在我的右手手腕上，有一个大大的微笑。

        有时，看到它，只觉得不过是人生无数次跌倒留下的伤痕中的一个，只是有些人的伤在心上，而我的，在身上。伤在身上的伤口，至少可以晒着太阳，好得快些，伤在心上的，如果见不到阳光，也许会一直滴血。

        又有时，看到它，是一个大大的讽刺的微笑，提醒自己，当年的姑娘有多么单纯，用别人的错误惩罚自己。

        既然最痛苦的早已经过去，未来必然一切安好。

        我仿佛还能想起当时的情景。

        我躲在厕所里，拿着刀片和药片，犹豫着该如何下手，该先吃药呢，还是后吃呢。皱着眉毛，纠结着这两件事该先做哪一件，就像淘宝时遇到两件漂亮的衣服，我却只付得起一件的钱，另一件只能放到收藏的物品中，有些难以决定，却又有些随意。

        第一刀下去的时候，其实不太觉得疼，划了一个口子，没有血流出来，刀片却被我不小心掉在了地上，虽然是小小的声音但却很清脆，吓了我一大跳，第二刀下去的时候，只留了一点点血，并不像想象中的是喷射而出……所以，第三刀，第四刀……

        后来，我有时候会觉得，其实应该先搞清楚割腕先划哪里才是正确的，再去行动，这样手上也就不会留下这样丑陋的疤痕，却又想，如果我下手的那样精准，是不是也就不会再有我这样一个人活在这个世上。

        被上司责骂的时候，我都很想说，对一个选好了自杀方法，都无法完全实践的姑娘，其实，有时候不能提太高的要求。

        我预想中的情形是，先割腕，再吃安眠药，然后当我散发出臭味的时候，会有人破门而入，发现我，然后，新闻里会猜测这个刚刚毕业的大学生或许是因为找工作不容易，或许是恋爱不容易，或许是家庭有变故，会有舆论讨论死去多日却没有人发现的那个孤独的我……然后，那两个人，必然能够知道。

        我却没有想到，自己连割腕都坚持不下去。更不应该，善良的告诉房东太太，最好提前招租一下……于是，当我服下药不过20分钟，房东太太和那位来看房子的姑娘就发现了我。

        我以为我接近了天堂，却被那个姑娘高亢的尖叫声拽下了云端……

        所以，那个男孩和那个女人也许至今也不知道曾经有个笨姑娘，自认为被他们逼到了绝路。于是，那个姑娘，在自己的右手腕上，留下了一个大大的笑脸。

        也许，真正实践过死亡的人，在经历过一次之后，都会无比珍惜生命。

        总之，如今，我，过得很好。

        我不喜欢在手腕上戴镯子或手表，偶尔只是装饰一条细细的银链子。所以，它总能吸引很多人的目光，他们用同情的目光看向我，有时候四目相对，我会回那些陌生人一个明朗的笑容。

        同事曾笑称，这真是个赚取同情的法宝。当年，就是这个伤痕让面试我的善良女主管坚持录取了我，甚至在我入职前的公司大会上，告诉大家公司将要来一个受过挫折的姑娘，希望大家帮帮她……

        当年的事情，如今想起来，也不过是一个人人生的成长中小小的挫折罢了，只是当时我用了一个激烈的手法，以及不小心留下了一个无法磨灭的伤痕，虽然愈合了，却赤裸裸的让每一个陌生人都能看到。成熟的人，将伤痕留在心上，曾经，不成熟的我将它留在了身上。

        我不喜欢旗袍，尤其是深色的。每次看到旗袍，我总会不经意的想起那时候的场景。

        我还记得那个女人的模样和穿着，但却开始淡忘了她儿子的脸。她的儿子，我四年的大学同学，其中有两年是我的男朋友。她，我却只见过两面。

        第一次见面时，她穿着黑色红纹的旗袍，似乎是很昂贵的面料，剪裁也很精致，双手交叠在身前，显示出一种优雅，右手上的翡翠戒指还闪着盈盈的绿光。这种装扮对一个刚刚走出校门的傻丫头，有着强烈的震撼，原来真的有人在生活中也常穿旗袍，满满的贵族模样。

        只记得，她的眉毛是纹的，有些呆板，显得很严厉。白皙的皮肤看不出任何岁月的痕迹，只有眼角有一些不明显的纹路，可惜她从未对我笑过，所以，也不知道笑起来的时候会不会泄露年龄。

        如今，回想起她挺得笔直的腰身，却觉得有些伤感，一个早早失去丈夫的女人，是不是，也是在生活的艰辛里，不得不挺直了腰杆，对儿子过分的操控欲望，是不是也是在和儿子相依为命的日子里慢慢的越积越多。

        那时候，我还是个刚刚离开学校的小姑娘，穿着格子衫，牛仔裤，帆布鞋，所谓云泥之别，不过如此。于是，第二次见面时，面对那个穿着深蓝色旗袍极力显示着自身的修养与高贵的母亲，我只能一直垂着头，独自感受着内心中被侮辱的沉痛。

        很多年后的我，从心里说，是有些敬佩之意的。一个年纪轻轻就失去丈夫的女人，却能在那个时代里独自创出一份惊人的事业。当我开始明白什么叫做故作坚强的时候，也开始懂得那一件件旗袍，也许就是“战袍”，穿着相似的衣服，伪装着自己，用自以为正确的方式深爱着自己的儿子。可惜当时的我太年轻，没有对成功女强人的敬佩，脑子里留下的只有恨。

        恨那个将钱当做评价人的唯一标准的女商人，恨那个认为我在金钱面前可以何等不堪的女人。更恨那个在母亲的威慑下，甚至连电话都不敢接的男孩，所谓毕业结婚，不过是恍然一场梦。

        时隔多年，我原谅了当年那个刚刚从充满“诗书礼义”的校园中走出来的自己，因为社会给她的第一课比很多刚刚步入社会的年轻人都要严格。校园的生活，塑造了我强烈的自尊，尽管这个自尊仅仅一次就被击的粉碎。

        我也原谅了那个在母亲的护卫下优柔寡断了二十多年的男孩，当亲情与爱情的选择摆在眼前，亲情里是二十年的相依为命，而爱情的一方却不过两年，抉择是那样的清楚明白。

        时过境迁，我可以将手腕上的伤痕坦然的展示，也可以坦然的面对生活，我依然保持着小小的自尊，但却学会了更圆滑的珍惜和爱护自己，我依然敢爱敢恨，但学会了将伤口放在心上，不再让关心自己的人伤心。

        生活总喜欢开一些小玩笑，你要学会去承受甚至是享受。也许冬天来的太快，让你措手不及，但冬天过去又是新的一年，春天也将到来。