸懵逼，怔了好久……似乎肥肉有防打的功能？也可能猛犸没有痛觉神经，本以为我的小沙掌会把他打怂，反而却激怒了他。他虎躯一震使尽了洪荒之力，我被砂锅大的拳头锤了好几分钟，毫无抵抗力，那一顿捶打让我第一次体会到什么叫做碾压。
他打的不过瘾，还把我那最喜欢的新t恤撕成了块状，衣服上哆啦A梦变成了ab两梦，失去理智的他像极了哥斯拉，抬起大脚愤怒的把我圣斗士星矢的文具盒踩成了能量卡。
回到家里奶奶看到破衣烂衫的我心疼的冒火，貌似有拆学校的冲动，硬是说要去活埋他，我拉住一把年纪的奶奶说，老师已经罚他留堂关进了“笼子”。
奶奶最关心的问题不是打架的原因，而是我打痛他没有？我摇摇头说；他太软了，不知道他痛不痛，但我的手好痛。
每逢遇到类似事件，换作父亲他总是会不问缘由的先责怪我一番，怪我招惹别人。我觉得他比我还傻还幼稚，我“堂堂”一只蚂蚁敢惹谁？
那时我便懂得，一个人是否真正的疼爱一个人的表现，就是明知道他有错也依旧挺他。这一点无疑只能暴露父亲对我的忽视有多严重，毕竟他也只是生养过我而已，陪伴我长大的人更多的是奶奶。
奶奶了解自己从小看着长大的孙子，话不多善良有爱。所以我在外面打了架，肯定是别人挑衅在先。
奶奶老了，对我的保护有限。因为没有父母的保护，从小我就知道在强者面前不能卑微的退缩，秀肌肉和反击是一种最有效的抵抗，哪怕被捶打。因为，挨打是懦弱，对打输了也是英雄。
由于我的反抗，加上老师和家长的处罚，大块头再也没有欺负过我。还有自己善于讨好的性格，他还做了我的朋友。
我一直都喜欢故乡的白天，
白天有蓝天白云，
有青山和鸟语，
有秋风沙沙地拍打谷浪……
有探索不完的好奇。
也喜欢故乡的夜，
夜里田间蛙鸣，
夜空星光熠熠，
还有个不厌其烦的老人一遍遍的讲着同一个故事。
我和妹妹每天吃过晚饭的第一件事，就是去找奶奶听她讲狼外婆，虽然后来我知道那个故事其实是白雪公主和狼外婆混编的。但那个奇怪的故事我们听一万遍也不会厌倦，因为讲故事的人娓娓道来认真的样子真的很暖。
长大以后，奶奶也常对我说，以后喜欢做什么就去做，只要别做坏事勤奋努力工作就会有很多钱。她可能不太懂如今的世界，努力老实的工作很难赚大钱，赚钱快的都被写进了xin法。大多数人一辈子都在做着自己不愿做的事，平凡的过完这一生。
人就像鸟一样，翅膀硬了总想展翅翱翔，想去遥远的地方看一看。可雏鸟离巢的那天，没有人懂老鸟欣慰夹杂着不舍的感伤。
18岁那年夏天，我一心想要飞去南方。想要看看那个从小就被父母种植在心里的地方长的什么样？
别离时的那晚，窗外的星光格外的暗淡。奶奶靠着床头半闭着眼，我第一次认真的看着奶奶布满褶皱的脸庞，发现了从我童年开始就一直写在她脸上的衰老。
农村的夜，
窗外虫鸣唧唧，
外面没有灯火通明，
夜黑的是如此美丽。
不知道城市的夜是否也这样迷人？
奶奶对我说了很多很多话和她的一些过往……
奶奶生于20年代，和同时代的所有人一样命运多舛，经历过战乱和饥荒，一生节俭与勤劳，她嫁给我爷爷的时候已经是二婚。
前夫是同村同一生产队的社员，与奶奶生育了三个孩子。由于农作不小心，他在楼梯上摔下来不治身亡。
爷爷那时家里穷，早已过了结婚的年龄却没有娶上媳妇，爷爷没有挑剔的条件迫于现实毫不犹豫的娶了奶奶。
奶奶嫁给爷爷后没少挨骂，他是生产队长——一个公正严肃有点拿范的直男，同时也是酒鬼一个，爷爷虽然酗酒后会骂人但从不动手。
小时候我总以为爷爷这样不苟言笑的冷男，二手的奶奶嫁他前早就埋葬了爱情，应该不会对任何男人走心。
多年以后直到爷爷去世，我看到奶奶匍匐在爷爷的棺木上三天三夜没有停止过掉泪，才知道悲伤的眼泪就是对逝者最真挚的告白。让奶奶拾起爱的能力的人，不知道是不是因为爷爷的权利还是魅力？
爷爷的棺材我一点也不陌生，自我小时候记事起，就有两口红的发黑的棺材一直悬挂在我家二楼房梁上，但我不知道那是为爷爷奶奶准备的。
