又到期末的我其实有很多事要做，
要不是各种段子、营销号提醒，
我也没有意识到最近就是高考。
我是一个高考体制的受益者；
是高考体制里那些幸免于难的刽子手们之一；
同时，也是高考体制的受害者。
我妈讶异于我居然不记得高考的日期
我说：高考这件事本身对我来说就不是一件值得纪念的好事
我不因它而开心，唯一留在我心底里的是：
那天下午走出考场时，依然是父母来接我
像往常放学一样
我看着西边河水上大片散落的阳光
走在熟悉的街道
却突然不知道该去哪
甚至胡乱得冲我爸发了一通脾气
主题就是“你告诉我我该干什么啊？”
我爸“你想干什么咱们就干什么呗。”
我：“所以我要干什么啊！！！！！”
受益
可我不得不承认、并且是略带羞耻感的承认
因为分数还好，我拥有了更多选择学校、城市的机会。
所以我应该感谢高考，我确实是它的受益者。
而我的羞耻，源自前十八年里的别无所长、别无所爱。
这份羞耻和自卑深入骨髓，直至今日不曾消散一丝一毫。
高考那几天，非要形容的话
感觉是死了几天吧。
对，就是死了几天，因为现在回想起来
无知无觉，空白一片。
用了18年去做一件不知道为什么要做的事情，
放弃很多。
幼时喜爱画画，市级省级国家级奖一堆
年少时筋软，高中不经练习还可下叉
喜爱写作，却在最重要的高中后两年里未遇良师
空有奖项，毫无增进。
我曾想画着画、跳着舞、听着歌，
赏着、写着好词好句不为分数，
黄昏一支舞，凌晨一壶酒，清晨一曲词。
也许还可以抱着一把吉他，去流浪。
到今天我也没有这样活过一次，
恰好的是，妈妈闺蜜的儿子过着我想要过的生活。
所以当她们多次让我劝他回到所谓的“正途”，
我不愿意，十分极其非常的不愿意。
但我与他的区别在于即使知道自由的宝贵，
我也会向世俗低头和妥协。
这是高考给我套上的这辈子脱不下的枷锁。
刽子手
我见过很多很优秀、很聪明的同学，
被简简单单地定义为“差生”，被放弃。
有个男生听一节化学课反过来就可以给我讲题，
不过他平时喜欢抽烟喝酒烫头，顺便打架；
有个女生从小貌美跳舞好，
却为了所谓的好就业去学了理科，辛辛苦苦要死要活；
有个女生，艺术天分极高，除了学习其他做的都异常出色。
在这些聪颖的“差生”们面前，
我虚高的分数就像一把凌迟他们的刀。
明明我才是最没用的那个。
受害
因为我不属于勤勤恳恳学习的好学生，
擅耍聪明，所以成绩纵然漂亮，也只是个花架子。
我没有养成一个良好的学习习惯，
不懂按部就班，从小对规矩习得地迟缓。
我常常自嘲自己是：
典型的中国应试教育体制下精心培养出来的考试型选手
用比别人少的力气，取得跟别人差不多甚至优于很多人的成绩，
可我永远不会是最顶尖的那个，
一是我不喜欢，二是我做不到。
对，即使所有的人都说，
只要你再努力30%第一没有别人什么事了，
我就是不喜欢，做不到。
这是我唯一仅剩的不允许高考再侵犯和践踏的尊严。
根本没有一考定胜负、一考决定人生。
学历很多时候是敲门砖，
但更重要的是你上了大学之后做了什么。
一个成绩好、实习多、有想法的二本院校优秀学子，
远比北大清华里打游戏不上课的高材生强。
你也许面对数理化很愚笨
但你对着设计、审美却轻松随意；
你也许对着政史地很费解
但你提笔成文，我手写我心；
不是你的问题，
只是最适合你的路在远方，不在你面前而已，
你找它的时间比别人就要长一些。
高考，随意考考就罢了。
世界无对无错，
合适、用心，自在了，你才是你。
注：祝愿高考的学生超水平发挥，然后就当自己重生了一次吧。