儿时我常常上楼找母亲藏在上面的零食，由于楼板是木质的，踩在上面会咯吱响。我每次都用轻功般的步伐行走，用最小的力气推开二楼的门，我甚至想过用内功运气把门打开，生怕发出声音惊动了棺材，更害怕棺材里面发出声音。
恐惧最终还是没能打败零食对我的诱惑，每次我是一边害怕一边偷吃，铁打的胆就是这样练成的。
为了能安心的享受零食，那时候我总是盼望那两口棺材早点消失。
后来爷爷去世后，楼上便少了一副，我也渐渐的明白了楼上少的不仅仅是棺材，而是一个活生生的人，一个永远消失在这个世界的人。
爷爷去世几年后，奶奶手掌上长了一个脓疮，我亲眼目睹村里的土医生用止血钳夹着酒精棉，像满清酷刑的刽子手一样，气定神闲的在她瘦若枯枝的手掌上来回搅动，奶奶咬着牙呻吟着……她手背的青筋更鼓了。
我是不知道那种痛是什么滋味？只知道深夜入眠的时候，总是听到屋里传来奶奶痛苦地呻吟。
也许是每个老人多受一次病痛折磨，对世间的留恋就会少一些。至此奶奶的身体一天不如一天，一年中大部分时间都是躺在自己的小屋里被病痛折磨。
以往我离家，奶奶一定会看着我走出家门和村庄。但那年已经78岁的她躺在床上没有了起身的力气。想想曾经背着我“骑马”的她，我沉思许久……没想到自己还没有长大，她却真的老了。
次年中秋家里来电话，奶奶病情恶化。我一心收拾行李准备回家探望，却被堂哥劝阻说工作要紧要我留下，并劝慰我说，来日方长，何必执着于当下。
奈何世事无常，那些你以为明天可以再见的人，最后那一面竟然发生在昨天。
一个月后老家就传来噩耗，我丢下一切狗屁工作踏上回家的列车……
再见她，已是在厚重的棺木里，那棺木熟悉又陌生。人一旦进了棺材，就是阴阳两隔。隔着棺木我彷佛能看到她老人家安详的闭着眼……母亲说奶奶走前总是模糊的念叨着一个名字。
不知道奶奶放不下的是迟归的游子？还是不舍这个总是分别的世界？
楼上的最后一口棺材终于消失了，我却早已不是那个爱吃零食的少年。小时候一直盼着消失的棺材，有一天真的全都消失后，我才发觉自己的世界被切去了一个角，角落里塞满了自己最温暖的时光。
如花般灿烂的中学时代，
岁月像九月的太阳一样金黄，
秋收的田野里，
叔伯们在风里挥洒着汗。
我陪奶奶坐在田埂上，
抬头望着那绵延不绝的山脉，
好高好长……
想象着山的后面是什么模样？奶奶说她也不知道。
在她的年代，人们的梦想就是吃饱，能走的地方不远，想去的地方到不了。
她额头的白发被徐徐的风吹过，嘴里喃喃细语，对我说，要趁年少想去哪去哪，能走多远就走多远。
奶奶虽然没有读过书，但清楚的知道，农村没有我的未来，走出大山才有梦想。
长大以后我背井离乡，
爬过许多山，
趟过许多河，
走过许多路……
懂得了山外的世界有更多的山，
城里的人比自己想象的多，
人们看似拥挤在一起，
却像是一座座孤岛。
每个人终其一生都在爬自己的山，
最后都孤独的老在了山顶。
对不起奶奶!我走出了大山也没有找到自己想要的未来，我的梦想可能就是留在故乡。我没有过上你想要我过的生活。底层的人们其实都一样，贫穷像基因一样长在身上，多数人努力一辈子想打破命运的枷锁，却依旧禁锢在柴米油盐的生活。
马路上的豪车谁不想拥有一辆，有保安敬礼的小区依旧是人们的梦想。我也想把佛系当作贫穷的借口，可我还是不甘平凡。
有多少人和我一样？
一边渴望财富自由，一边被现实画地为牢。
有多少人和我一样？
想要灿烂的过一生，却受困于一地鸡毛的琐碎。
奶奶的遗像一直挂在老家，每年回家看到它总是比去年旧。就像人们的容颜总是老于昨天、生命总是不变的滑向终点。
也许每个逝者的遗像，会被时间一点点的斑驳褪色，但曾经可爱的那张脸总是会在某个人的心里不断的被重塑不断的鲜活。
有多少人在清明才会想起某个人？又有多少人把多少人忘记？
如果只有清明才会想起你，那我的每一天都是清明。
致我们的奶奶！
